Чтобы получить более четкое представление о том, как уровень общения влияет на взаимозависимую эффективность, представим себе следующий сценарий.

Время отпусков. Муж предлагает всей семьей отправиться на природу - пожить на берегу озера, порыбачить. Для него это важно, он целый год к этому готовился, заранее зарезервировал домик и договорился о прокате лодки. Сыновья также сгорают от нетерпения.

Зато жена собирается навестить свою, страдающую разными недомоганиями мать, живущую в двухстах пятидесяти милях от их дома. У дочери нет возможности видеться чаще; она также придает этому большое значение.

Такое расхождение способно привести к крупному скандалу.

- Мы же договорились! Мальчики ждут не дождутся. Нужно ехать на озеро, настаивает муж.

- Неизвестно, сколько мама протянет,парирует жена.Мне необходимо с ней увидеться. Это - единственная возможность.

- Мы целый год ждали этой недели, когда у всех совпали каникулы. Представляешь, какая тоска для мальчиков - просидеть на привязи возле бабушкиного дома? От них житья не будет! И потом, там же твоя сестра - живет всего в миле от матери.

- Это и моя мать! Я хочу побыть с ней.

- Ты можешь каждый вечер ей звонить. И не забудь - мы собирались к ней на Рождество.

- Это через пять месяцев. Откуда мы знаем, может, она и не дотянет. Я ей нужна. Она по мне соскучилась.

- О ней есть кому позаботиться. Нам ты тоже нужна.

- Моя мать важнее рыбалки!

- Муж и дети для тебя должны быть важнее матери!

И так далее. В конце концов они могут достичь компромисса. Муж и дети едут на озеро, а жена - к матери. И оба чувствуют себя несчастными и виноватыми. Это отравляет сыновьям радость каникул.

Второй вариант: муж уступает, но крайне неохотно. И потом - вольно или невольно - всем своим видом показывает: ну вот, все несчастны, я так и предсказывал.

Или жена уступает мужу - но стоит случиться малейшему осложнению в состоянии здоровья матери или, не дай Бог, смерти, муж ни за что себе этого не простит, так же, как и жена.

Какой бы компромиссный вариант они ни выбрали, им суждено потом всю жизнь вспоминать этот эпизод как яркий пример бесчувственности, небрежного отношения и неудачного выбора. Возможно, это даже расколет семью. Сколько прекрасных браков по любви рухнуло под тяжестью подобных инцидентов!

Муж и жена по-разному смотрят на вещи. И эти различия разводят их в разные стороны, воздвигают между ними барьеры. Или поднимают на более высокий уровень общения. Если они развили навыки эффективной взаимозависимости, они подойдут к решению проблемы с другой точки зрения.

При крупном счете в Банке Эмоций муж и жена достаточно откровенны и доверяют друг другу. Развив у себя установку на Выигрыш/Выигрыш, они верят в существование Третьего Решения, которое явилось бы приемлемым для обоих и было бы удачнее всех тех, которые они выдвигали вначале. Благодаря умению слушать-сопереживать и стремлению «сначала понять», они хорошо представляют жизненно важные ценности и интересы друг друга.

Сочетание всех этих элементов: солидного счета в Банке Эмоций, установки на Выигрыш/Выигрыш, стремления «сначала понять» - создает идеальные условия для достижения единства.

В буддизме это называется «средним путем». «Средний» в данном случае не означает компромисс: это нечто более высокое - как вершина треугольника.

В поисках «среднего», или Третьего, решения муж и жена исходят из понимания того, что их любовь, их добрые отношения - самостоятельная часть целого.

Муж искренне, глубоко сочувствует желанию жены побыть с ее матерью. Он понимает, что ей хочется хоть ненадолго разгрузить сестру, несущую на себе основную тяжесть заботы о матери. Действительно, никто не знает, сколько она еще пробудет с ними; и, конечно, это важнее рыбалки.

А жена так же глубоко и искренне понимает желание мужа побыть всей семьей вместе: это так важно для воспитания сыновей! Она знает, как много вложено в подготовку к совместному отдыху; яркие, живые воспоминания будут еще долго согревать их после каникул.

Они выкладывают карты на стол - обсуждают все «за» и «против». Теперь уже они - по одну сторону баррикад, вместе сражаются против проблемы.

- Может, ты съездишь к матери немного позднее, в этом же месяце?предлагает муж.А я возьму на себя домашние обязанности. Я же знаю, как это для тебя важно.

- А что, если разбить лагерь и порыбачить где-нибудь неподалеку от твоей матери?продолжает он.Конечно, местность там похуже, но мы все-таки пожили бы на свежем воздухе и детям не нужно от скуки лезть на стенку. Возможно, нам удалось бы устроить что-нибудь вместе с твоими кузенами, тетями, дядями и другими родственниками.

Они объединили усилия. И обсуждают проблему до тех пор, пока не придут к взаимоприемлемому решению, которое будет лучше любого из ранее предлагавшихся вариантов. Это уже не компромисс, а объединенное решение, обеспечивающее баланс П/ИП.

Вместо трансакционной «сделки», формального и чреватого новыми сложностями соглашения, они одолели трансформацию - коренное преобразование. Оба довольны. Их отношения упрочились.

Поиск Третьего Решения - серьезная ломка стереотипа, отказ от парадигмы противопоставления по принципу «или - или». Зато какие результаты!

Сколько отрицательной энергии обычно расходуется, когда люди пытаются решить проблемы во взаимозависимой действительности? Сколько времени тратится на жалобы по поводу недостатков других людей, интриги, соперничество, межличностные конфликты, обеспечение тыла, скрытое манипулирование, догадки задним числом? Это все равно что ехать в автомобиле, держа одну ногу на педали газа, а другую - на тормозе.

Вместо того, чтобы снять ногу с тормоза, большинство предпочитает сильнее жать на газ: увеличивают нажим, пускают в ход красноречие, ищут логические доводы, чтобы укрепить свои позиции.

Проблема состоит в том, что высоко ЗАВИСИМЫЕ люди пытаются преуспеть во ВЗАИМОЗАВИСИМОМ мире. Иногда они черпают силу в служебном положении и проводят политику Выигрыш/Проигрыш, либо стремятся к популярности и допускают Проигрыш/Выигрыш. Даже утверждая на словах принцип Выигрыш/Выигрыш, они никогда толком не слушают, а стремятся манипулировать. В такой обстановке о подлинном единении говорить не приходится.

Люди, не чувствующие себя в безопасности, мечтают о том, чтобы весь мир разделял их точку зрения. Они испытывают потребность стричь людей под одну гребенку, подгонять под свое видение. Им невдомек, что сила отношений - в различиях. Если люди похожи как две капли воды это еще не значит, что они - одно целое. Единообразие - не единство. Единение - или то, что называют «одним целым», - это взаимодополняемость, а не одинаковость. Одинаковость не стимулирует творчество, а рождает… скуку. Смысл синергии - объединение разных.

Я убедился, что ключ к межличностному единению - во внутренней гармонии; мы говорили об этом, рассматривая Навыки 1, 2 и 3, обеспечивающие чувство внутренней безопасности, достаточное для того, чтобы рискнуть и попробовать открыть сердце. Усваивая эти навыки, мы развиваем менталитет изобилия, необходимый для осуществления принципа Выигрыш/Выигрыш, и открытость Навыка 5.

Одно из практических преимуществ ориентации на принципы - то, что она помогает нам стать единым