выбирать на дороге помощника, чтобы потом не клясть себя за несколько выброшенных часов или лет жизни. Обязательно надо возить с собой специальные перчатки и одну большую тряпку. За рулем надо внимательно смотреть на дорогу и не наезжать раз в неделю на битое стекло, подозрительные канавы и ямки.
Но лично я последний раз пробила колесо самым идиотским образом — не вписалась в поворот и разрезала шину о край тротуара. Меня спасали всем миром, но, признаюсь, мне было немного стыдно, и вечером того же дня я научилась самостоятельно устанавливать домкрат. Чего и вам желаю. Мало ли что, а вдруг колесо пробьет, когда уже вокруг нас не будет мужчин…
Вариант первый. Проблема в том, что вы — неопытный води тель. Иначе просто невозможно объяснить, как, паркуя машину на практически пустой стоянке, вы умудрились укатать в асфальт урну, оторвать бамперы трем другим машинам и выбить фару себе.
Другая возможная
причина —
ваша патологическая невнимательность
на дороге. Вы разглядываете
все вокруг,
ловите Павликов, и,
в общем, логично предположить, что, пока вы строите глазки кому-то слева, сами вы въезжаете в кого-то справа.
Третья причина — банальное невезение. Это когда вы тихой сапой ползете по дорожке, смотрите прямо перед собой, обеими руками держитесь за руль, на баннерные щиты не отвлекаетесь, о том, какая все-таки сволочь ваш бывший, не задумываетесь, — ив этот момент вам в хвост въезжает фура. Не повезло. Если, конечно, за секунду до этого вы не встали, как вкопанная, на пустой дороге без всяких видимых причин. Тогда см. п. 1 и 2.
Но ведь вы застраховали свою машину. Правильно? Застраховали? Не забыли дома мобильный телефон и занесли в его память все действующие в вашей сети номера экстренных служб. Ездите вы не с пустым кошельком и можете на месте расплатиться за небольшие повреждения. У вас есть мобильная «крыша» мужского пола, которая в случае необходимости прикатит на МКАД драться от вашего имени и за вашу честь. Вы держите в бардачке простенький фотоаппарат для того, чтобы снять со всех сторон происшествие и в дальнейшем не поддаваться на провокации. Но, самое главное, вы четко знаете, что ни за что, ни при каких обстоятельствах вы не съедете с места аварии. Даже если из-за вас встали десять трамваев и начались дожди в лесах Камбоджи.
Теперь, когда столкновение произошло, надо включить аварийку, вдохнуть- выдохнуть, ощупать себя на всякий случай и настроиться на психологический поединок. Надо оценить обстановку и посмотреть, кого нам бог послал. Тяжелый случай — женщина на дорогой иномарке, старичок на «Волге» и большой злой дядя все равно на чем. Надо понимать, что никто, даже пудель за рулем, не захочет вот так сразу признавать себя неправым, даже если он со всех сторон виноват. Согласны вы с ними или нет — неважно, вызывайте гаишников. Правда, с их приездом начнутся неизбежные бюрократические штучки, составление протокола, написание объяснений, и вам придется внимательно следить за тем, чтобы люди в форме не скорешились с другими потерпевшими. Но тут уж ничего не поделать.
И последнее. Извинитесь, если вы были неправы. Даже если вы стояли на обочине, а вам из машины сделали пельмень, посмотрите на виновных— может быть, это нормальные и немного перепуганные люди, которым сегодня не повезло или у них были причины спешить. Нет, есть кретины, с которыми даже разговаривать не надо, надо сразу звонить «крыше» и запираться в том, что осталось от вашего автомобиля. Но если это не так, не стоит скакать бенгальским огнем по дороге и проклинать этого приятного молодого человека. Ведь все живы, здоровы, да, немного помяли свои машины, но у него нет кольца на пальце и такая виноватая и очаровательная улыбка…
И даже если это не так — не надо кричать. В жизни так много крика, а машину можно починить. Ведь она у вас застрахована?
Секреты сервисаУ меня однажды сдали тормоза. Я въехала в какой-то техцентр, разыскала механиков и с надеждой на сочувствие обрисовала ситуацию. К концу моего короткого выступления, состоявшего из милой болтовни, пантомимы и улыбочек, мне казалось, что мы стали друзьями навек… Но как жестоко я ошибалась! Мужики переглянулись и поменяли мои старые колодки на еще более старые и сперли пару совершенно новых деталей из-под капота. Конечно, можно было вернуться и заявить на весь ангар: «Товарищи, глубоко непорядочно так обманывать женщину вообще и женщину за рулем в частности!» Но это эмоции, а нам нужны результаты. Поэтому посмотрим правде в глаза — у нас проблема. Но эта проблема не в том, что мы ничего не смыслим в своих автомобилях. Точно так же мы не разбираемся в устройстве самолета, компьютера и кофеварки. Это нормально. Ненормально то, что кто-то с гаечным ключом нас за это презирает, да еще и обдирает как липку.
1.
Надо понимать, что все сводится к собственной самооценке, и в соответствии с ней необходимо действовать. Если вы испытываете чувство вины за то, что не знаете, с какой стороны открывается капот, — чините машину через посредника. Отдавайте ключи другу-автомобилисту и прохлаждайтесь в кафе напротив, пока вам будут менять дворники.
2.
Если с самооценкой все в порядке, отправляйтесь в автосервис самостоятельно. Но не куда попало, а в свой, проверенный техцентр. Где у вас есть свой прикормленный или влюбленный Толян, где мастера любят свое дело, вдохновляются при виде женщины и не сплевывают окурки под капот вашего автомобиля.
3.
Если поломка застала вас в дороге и необходима экстренная помощь, лучше сразу настроиться на худшее. Вам, может быть, и улыбнутся в техцентре под Бобруйском, но все равно сдерут кучу денег. Поэтому нечего тратиться на обаяние и подхалимаж — в случайных местах надо вести себя уверенно: «Да, сломалось». Даже: «Да, я сломала; да, я езжу за рулем! Кто-то против?» Держитесь строго и обсуждайте у кассы каждую строку счета.
4.
Есть несколько приемов общения, которые действуют безотказно. Не надо говорить перемазанному маслом механику: «Дорогой Гаврила Евсеевич, не будете ли вы так любезны…» Лучше сказать: «Евсеич, не посмотришь, что у меня там гавкнулось под капотом». Это их язык, и он им понятен в отличие от невнятного интеллигентского бормотания. Если ситуация критическая, можно имитировать разговор по телефону со «страшным человеком»: «Что, как мастера, спрашиваешь, зовут? А где этот техцентр находится? Нет, дорогой, никого присылать пока не надо, сама справлюсь…» И еще иногда бывает правильно начать переговоры со слов: «Дорогой товарищ, сделай мне так, чтобы я могла доехать до своего мастера!» Бывает, что профессиональная гордость «товарищей» пересиливает их желание навредить.
