совершенно неважно.
Выезжаешь на улицу, а там какой-нибудь умник ползет в крайнем левом ряду с нулевой скоростью, или едет, занимая сразу пару рядов, или, не включая поворотника, перед самым вашим носом бросается сворачивать через три ряда в переулок, или… Ну, в общем, сами знаете. Я не говорю, что женщины всего этого не делают. Делают! И это, и многое другое. И глохнут на ровном месте, и не могут решить, куда им надо — налево или направо, и в результате въезжают в мусорный контейнер, и сворачивают там, где нельзя, и не сворачивают там, где можно.
Но я все равно уверена, что «чайник» на дороге не имеет пола, возраста и национальности. Кроме того, сегодня уважительное отношение к себе можно заработать не столько мастерской ездой, сколько маркой собственного автомобиля. Понятно, кто будет себя чувствовать хозяином положения — какой-нибудь умелец на подгнившем «жигуле» или красавица-длинные-ножки на навороченном «мерседесе».
Но разговор не об этом. Конечно, мужчины уже давно и прочно обосновались на дорогах. И понятно, что на женщин за рулем они смотрят, как на пришельцев. Бог с ними, пускай бесятся. Удивительно другое — почему так страдают сами женщины (не все, конечно, но в массе своей). Страдают по любому поводу и без повода. Мужчина, заглохнув на светофоре, думает о том, что стряслось с его машиной, женщина, заглохнув, думает о том, что сейчас начнется. Мужчина меняет ряд, потому что ему так хочется, женщина— потому что так, с ее точки зрения, будет удобнее окружающим (хотя, на мой взгляд, это благородно). Мужчина едет со скоростью 40, потому что у него машина сломалась, женщина — потому что ей страшно! Люди придумали сказку о том, что женщина ездить не умеет, а она возьми и поверь в нее. Сидим за рулем, а у самих комплекс неполноценности до соседнего светофора и обратно. Сестры, опомнитесь! Все совсем не так!
Во-первых, не может человек плохо ездить только потому что он — женщина. Не поверю ни-ког-да! И не надо вот этого о том, что, дескать, да, они ездят аккуратно, но тем самым создают аварийную ситуацию на дороге. Да вы что? А может быть, ее создают те ненормальные, которые в час пик начинают играть в салки за рулем на Садовом кольце? Нет, я все понимаю и вынуждена признать, что ездить надо не по тем правилам, которые написаны в книжке, а по тем, которые сложились на дороге. Но если вы встали на перекрестке на красный (на красный, повторяю, а не на зеленый моргающий!), а вам в зад врезался какой-то псих, это что — создание аварийной ситуации? Я вас умоляю!
Во-вторых, я никогда не пойму тех водителей (к сожалению, надо признать, что женщин среди них становится все больше), которые считают, что эта дорога проложена только для них одних и все остальные, какого бы пола они ни были и на каких бы машинах ни ездили, тут лишние. И каждый раз, когда я никуда не спешу во втором или даже третьем ряду, а мне «садятся» на хвост и начинают «выжимать» с дороги, я понимаю, что там, сзади, за тонированными стеклами — полоумный хам.
В-третьих, неужели мужчины забыли, что женщина — это привлекательно, сексуально, что на нее всегда приятно посмотреть, даже если она сидит за рулем внедорожника, на который у вас даже в другой жизни денег не будет. А если она еще откажется от своей фирменной посадки перепуганной цапли — тельце вперед, подбородок вверх, обе руки мертвой хваткой на руле, ноги ватные, в глазах ужас, — женщина может пускать пыль на любой машине, даже на потертой развалюхе.
И, наконец, дорогие дамы, вы же понимаете, что, во-первых, без машины сегодня никуда, а во-вторых — это же то, что нам надо!
Вы переживаете, что никто не обращает на вас внимания, вам не хватает приключений и жизнь бесцветна и уныла? Боже мой, берите деньги в долг и покупайте машину. Да, сначала вас обматерит полгорода, но постепенно вы научитесь так отвечать нахалам, что у них стекла будут осыпаться от вашей брани. Вы обзаведетесь гаражом, узнаете, что такое не с первого раза загнать туда машину и сколько это стоит, познакомитесь с самыми высококвалифицированными Толянами и Серегами из сервиса, еще немного пополните запас ненормативной лексики и, наконец, однажды впервые вовремя приедете встретить родственников в аэропорт…
А я, когда подходила к своей первой машине, понимала, что при всей своей самоуверенности я не могу точно сказать, что означает добрая половина дорожных знаков, что такое реверсивное движение и как перестраиваться из крайнего левого в крайний правый в семь часов вечера на Тверской. Также я сообразила, что в первую очередь буду страдать от всеобщего осуждения и матерной ругани в свой адрес. Я стерла косметику, заплела две косички и, хлопая во все стороны глазами, выкатилась на дорогу. После этого, что бы я ни вытворяла, у большинства мужиков почему-то не возникало желания обматюкать беззащитного подростка, отважного, как птенец перед первым полетом, и из последних сил давящего на газ. Мне понравилось, я вплела в косы бантики — мне стали сигналить на светофорах и спрашивать, достаю ли я ногами до педалей. Гаишник, остановивший меня в одиннадцать вечера на Цветном бульваре, сначала укоризненно посмотрел на часы, потом осторожно поинтересовался: «Деточка, а права-то у тебя есть?»
Веселье закончилось в один прекрасный день, когда я совершенно случайно, со всеми своими бантами и косами, натолкнулась на бывшего бойфренда. Осмотрев мой стильный причесон, он, по-моему, впервые по-настоящему обрадовался тому, что мы расстались. Мне не хватало только эскимо на палочке для полноты образа. Понимая, что, в общем, мне наплевать, как я выгляжу в глазах своего экс- приятеля, я показала ему язык, чем окончательно сожгла за собой все мосты, и гордо укатила в неизвестном направлении.
Прошло время, и однажды вечером, обогнав два «мерседеса» подряд, я решила, что с косичками пора завязывать.
Потом я поняла, что ни один мужчина-водитель не простит другому мужчине- водителю того, что все-таки он способен простить женщине. В тот день я парковалась в узком переулке в центре города. Я сделала все, как учили, — подала вперед и аккуратно, спинкой, начала заезжать в свободный промежуток. Неожиданно раздался сильный треск. Я остановилась и поняла, что только что своим зеркалом процарапала госграницу с Китаем на двух дверях серой «Волги». В результате из «Волги» уже лезет здоровенный мужик, а мое зеркало смотрит куда-то на зюйд-зюйд-вест. Однако я не растерялась, быстренько выровняла свое зеркало и радостно сообщила разъяренному мужику, что у меня все в порядке, я жива, здорова, спасибо, не поцарапалась, с зеркалом тоже все прекрасно, вот, посмотрите сами! Мужик и рад бы убить меня, но от такой наглости даже у него дыхание перехватило. Он трагическим жестом показал на увечья своего авто и выдавил: «Да при чем тут твое зеркало, дура?!» И начал орать. Он орал так много всего, что я как-то сразу растерялась и совершенно не поняла, при чем тут сейчас моя мама и какой-то ежиков корень. И тут я открыла свою дверь и поставила обе ноги на асфальт. Мужик аж поперхнулся. И это
