В западных странах гололёд вызывает панику, у них экономика в коме оказывается. У меня в Нью-Йорке отменили концерт – запорошило мостовые, и зрители не могли приехать, потому что не видно разделительных линий. Да нам вообще ядерное оружие не нужно, мы их забросаем снежками!
Интересно, как они всерьёз могут относиться к своим законам? Например, в Огайо женщине запрещено раздеваться в одиночку перед фотографией мужчины. А кто свидетелем будет? В Миссури пожарные не имеют права спасать женщину, если она в ночной рубашке. Если пожар – давай быстро одевайся! Пожарные боятся, что спасённая в суд подаст за прикосновение к обнажённой женщине. Миннесота: муж не имеет права заниматься сексом со своей женой, если от него пахнет луком или сардинами. Чесноком – пожалуйста, а вот сардины в Миннесоте не любят. Иллинойс: запрещено предлагать сигары домашним животным. За этот закон ведь всерьёз голосовали, кто-то против был, какие-то доводы приводил… Мол, ничего страшного, если кошка немножко покурит. Балтимор: запрещено приводить в кинотеатр льва. Наверное, были случаи. Аляска: законом запрещено выбрасывать из летящего самолёта живого оленя.
Американцы всего боятся. Поэтому у них и такие инструкции. Я купил одеяло, в инструкции читаю: «Не использовать как средство от торнадо». …Получается, практически бесполезную покупку сделал.
В памятке в кабине грузовичка написано: «Водитель, помни, что предметы, отражающиеся в боковых зеркалах, находятся сзади, а не впереди тебя».
Украинцы для американцев выпускали противогазы и написали в инструкции: «Только на одну голову».
Но все рекорды побила инструкция к бензопиле: «Не пытайтесь остановить бензопилу голыми руками или гениталиями».
И всё-таки Америка не безнадёжна. Думаю, лет через двадцать Америка в таком виде существовать уже не будет, она развалится. Там есть здравомыслящие люди, и их всё больше и больше…
2004
Бедные американские мужики! Они всего боятся! Я американца отправляю в Самару с нашего московского вокзала. Захожу с ним в СВ. Он в ужасе:
– Здесь же две кровати.
– И что?
– Женщина может попасться.
– Так радуйся!
– А какие у меня основания для защиты в суде будут?
– Ты наших женщин не знаешь, – я ему говорю, – они только рады будут…
А почитайте Книгу рекордов Гиннесса. Американец ноздрёй надул шар из жвачки размером 27 сантиметров. Может интеллигентный человек этим заниматься? Это же он тренировался как-то… Опять же надо, чтоб насморка не было. А ещё и комиссия приезжала, измеряла это всё. Самая громкая отрыжка зафиксирована в Миннесоте – 120 децибелов. 120 децибелов – это рок-концерт, который на первом ряду слушаешь. Представляете, чем надо было накормить человека, чтобы он так отрыгнул! Дольше всех чихала женщина во Флориде. С 15 по 28 апреля. Комиссия сидела, считала чихи. Получилось около 2 миллионов раз. 30 секунд провёл американец в гробу с колумбийскими тараканами. И это же всё всерьёз происходит! Самый дальний полёт зефира из ноздри – на два метра с попаданием в рот члену комиссии. Плевок на 9 метров 69 сантиметров мёртвым сверчком. У этого американца большое будущее: плеваться можно сушёным кузнечиком, давленым червячком… По-моему, это тупик западной демократии.
В Америке учитель боится сказать ученику, что он лентяй. Ученик вызовет юриста. Юрист составит иск, что ученик должен был стать писателем, а учитель развил в нём комплекс неполноценности. И теперь бедный мальчик не станет писателем, поэтому учитель должен ему выплатить все гонорары, которые бы он заработал, если бы стал писателем…
У меня вышла новая книжка «Этот безумный, безумный, безумный мир», и без казуса не обошлось. Дело в том, что с таким названием был американский фильм. Американская компания подала на меня в суд. Ко мне пришёл пристав и принёс письмо, в котором написано, что я украл у фильма название и должен явиться к ним в суд и заплатить сумасшедшие деньги. Но визы-то меня лишили… Поэтому я им отправил письмо, чтобы они приезжали судиться к нам сюда. У нас есть очень хороший суд Басманный. Правда, в заголовке есть различия. Запятые не так поставлены, и у них слово «безумный» – 3 раза, а у меня – четыре, но если у вас в администрации президента есть знакомые, то дело будет, конечно, за вами.
2006
В Европе на крутых поворотах дороги стоят полиэтиленовые бочки с водой, для смягчения удара. Вот это я понимаю, любовь к человеку! А у нас – бетонные столбы. Не вписался в поворот – шансов никаких…
Американцы – профессионалы, у них полицейский никогда не напишет в рапорте, что у арестованного потёки кровавые на лице, потому что во время ареста он кричал на полицейского, в экстазе упал и начал биться лицом о полицейскую дубинку, а потом со всей силы нанёс удар животом в сапог дежурного…
У них профессиональный сервис, там никогда продавщица на вопрос клиентки: «Почему вы мне дали другой сыр?» – не спросит: «А вы чё, этот не съедите???»
Но если у них отключится электричество, они продуктов не смогут себе купить, потому что карточки работать не будут. В Нью-Йорке в супермаркете отключилось электричество. Паника была, крики: «Помогите! Террористы!» А когда у нас в Белгороде в супермаркете отключилось электричество – никаких криков. 10 секунд тишины и чавканье. Удары по рукам, мол, убери ручонки, это я уже ем. Когда включился свет, супермаркет стал похож на мини-маркет… На пустом прилавке лежал батон колбасы, надкусанный с четырёх сторон разными зубами.
2007
В Америке дети наших эмигрантов научили американских детей играть в прятки. На деньги. И всегда выигрывают! Говорят: «Мы будем водить, это ж сложнее!» Американцы соглашаются и бегут прятаться. А наши всегда находят. Звонят по телефону… А те сообразить не могут, что телефон надо отключить.
Жалобная книга западного отеля
2011
Американцы. Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские. Супер, в номере есть телевизор.
Американцы. Это средневековье какое-то, в гостинице сломался терминал, и к оплате не принимают кредитки.
Русские. Ребята бесятся с жиру, двери вместо ключей кредитками открывают. Надо завтра проверить, есть ли на них деньги.
Американцы. Безобразие, полчаса ждали портье, чтобы он отнёс наши вещи в номер.
Русские. Капец, пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара несколько раз пытался спереть наши чемоданы. Слава богу,
