самим собой. И возникает безнадежность: стараешься, стараешься, надеешься, что тебя полюбят за твое старание, а тебя только нагружают обязательствами. Какая же это любовь?!

Безнадёжность нарастает: ребенок старается заслужить любовь, но его только грузят и грузят обязательствами – и дома, и в детском саду, и в школе. Все окружающие ребёнка люди, и родители прежде всего, пытаются доказать через ребенка свой ум, свое преимущество, и много всего. И в какой-то момент безнадёжность перерастает в бессмысленность.

Стрессы безнадёжности и бессмысленности вызывают головные боли. Как у детей, так и у взрослых. Особенно часто головными болями страдают дети, матери которых надеялись, что рождение этого ребенка сделает их любимыми. Если женщина до родов не могла почувствовать любовь мужчины и ей кажется, что он ее не любит, она рождением ребёнка старается вызвать любовь. А ведь мужчина ее любил. Просто она не могла эту его любовь почувствовать. Потому что сама себя любить не умела. И от того, что родила ребенка, любить себя и чувствовать любовь мужчины не научилась. Ее мучает стресс бессмысленности. Ребёнок чувствует эту свою бессмысленность, и страдает он неё: его часто и подолгу мучают головные боли.

Вопрос: Доктор Лууле, в Москве очень многие родители жалуются на частые простудные заболевания у своих детей. Как правило, мамы сетуют на плохую, капризную московскую погоду. А как вы считаете, в чём все-таки причина таких простых, но коварных заболеваний?

Ответ:

Видите ли, погода не вызывает заболеваний. Если мы смотрим статистику заболеваний в разных странах, то мы видим, что не болеют меньше люди в теплых местах. А разница есть в заболеваниях, если мы сравниваем развитые страны и неразвитые. А Россия – развитая страна, развитость означает образование в первую очередь.

Почему дети болеют? Часто кажется, что заболевание сваливается как снег с неба. Спрашиваешь у родителей: 'Что случилось, господи?'. Но родители ничего не находят, все было хорошо. 'Ребёнок вчера не простудился, мы все были дома, у нас было всё хорошо'. Но если ребёнок заболел, то значит не все хорошо. Значит, что-то все-таки в семье случилось.

Когда я поняла значение ненависти, тогда я начала понимать, почему такие заболевания появляются так легко. Это не у вас, в России и Москве, это и у нас, это везде. Чем больше стрессов, тем больше этих заболеваний.

Я была в Англии. Там считается абсолютно нормальным, если маленький ребёнок без перерыва сопливый, без перерыва кашляет. Родители это проблемой не считают. Почему? Потому что люди уже привыкли к плохому , и начали зависеть от плохого . А зависимость от плохого уничтожает соединительную ткань, а соединительная ткань – это ткань, которая соединяет наши клетки в ткань, ткани в орган, наши органы в орган системы, наш орган системы в организм. И если соединительная ткань разрушается, тогда, то тело как будто разваливается.

Скажем, у ребёнка заболели дыхательные пути: появились мокрота, сопли, всё равно что, до операции можно дойти. Из-за чего это? Вот очень такой простой пример. Скажем, дома: все дома, а у родителей времени на детей, на семью не хватало. Днем бегали, вечером бегают, и даже в вечернее время, святое время для семьи. Каждый ужин, особенно если в семье есть маленькие дети, должен быть, как святой ужин. Где у всех есть возможность беседовать о том, что сегодня днем было, и чтобы никто не отсеивал то, что было только хорошее, или только плохое. Все говорят о том, что происходило реально.

А посмотрите, как у нас в семьях. Скажем: мама суетится, папа суетится, все нервные, все ничего не успевают, а ребёнок, как нарочно, под ногами путается. Хоть наступай на него! Один раз родитель скажет: 'Уходи, а то я наступлю на тебя', ребёнок уходит. Через некоторое время опять приходит, да. Я не знаю, как у вас родители реагируют, а у нас, у эстонцев, очень часто бывает так, что родитель скажет: 'Ну-ка, уйди от меня, не путайся под ногами, а то я сердиться буду'. Понимаете, 'буду'. Сама уже злая, такая злая, что хлопнет сейчас ни в чем не винного ребёнка.

'Все хорошо', – говорит мама завтра утром. А почему у ребёнка ночью заболели дыхательные пути? Потому что он воспринял мамину ненависть, а мама ненавидела лишь от недостатка времени.

Вообще, почему дети нервничают, психуют? Дома, на улицах, везде. Только из-за одного: дети так выражают свою просьбу родителям. Они тем самым говорят маме или папе: 'Мама, папа, ты бегаешь, у тебя времени нет. Значит то, что ты делаешь, ты делаешь зря. Не из любви, а из страха, из чувства вины, из желания доказать, что ты лучше, чем ты есть. Но ты не лучше, чем ты есть. Ты – это и любимый папа и единственная, любимая мама Остановись, задумайся о своей жизни. Перестань доказывать то, чего нет, ты не плохая, и ты не будешь никогда хорошей. Ты настоящая, святая'. Так говорит ребёнок, своим протестом, да?

