советом ближнего.
В-третьих, важно, сколько у вас денег вообще и сколько из них вы готовы потратить на свою машину. Уверяю, здесь все не так просто, как кажется. Потому что это только в собственных мечтах мы выглядим как практичные и рассудительные женщины. На самом же деле при виде какой-нибудь своей мечты детства мы теряем голову, начинаем выгребать содержимое всех своих сусеков, с льстивыми улыбками навещать богатых родственников и входить в долги по всем статьям. Позже у вашей мечты отвалится задний бампер, и вы продадите к чертовой бабушке эти «дрова» и купите «восьмерку». Старую. Потому что на новую вам уже денег не хватит. Так что с самого начала надо честно считать, трезво смотреть и сообразовывать аппетиты с глубиной тарелки.
Осторожно, пассажир!
«Куда?! Куда ты едешь?! Мама родная, зачем я сел в эту машину? Зачем я купил тебе права? Зачем я вообще тебя встретил?..» Поток обвинений льется на вас, как из ведра, а вы, начинающий водитель, которому и так страшно, старательно выруливаете из безнадежной пробки и жалеете, что никому еще не пришло в голову снабдить серийную машину катапультой.
Опыт показывает, что пассажиры бывают нервные, очень нервные и конченые психи. Одни норовят забиться в какую-нибудь щель и перевязывают себя всеми ремнями. Другие дурным голосом орут: «Разгони ты свою телегу, наконец!» Спокойный попутчик, миролюбиво беседующий о погоде, — почти мультипликационный персонаж и большая редкость. Что же делать и как вести себя с этими избалованными и капризными пассажирами?
Самый верный способ сохранить душевное спокойствие за рулем — научиться не слышать того, чего слышать не хочется. Есть такое упражнение, называется «Я в стакане». Как только чувствуете, что кто-то начинает давить на мозг, раз — и накрываетесь воображаемым стаканом. Очень помогает, но не всегда. Потому что, когда вам кричат «Стой! Красный!», а вы в стакане, сами понимаете — дело плохо. К тому же для овладения методом необходимы долгие упражнения, развитие нужных чакр и освоение приемов медитации, то есть требуется время, а его-то у нас и нет.
2.
В том случае, если пассажир капризничает, ноет и мешает управлять легковым автомобилем, необходимо остановиться, включить аварийку и повернуться к нему лицом. Опыт показывает, что для некоторых особо нервных этот нехитрый ход оказывается устрашающим, особенно если вы встаете поперек потока на Садовом кольце. Тогда результатом может стать тишина в салоне до конца поездки. Но если ваш дикий взгляд никого не испугает и пассажир продолжит ныть…
3.
Возможно, подойдет вариант под названием «Короткая задушевная беседа». Там же, в гуще других машин, надо достать из кармана носовой платок, прижать его к глазам и всхлипнуть. Срывающимся голосом конспективно рассказать лобовому стеклу о своем тяжелом детстве, плохой атмосфере на первой работе, пробежаться по подробностям последнего не самого удачного дня, после чего поднять на соседа увлажненные лживой слезой глаза и нежно попросить его замолчать. Если и это не помогает, остается так называемый ход конем.
5. Все вышеперечисленное — это меры неотложной помощи. Есть еще один путь, надежный, но долгий и непростой. Признайтесь себе, что, когда вы встаете посередине перекрестка, отпускаете руль и говорите «Мама!», пассажир вполне резонно падает под сиденье. Точно так же он падает, когда вы на скорости 120 несетесь по Тверской, обставляя иномарки. Так делать нельзя. Надо пережить периоды пугливости и самодурства и признать, что пассажир тоже человек и его дело— расслабиться в машине, а не жевать валидол. Поэтому надо налетать положенное количество часов за рулем по нашим дорогам в снег, гололед и туман, чтобы наконец все всё поняли и замолчали. И признали, что понятия «прекрасная женщина» и «прекрасный водитель» вполне совместимые!
Пробитое колесоПробитое на дороге колесо относится к последней категории. Где бы это ни произошло — в центре города, на проселочной дороге, поздно ночью или в густом потоке автотранспорта в час пик — это всегда одинаково ужасно. Но если есть проблема,
всегда должны быть способы ее решения. Главный и основной способ лежит в багажнике и называется запаской. С ней и мыслью о том, что у нас все прекрасно в жизни и на дороге, мы доезжаем до своего горлышка от бутылки. Все, дело сделано, теперь надо действовать.1.
«Собственно, нам всего лишь надо поменять пробитое колесо», — с оптимизмом будете думать вы, пока не увидите свой домкрат. Потом вы будете расковыривать этот странный металлический предмет, чесать репу и беспомощно прикладывать его к своей машине то так, то эдак. Хорошо, если вы будете прикладывать именно домкрат — одна юная автомобилистка пыталась приподнять свою машину с помощью ножного насоса.
2.
Пойдем дальше. Предположим, что путем невероятного умственного напряжения вы все-таки устанавливаете «эту штуковину» единственно возможным образом и даже приподнимаете край авто. Вы впадаете в состояние щенячьего восторга, потому что теперь остается всего ничего— найти специальный ключ, отковырять колпачки с болтов, открутить болты с помощью специального ключа, воспользоваться секреткой, штучкой, которая вечно неизвестно, где лежит, и непонятно, зачем нужна, затем снять со штырей одно колесо, нацепить другое и проделать все вышеперечисленное в обратном порядке. О том, как после этих манипуляций будете выглядеть вы и ваша машина, — лучше не думать.
3.
Итак, можем спокойно признаться в том, что нам нужен не домкрат, а мужчина. Муж, брат, сват, отец или кто-то еще из тех, до кого можно дозвониться в этом городе. Но, может быть, именно в этот день муж, сват и все остальные
по списку будут
в горах или
на совещаниях с выключенными
телефонами. В этом случае остаются два других типа мужчин — энтузиасты и платные специалисты.
4.
Первые «ловятся на живца» тут же на дороге. Попавшиеся меняют ваше колесо, едут с вами на ближайший шиномонтаж, строгим голосом велят там всем все бросить и «переобуть», отбалансировать, залатать; запаску вымыть и уложить в багажник. Вы премило улыбаетесь, грызете мороженое в соседнем кафе, обмениваетесь телефонами и через три месяца выходите замуж, а через девять… так, это уже совсем другая история. Что касается платных специалистов, то они прибывают по вашему вызову и делают практически все то же самое, но за большие деньги.
5.
Есть еще один вариант. Бросить все, как есть, и поймать такси, а потом вернуться или прислать людей и все исправить. Вариант ничем не хуже всех вышеперечисленных, если только машину за это время не растащат на куски, не угонят и не увезут на штрафную автостоянку. Если же вам повезло пробить колесо на парковке или перед постом ДПС— отъезжайте с чистой совестью.
6.
Подведем итоги— нам надо четко знать, что в машине есть запасное колесо, домкрат, ключи и секретка. Надо уметь доходчиво объяснять прибывшим спасателям, где что лежит. Надо иметь телефоны всех служб, способных прийти на помощь за деньги и водить дружбу с мужчинами, способными оказать подобные услуги бесплатно и с большим удовольствием. Надо уметь правильно
