превосходстве эзотерической доктрины, и он в экзальтации смеялся вместе со мной. Он был эмоционально лабилен.

В последний вечер он кричал — ты меня убиваешь! Ты меня убиваешь, и я рад! Я ужасно рад, потому что умереть — это здорово! Это просто здорово!

Я уже тосковала по АЧ, и, конечно, хотела ЕП, и мечтала положить голову МН на плечо — так что ее предложение восприняла как прямое указание. Я не сомневалась, что каждый из нас в Вальпургиеву ночь станет делать одно и то же — пытаться увидеть остальных. К тому времени мне уже разрешили читать Кроули, для начала — изучать два ритуала — пентаграммы и гексаграммы.

Эти церемонии включают в себя повторение ритуальных фраз, призывание имен Бога, и совершение ритуальных жестов, каждый из которых имеет особое значение. Как вы догадываетесь, главная проблема при этом для меня была — как не чувствовать себя по-идиотски. Как выяснилось, ощущение идиотизма происходящего отлично изничтожается сильными аффектами. То есть надо очень сильно переживать, и не почувствуешь себя дураком. Что переживать? А сам ритуал. Каждое действие в нем символическое, чтобы сделать всё добросовестно, надо всей душой проживать то, что совершаешь — так я поняла для себя. Это что-то вроде молитвы. Когда призываешь имена бога, надо так хотеть того, ради чего совершаешь ритуал, чтобы было совершенно не стыдно кричать эти имена, изо всех сил. Когда чертишь знаки, рука должна свистеть в воздухе, так, чтобы воздух стал похож на воду. Я долго учила наизусть малый ритуал Пентаграммы, ничего ещё не совершая на деле, а после взялась учить малый ритуал Гексаграммы. Он плохо запоминался, так что я повторяла его прямо вместе с жестами. И вот — я только учила его наизусть, стоя перед столом в своей комнате, — вдруг на середине почувствовала звон в ушах, который стал нарастать в постоянный шум, у меня потемнело в глазах, колени ослабли, голова закружилась и сильно затошнило. Но я ещё только сделала вызывающие действия, и ещё не сделала изгоняющих. И почему-то поняла, что должна всё доделать до конца, прежде чем падать в обморок. С трудом, по слогам вспоминая заклинания, я завершила ритуал, и кинулась обнимать унитаз. Этот опыт меня сильно впечатлил, и я после этого не пробовала больше повторять эти ритуалы.

Но в Вальпургиеву ночь я решила попробовать все магические средства, какие придумаю, особенно, конечно, марихуану — чтобы увидеть всех «наших», свою деревню. Я выкурила изрядный косяк и села изучать тексты АЧ и ЕП о салюте на смерть.

Под травой мне стало кое-что понятно: на самом деле между АЧ и ЕП объявлена война. АЧ избрал влажный путь — ничего не объяснять напрямую, — кружную дорогу к цели, неверные результаты, гниение, низвержение в пропасть южного полюса. ЕП наоборот выбрал сухой путь, путь огня, идти прямо к цели, утверждать существование настоящих вещей, прямо называя их, подъем к вершине полюса северного.

Я теперь слышала, что каждый из них (будто бы) говорит мне. АЧ говорит: «романтика — это пошлость, нет никаких великих любовей на земле, все идеальное на небе, здесь я не буду никогда восхищаться тобой, но буду тебе симпатизировать, я не буду мечтать о тебе, но буду опекать тебя, я не совершу никаких чудес, но буду надежным и точно таким же, какой я всегда».

А ЕП говорит: «я уничтожу этот мир, чтобы разрушить грань очевидного, я приду к тебе отовсюду, и каждую секунду буду с тобой — этим шмелем, этим ребенком, этой старухой, этим мужчиной. Я — Царь а ты моя Царица, смотри, мы владеем всей силой. Извивайся! Шипи! Преодолевай!»

И выходило, что они враждуют во мне: или длинный монотонный безнадежный путь или стремительный взлет на вершину — каждый предлагает свое. Я чувствовала так, будто они сражаются из-за меня, и сражаются насмерть. Это все, естественно, открылось под травой.

Затем я углубилась в Апокриф Иоанна. Я немного поняла общую идею, как Иалдабаоф сказал: «Нет богов кроме меня!» и сразу стало ясно, что, значит, есть и кроме него. Выкурила ещё косяк. Приближалась полночь.

Я встала перед зеркалом и попробовала расфокусировать зрение так, чтобы увидеть что-то в отражении. Простояла так, может быть, час или два, изображение прыгало и расплывалось, и уже не напоминало мне меня. Каждый раз, когда я пыталась вглядеться повнимательнее, я видела гримасу боли на белом лице. Я разговаривала с МН — рассказывала ей что-то, спрашивала ее, звала — и наконец эта вечная неудачная гримаса боли совпала с ее гримасой, то ли от солнца, то ли от жизни, которая у нее была на единственной известной мне фотографии. Он брала меня за живое. На какой-то миг я увидела это лицо с гримасой как чужое, любимое, долгожданное — ее лицо. Увидев ее, я улыбнулась, и сходство пропало.

