1107

Армянское радио спрашивают:

— Какие объявления будут в магазинах при коммунизме, если товаров не будет? Ну, например масла?

— Сегодня у граждан в сливочном масле потребности нет.

Эстон., литов.

1108

— Как теперь называется пшеничная водка?

— Колос Америки.

Груз.

1109

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:

— Ленин-то…его мать, лежит — ну, как живой!

— Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.

— А что? Я говорю: Ильич-то наш родной…его мать, лежит — ну, совсем как живой!

— Да вы где находитесь? — рявкает милиционер.

— Да я что? Я только говорю: Ленин-то наш…

— Да х… с ним, с Лениным, я спрашиваю: ты где находишься?!

Рус., арм.

1110

Вернулся делегат со съезда КПСС. Рассказывает:

— Шибко много узнал. Однако! Первое — что Маркс-Энгельс — не один человек, а два! Второе — что Слава КПСС — это и вовсе не человек. И третье — что у нас в стране все для человека, все ради человека, все во имя человека! И я видел этого человека!

Чукот.

1111

Возвратился крестьянин из Москвы, куда ездил делегатом. Рассказывает, как хорошо кормили, показывали город участникам, переодетым в новые костюмы, рассказывали о росте индустрии, о темпах развития.

— Самое главное, — объяснял он, — темпы… Может быть спросите, что это такое? Помните, за селом до раскулачивания были большие загоны для овец. Теперь там могилы, во время голода 33 года они каждый день увеличивались хотя бы на одну.

Вот этот рост и называется темпами.

Укр., (Д., США).

1112

Продавец газет выкрикивает:

— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался «Труд» за пять копеек!

Сов.

1113

Армянское радио спрашивают:

— Как встречает пятидесятую годовщину Октябрьской революции советская женщина?

— С чувством глубочайшего удовлетворения: в одной руке сетка, в другой — Светка, в печенках — соседка, в голове — пятилетний план, а за спиною — пьяный Иван.

Сов.

1114

Едут два сотрудника КГБ в купе и рассказывают политические анекдоты.

Первый:

— Подожди, я только кассету заменю.

Второй::

— Ничего, потом у меня перепишешь.

Латв.

1115

— Как решить продовольственную и жилищную проблему?

— Продовольственную: закрыть границы, прекратить вывоз.

— Жилищную: открыть границы, разрешить выезд.

Сов.

1116

— Что показал эксперимент с запуском второго спутника?

— Опыт со вторым спутником доказал, что любую суку мы можем поднять на недосягаемую высоту.

Рус., латв.

1117

— Наша Конституция гарантирует свободу слова, — говорит лектор.

— А свобода после того, как слово сказано, тоже гарантируется? — спрашивает слушатель.

Узб.

1118

Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Как ведут себя представители разных народов?

Англичане устраивают дуэль из-за единственной женщины.

Американцы затевают из-за нее драку. Французы начинают жить втроем.

Русские организуют колхоз: один становится председателем, другой — секретарем партийной организации, а «народ» они гонят в поле.

Евреев вскоре становится четверо: достали вторую женщину.

Болгары телеграфируют в Москву и просят руководящих указаний.

Сов.

1119

Вечером на одной из центральных улиц Москвы, среди домов с коммунальными квартирами, турист говорит гиду: «У вас совершенно не экономят электричество. По этому одному видно, как вы богаты. Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, гостиной, спальне и кухне свет всегда погашен; а у вас почти все окна светятся!»

Нем.

1120— Папа, что такое «президент», «закон», «профсоюз» и «народные массы»? — спросил сын.

— Я отвечу тебе на примере нашей семьи: я — президент, мама — закон, бабушка — профсоюзы, а вы с Аленкой — народные массы.

Через два дня сын звонит отцу на работу и говорит:

— Папа, к нам пришел новый президент, лег на закон, профсоюзы спят, а народные массы волнуются.

Укр., рус.

1121

На лозунге «Месяц польско-советской дружбы» кто-то приписал: «И ни дня больше!»

Польск.

1122

2000 год. Туристы из Израиля осматривают Одессу.

— Смотри, ни одного еврея!

— Постой, а вот этот? Простите, вы, случаем, не еврей?

— Нет, я идиот.

Еврейск., укр.