А что родители скажут? Или то, что я уже сказала, или делают еще хуже, скажут: 'Стыдно, стыдно', потому что окружающая среда так и скажет. Если ребёнок кричит, и мама там орет рядом, окружающая среда скажет: 'О, Господи, ну как с леса выскочили. Какие они интеллигентные люди, как им не стыдно'. И маме стыдно, а стыд-то убивает чувства. Но завтра мама уже не ругается с ребёнком, завтра мама скажет так, ей сказали. Окружающая среда опозорила маму, убила ее чувства, а мама завтра делает это с ребёнком: 'стыдно, стыдно'. И ребёнок сразу стихает, потому что стыд убивает эмоции. Послезавтра мама уже не скажет 'стыдно, стыдно', мама только смотрит на ребёнка, и ее взгляд стыдит и ненавидит.

Мама можешь оправдывать: 'Господи, я ведь люблю своего ребёнка, очень люблю'. Да? Но ты ненавидишь какую-то черту ребёнка, какой-то урок в своем ребёнке. А ты ведь не умеешь видеть отдельно ребёнка, и его черту характера, его дело, его поступок не умеешь. Значит, ты отождествляешь черту, характер ребёнка и ребёнка, и нападаешь не на то, что он сделал. Не скажешь: 'ты сделал плохой поступок', ты скажешь: 'ты плохой ребёнок', и этим ты уже убиваешь этого ребёнка.

И чем больше окружающая среда требует интеллигентности, то интеллигентность получать проще всего, опозориванием, стыд это сделает. Итак, чем интеллигентнее общество, тем больше этот ребёнок уже знает, что если он опозорить себя, то у него нет места ни в семье, ни в коллективе, ни в обществе. А может быть и человечество вообще в нем не нуждается. Понимаете?

И когда человек уже такой бесчувственный, от стыда, он уже физически не заболеет, он хладнокровным становится. К кому? Ну конечно к тому, кто его мучил, к людям. А это еще хуже, чем заболевания, все равно какое, физического тела. Так что, родителям нужно задуматься о своей спешке, о своей реакции, о своём умении учиться. И понимать, что ребёнок духовной учитель родителей. Нам нужно воспринимать урок детский, тогда дети воспринимают наш урок физически. Это найдет, как два конца одного целого, себе место.

Вопрос: Ваши книги в России очень популярны. Но при этом, во многих семьях получается так, что жены, мамы, внимательно читают, следуют вашим идеям. При этом, папы и мужья, относятся к ним как к чему-то не важному. Чтобы вы посоветовали б таким семьям?

Ответ:

Мы уже немного говорили об этом. Это означает, что женщина в этой семье не умеет быть женщиной, не умеет творить атмосферу. Не надо хотеть и требовать, чтобы муж воспринимал это. Не надо ожидать, надеяться, мечтать, тосковать, и верить, что когда-то будет время. Не надо ни материально, ни духовно, желать, не надо творить себе иллюзий, которые разрушатся. Если б я стала так думать, и хотеть от своего мужа, от своей семьи, когда я всего этого понемногу открыла, знаете, у меня была б такая же ситуация. Но мне и в голову не пришло заниматься собой, чтобы он тоже стал этим заниматься. Я занималась просто, подсознательно я поняла, что я не имею права обязывать кого-то, даже в мыслях, и даже в чувствах. Да? И когда одна женщина чистит свою душу, исправляет свои ошибки из прошлой жизни. Освобождает, все что освобождает и освобождается, и её грех, которого нет. Но мы его выдумали.

И тогда вся семья, в новой почищенной атмосфере, просто придет за ней. Эти женщины, которые часто делают ошибку, возьмут эту книги, посмотрят: 'Ой, это как раз про нас'. И пойдет, то есть, и бьет этой книгой по душе мужа, но что этот муж должен делать. Он не то что ненавидит свою жену за это, он ненавидит и меня за это – вот получили результат. Да? Это и есть проблема обязательности, когда мы начинаем обязательно себя переделывать – это невозможно. Начинаем, обязательно переделывать и своего мужа, этим без перерыва и занимались до сих пор. Только искривляла в ту сторону, теперь технику эту употребляя, начинаем искривлять в ту сторону, но куда мы дойдем? Никуда. Мы только страдаем дальше, философия дала нам идеи, сколько угодно. До сих пор, а что мы делаем ими? Мы возьмем цитату, и пойдем домой. Да? И дети тогда заболеют, возьмут эту борьбу на себя, чтобы родители перестали убивать друг друга. Может быть, это и помогает.

Трудно, у людей очень много стрессов. А когда стрессов много, человек уже ничего не понимает, человек только занимается, бегает, борется с жизнью. Да? А жизнь – это любовь. Бороться с жизнью – это ненавидеть жизнь. И жизнь реагирует соответственно. Ну, так как жизнь продолжается, она всегда дает нам возможность исправлять ошибки. Но это поведение говорит о том, что, плохие женщины хотят искупить свой грех этим, что сделают