Потом груду бантов и оборок, едва живую от шампанского и сигаретного дыма, очистят, мумифицируют нафталином и похоронят в недрах шкафа. Как память и желанную добычу для подрастающих деток. До сих пор помню мамино свадебное платье— я еще под стол ходила, но его уже нашла и вскоре путем примерок и подгонок уничтожила. А жаль, платье было восхитительное.

На свадьбе есть практически неизбежные украшения. Тамада из их числа, он неотвратим, как свадебная пьянка. И если вы думаете, что в этот день все будет так, как вы (или ваша мама) захотите, то глубоко заблуждаетесь. Все будет еще веселее. Есть, правда, надежда на то, что роль тамады достанется человеку воспитанному, вежливому, хорошо образованному, с чувством юмора, не пьющему и хорошо знающему молодых и всю компанию. Может быть, где-то такими тамадами кишат все свадьбы, но лично я про непьющих вообще не слышала. Зато слышала историю о том, как один товарищ почему-то предложил тост за то, чтобы эта свадьба не стала для жениха последней. Даже оглушенный своим счастьем молодой успел почувствовать что- то неладное. Тем временем невеста сгребла с блюда кусок пирога и запустила им в голову тостующего. Тот сначала растерялся, а потом схватил за хвост какую- то рыбу и метнул ее в невесту. В нее он не попал, попал в маму жениха, и туг началось! Уже никто не понимал, что, собственно, случилось, кто виноват и чем дело кончится. А дело кончилось купанием в близлежащем фонтане, знакомством с милицией, кутузкой, вызволением из кутузки, посещением травмопункта и ремонтом помещения. Фотографиями с этой свадьбы можно было торговать в переходе, а видеозапись пристроить в жуткую программу «Вы очевидец». Однако теперь, по прошествии времени, то бракосочетание вспоминают с большим удовольствием.

Теперь о том, как надо все сделать. Надо собрать всех-всех-всех. Надо сиять, блестеть и переливаться. Надо составить телеграммы от президента, сэра Элтона Джона, Сергея

Шнурова и Била Гейтса. Заставить тамаду в нужное время выкрикивать: «Так- так, а это от кого нам принесли ведро жемчуга?..» Пока гости будут коченеть от зависти, надо вдвоем сбежать ото всех. Накупить шампанского, вылить его в бассейн, ванну, кастрюлю, броситься туда во всех подвенечных нарядах, нырять и плавать и кусать пьяных золотых рыбок. Потом свистнуть лимузин и покатиться по городу, слизывая друг с друга сладкий напиток, занимаясь любовью и стреляя фейерверком в люк, в небо, в открытый город…

Надо подарить друг другу в этот день поэму— пусть из одной строки; звезду — пусть Полярную; обещания — пусть самые невыполнимые; и потом долго-долго помнить всю романтическую чушь и глупости этого дня и особенно то, как вы тогда были счастливы!..

Кстати, часто забывают, что после свадебного торжества остаются не только горы посуды, испорченная мебель и доведенные до ручки родственники, но и куча фотографий. И, как бы ни сложилась жизнь семейная в дальнейшем, вам всегда будет приятно вынуть свадебный альбом и пошелестеть страницами.

Вот зеленую от страха невесту пытаются замотать в скатерть, вот жених странными глазами смотрит на свою тещу, вот они оба ползут по полу, а вот найденные полтора карата, за которыми они ползли. Вот свекровь в воздухе, вот тесть в прыжке, вот торт на лицах гостей, вот группа товарищей, которые то ли смеются до слез, то ли плачут от смеха, вот какой- то смуглый мускулистый красавец— нет, это не из этой серии… А вот эти пять диких голубей, горсть риса и каблук в кадре — самый волнующий момент, выход молодых из церкви или из загса.

Так что, если после свадьбы вам вдруг почему-то взгрустнется и покажется, что что-то вздрогнуло в семейной идиллии, вернитесь в счастливое прошлое, выньте самую дикую фотографию жениха, ныне преуспевающего господина с крутым нравом, увеличьте и повесьте над входом в квартиру или офис. То-то он обрадуется, обнимет вас, назовет своей старушкой, и вы вместе вспомните, как ваша «свадьба, свадьба, свадьба пел-а-а-а и плясала-а-а.

Надо твердо запомнить, что это именно ваша свадьба. Что замуж выходит не Маша, не Катя и даже не Петя женится. Что на этот раз именно вы обрели то, о чем мечтали и к чему так долго готовились. Да, вы не ошиблись, именно вам наконец улыбнулась судьба, и это до глупости счастливое лицо в зеркале — ваше. И платье ваше, и фату вы никому не отдадите!

Не надо пить алкогольные напитки. Ни чуть-чуть, ни капельку, ни совсем немного. Ни до, ни во время, ни в раз

гар, ни под занавес. Бокал шампанского— и точка, все что сверху, передоз. Найдите в себе силы не сомневаться в вышесказанном, поверьте на слово и не пейте на своей свадьбе. На чужой— пожалуйста, хоть коктейль

Молотова, но на своей — ни-ни! И для того чтобы в это поверить, вам не нужна история о том, как невесту ставили к алтарю, а она, вглядываясь в жениха, выводила заплетающимся языком: «Нет, здесь что-то не то…» — и все норовила забраться на колени к неизвестному красавцу.

Было бы неплохо, если бы и вашему избраннику кто-нибудь сумел внушить такую же светлую мысль, и вы оба в трезвом виде пережили бы все превратности свадебной гонки. И когда лихая ночь пойдет уже на убыль и храп приглашенных потонет в стрекоте сверчков, вы с мужем, прихватив бутылочку чего-то очень вкусного и вами обоими любимого, залезете на дерево и, воркуя и нежничая, прикончите ее, наблюдая за рассветом и агонией гостей.

Устраивать свадьбу лучше на пленэре, поближе к комарам и подальше от соседей. А если погода, как обычно, не позволяет — обмотаться фатой и всей компанией укатить в дальние и прекрасные края. Обмениваться кольцами, стоя по пояс в Индийском океане, на краю Везувия, в люльке над Большим Каньоном. Выстроить кортеж гондол и гульнуть на всю Венецию или нырнуть со всеми родственниками на дно Красного моря. Были бы деньги…

Не надо ожидать многого от кучи подарков, сваленных в углу. Конечно, бывали случаи, когда молодым дарили ключи от яхты и тостеры от Кензо, но лучше быть заранее готовыми ко всему — могут преподнести альбом с фотографиями предыдущих пассий вашего суженого, могут конверт заклеить, а про деньги забыть, могут подарить новый столовый сервиз и разграбить старый, могут подарить обычный веник и потом год убеждать в том, что это был эксклюзив…

Не надо поднимать горы исторической литературы и стремиться «соблюсти приличия и следовать традициям». В противном случае от вашей свадьбы останутся рожки да ножки, потому что в тот день, который вы выбрали, жениться нельзя, нельзя и через неделю, а через две — категорически запрещено. Потому что вы не счастливая невеста, а голодранка-бесприданница, белья нижнего своими руками не шили, приданого не собирали и иголку в руках не держали ни по какому поводу. Жених вас не крал, не выкупал, не сватал, родственники с обеих сторон до свадьбы в глаза друг друга не видели (не видели бы с удовольствием и после, но это уже другой разговор), каравая с хлебом-солью вы с женихом не кусали и в вопросе, кому с кем идти к алтарю, некомпетентны (а невесту, кстати, ведет ее отец, а вовсе не этот прыщавый молокосос). Но самое главное — любите ли вы жениха. Если да, то все остальное