Я устала. Зажгла благовония, свечу, и уселась на диван. Решила попробовать снова то самое упражнение по визуализации золотого шара, которое я считала необходимым делать ещё до ритуала пентаграммы. Я села, сгорбившись и закрыв глаза, и всё мучительно пыталась представить себе этот золотой шар, как он поднимается от ступней к коленям, когда почувствовала, что я в комнате не одна. Я испытала страх — и смущение. Я чувствовала присутствие прямо рядом с собой. Я не сомневалась, чье это присутствие. Я боялась повернуть голову, чтобы встретиться с ним взглядом. Особенно мне было стыдно, что я наврала — думала, что хочу встретиться со всеми, а оказалось на самом деле — только с ним. Я не могла пошевелиться и неподвижно смотрела вперед. Было довольно темно.

Вдруг справа я увидела какую-то рывками передвигающуюся тень — как будто кто-то шел, хромая. «Кайтесь, кайтесь теперь и дышите ладаном» — сказал торжественный и одновременно язвительный голос, кого-то ужасно напоминающий. Он ещё что-то сказал, я теперь забыла, а тогда помнила. Потом он спросил ехидно: «Может вам ещё свечку зажечь?» «Да, пожалуйста, зажгите» — ответил другой голос, надменный, рядом со мной. Какая-то фигура с длинными волосами прошла, раскачиваясь к столу и обратно, и стало светлее — я увидела, что на столе горит свечка. По идее раньше она тоже там была, но я ее не видела. В моей голове шумело много голосов. «Наконец-то ушел!» «Наконец-то он ушел!» — кричали вразнобой разные голоса «А кто это?» «А кто это был?» — каркали и мельтешили голоса. «Не знаю!» «Не знаю!», «Какой-то Ашет!» — отвечали где-то рядом. (Я тогда работала с Ашет-Филиппаки Пресс, есть такое издательство, это наверно оттуда, созвучно с и АЧ и с египетским богом Асетом).

Я сидела в полном ступоре неизвестно сколько времени, потом все-таки повернула голову. Никого рядом я не видела, но чувство присутствия не проходило. Я испытывала сильное желание, и знала, что ему про это известно.

Позже зазвонил телефон у изголовья, и дизайнер — или уже сам Робот? — стал говорить со мной. Я не помню, что я ему лепетала, кричала и пела, помню только ощущение огромного черного глаза, который вдруг открылся и посмотрел на меня. И тогда я исчезла.

А утром проснулась — был май, пели птицы, цвели вишни, жужжал шмель.

Я набрала номер дизайнера. Там был автоответчик: «Oh Jesus — you are the reason of the season — you are the reason of all the seasons!» — пел он бесшабашную песню. «Sorry, i can't answer you right now — so leave your message and i'll come back as soon as possible — with passionate love!»

Автоответчик был и через час, и через день, и через неделю. Потом он перестал работать. На письма дизайнер не отвечал, в ицк его больше не было. Я боялась, что он умер. «Мы убили его — вы и я.»

Когда я попала опять к компьютеру, то первое, что сделала — это записала слова того язвительного и торжественного голоса, который, как я поняла только утром, был голосом АЧ. «Кайтесь теперь, кайтесь и дышите ладаном» Я сделала отдельный файл на своей домашней странице и назвала его 133.html. 133 — это было любимое словечко дизайнера. Он говорил «это не 133 т» или «133 т» и отказывался объяснять, что это значило. Теперь, думала я, я никогда этого не узнаю.

Через пару часов мне пришло личное (личное!) письмо от ЕП.

Оно называлось: 133.html я тебя люблю.

Вы, наверно, не понимаете, что тут такого. Дело в том, что ЕП вообще ни к кому не обращался на ты.

Невозможно было себе представить, чтобы он вообще мог такое написать. Когда я через много лет рассказала про это АЧ, он, по-моему, так и не поверил, решил, что я что-то спутала или нафантазировала.

На самом деле есть одно правдоподобное объяснение: ЕП, видимо, был сильно пьян.

Для меня это письмо было очевидным подтверждением, что вчерашние слова «Кайтесь» были сказаны не зря. Даже если ЕП и не слышал их вчера — все равно. Значит, с ним вчера произошло что-то такое, что когда он прочитал эти слова у меня на странице, то принял их на свой счет. Почему мы оба должны каяться? Я не сомневалась. Значит, мы двое действительно были виноваты.