• Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первый ряд буйков – за который просто нельзя заплывать. А второй ряд – за который серьёзно не надо.

• Только в России мужик, узнав, что в гей-клубах водка стоит 50 рублей, может пересмотреть свою ориентацию.

• Только у русского человека любая вещь в доме проходит три этапа: балкон, гараж, дача. И при этом, не умея убраться на собственном балконе, каждый знает, как обустроить Россию.

• Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза». По-моему, это садизм.

• Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «закрыто», ещё много раз дёргает её за ручку.

• Только наш человек, когда в кассе в кинотеатре написано «билетов нет», всё равно просовывает голову в окшко и спрашивает: «Билетов нет вообще?» Потому что только наш знает разницу между «билетов нет» и «билетов нет вообще».

• Только наши инженеры в лаборатории смешивают химические реактивы со словами «а вдруг бабахнет».

• Только русская девушка может сказать своему жениху: «До тебя у меня был только один парень. Но он меня бросил, потому что ревновал к бывшему».

• Только русская женщина может позвонить мужчине ночью, чтобы сказать, что она с ним не разговаривает.

• Только в России ночью соседи с первого этажа могут пожаловаться полиции на соседа со второго этажа, который барабанит в дверь соседу с третьего этажа, а тот стучит по батареям, чтобы сосед с четвёртого этажа выключил музыку.

• Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая этим мобильником.

• Только наши женщины, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её снова на ковёр. Дают пылесосу ещё один шанс. У нас вообще трогательные женщины. Если на столе крошки, иностранка возьмёт тряпку и всё соберёт. Наша – никогда. Наша собирает крошки пальцем – это цирковой номер – тык-тык-тык, а потом долго стряхивает с пальцев в мусорник…

• Да, мы уникальные люди. Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я уже, иду…»

• Только наши за границей гавкают на собак. Хорошо, хоть на корточки не становятся.

• Только наш человек, стирая носок, засовывает в него мыло.

• Только русский интеллигент способен на такую фразу: «Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейдём к оскорблениям».

• Только в России люди с сомнительным прошлым могут обещать несомнительное будущее.

• Только наш человек с гордостью заявляет, что крепок задним умом. Так и хочется спросить: он у тебя где?

• Только в России во всех гостиницах в номерах стоят стаканы, рюмки, бокалы, но нет мини-баров.

• Только в России люди специально увозят на дачу ненужные вещи, которые негде хранить, зная наверняка, что зимой дачу обворуют.

• Только у нас самых близких друзей жениха и невесты называют «свидетели», как будто свадьба – это преступление.

• Только наши додумались раскуривать кальян вакуумным насосом.

И только наши могут так ухохатываться над собой.

Очень часто мои концерты ассоциируются у публики только с рассказами об Америке, противопоставлением наших и американцев, причём не в пользу последних. Фраза «Ну, тупые!» преследует меня уже много лет. Причём эта фраза стала знаменитой не по моей воле…

То, что «американцы – тупые», на самом деле придумал не я. Как-то Галкин захотел сделать на меня пародию, и я согласился…

А в одном из концертов, говоря про американцев, я позволил себе бестактность, ну, случайно сорвалось: «Ну, тупые!» Этот концерт много раз показали по телевидению, потому что он, как теперь говорят, имел высокий рейтинг.

И Галкин сделал пародию вот с этим повтором «Ну, тупые!». Сделал замечательно, настолько здорово, что я иногда ему звоню и говорю: «Слушай, я потерял интонацию. Напомни мне, как надо говорить «Ну, тупые!».

Пародисты растиражировали эту пародию и стали пародировать уже даже не меня, а Галкина. Причём делают очень просто: в старых анекдотах меняют слово «чукча» на «американец».

В любой такой пародии американцы ещё более тупые, чем в моих выступлениях.

В результате произошло то, чего не ожидал никто. Американское посольство поверило, что я настроил Россию против Америки. Вам ха-ха, а меня теперь не пускают в Америку. Признали меня врагом.

Есть, конечно, и другие страны. Собственно, чего мне печалиться? Но вот что интересно… Благодаря пародистам люди в любой стране мира, завидев меня, вместо «здрасте» кричат «Они тупые!». Так весь мир поверил, что мы агрессивные. Недавно один латыш мне говорит: «Вы, русские, агрессивные! Вы неадекватно повели себя под Сталинградом». Ага! Вот это мне нравится! Мы их накормить сначала должны были…

Хотя справедливости ради надо сказать, что не я первый начал критиковать американцев. «Америка – единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации». Это слова Оскара Уайльда.

Думаю, что цитаты из концертов разных лет, которые собраны в этой книге, покажут, насколько неоднозначно моё отношение и к Америке, и к странам Европы.

2002

Никита Сергеевич Михалков мне рассказал, как во время Олимпийских игр в Солт-Лейк-Сити он ходил на фигурное катание. Ну, американцы всё-таки тупые… Американская охрана при входе на стадион ежевечерне сверяла Михалкова с фотографией бен Ладена. Вот у бен Ладена одна мечта всегда была – поехать на фигурное катание посмотреть…

2003

Американцы снимали программу «Фактор страха» и пригласили нашу команду. Участвовали команды из разных стран. Задания там разные, например, залезть на небоскрёб и быстро спрыгнуть вниз на верёвке, забраться в подвал и валяться там в змеях, съесть червяков, которые там ползают… Это я примерно говорю. На всё даётся 2 часа. Победителю – 50 тысяч долларов.

Приехала русская команда. За 15 минут все червяки были съедены. У нас же в деревнях, когда есть нечего, дети как играют? «Конфетку хочешь? Червяка перекуси за конфетку!» И перекусывают! Так что это вообще не проблема. Змеи от ужаса в клубок скрутились, когда наши пацаны на них полезли… Американцы в шоке, гонорар понизили до трёх тысяч долларов, победителя определить не могут… Все уже червяков нажрались. Наконец двухчасовой интервал сократили до получаса, только тогда кто-то один оказался победителем…

Однажды я видел, как англичанин, приехавший в Россию, ел яблоко, и оно оказалось червивым. Его удивлению не было границ! Они же, бедолаги, даже не представляют, как такое может быть. Их яблоки так запарафинены, что червячок долго будет стукаться об кожуру этого яблока и в результате сотрясение мозга получит, если захочет туда пролезть. Англичанин даже попросил его сфотографировать с яблоком так, чтобы и червячка было видно…

Они точно не переживут конец света. Что они будут есть? Только русские могут, пойти в лес и там перекусить – обглодать веточки, съесть грибок… На Западе грибы не едят, говорят – это грязь. А лечиться они как будут?