— Боже мой! — закричал референт, — Я ему три экземпляра речи дал!

Рус.

1093

Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает:

— Ты зачем пришел?

— Да вы же меня слушать будете.

— Слушать? Тебя?

— Да.

— Мы тебя не слушать, а долбать будем! Соловей нашелся!

Беларус., рус., укр.

1094

Поехал секретарь обкома на рыбалку, поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, товарищ, — взмолилась рыбка, — выполню любое твое желание». Тот подумал: квартира есть, машина есть, дача и сберкнижка есть.

— А вот сделай меня, рыбка, Героем Советского Союза.

— Закрой глаза.

Через минуту открывает секретарь глаза и видит — стоит он один в окопе со связкой гранат, а на него ползут немецкие танки…

Рус., укр., беларус.

1095

Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает студентов:

— Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка анекдотов?

— Да, профессор, происходит, — отвечает студент. — Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас — три года.

Рум.

1096 — Какая разница между капиталистами и коммунистами?

— Капиталисты заботятся только о деньгах, а коммунисты — о людях. Капиталисты прячут деньги за семью замками, а коммунисты упрятывают людей за тридевять земель. Капиталист считает, что если будет много иметь, то станет большой шишкой; а коммунист считает, что если станет большой шишкой, то будет много иметь.

Болг.

1097

— Какая разница между обыкновенной демократией и социалистической демократией?

— Такая же, как между обыкновенным стулом и электрическим.

Амер.

1098

После окончания периода «холодной войны» встретились руководители Комитета государственной безопасности с шефом одной из западных спецслужб. Для гостя организовали автопутешествие по стране.

— Это наши красивые озера, это наши большие леса, это наши села, — объясняли гостю, — а это райцентр Новоград-Волынский.

— О, мне известен этот город! — воскликнул шеф, — Здесь погибли два моих агента.

— Как?

— Одного задавили в очереди за колбасой, а второй зимой замерз на остановке, пока ждал автобус.

Франц.

1099

В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили выпить виски; Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся.

— Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают…

Вьетнам.

1100

— Есть ли в СССР бедняки?

— Конечно есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная…

Сов.

1101

Армянское радио спрашивают:

— Как сократить число пьяных?

— Снизить цену на водку. Сейчас берут поллитра на троих — тогда будут брать на двоих.

Рус… молд.

1102

Попугай повторял политические анекдоты, которые рассказывали в семье. Его решили наказать и посадили на ночь в курятник. Утром, когда рассвело, петух начал крутиться вокруг него. Попугай говорит: «Ты думаешь, я б…? Я сюда за политику посажен».

Рус.

1103

Это происходило в английском парламенте. Оппозиционер произносил речь, в которой критиковал позицию правительства. Всматриваясь в зал, он заметил, что Черчилль недовольно качает головой.

— Я хочу обратить внимание моего приятеля Черчилля, — сказал парламентарий, — что в этом случае я высказываю свое собственное мнение.

— А я хочу обратить внимание, — ответил Черчилль, — что я покачиваю своей собственной головой.

Англ.

1104

В министерстве один чиновник говорит другому:

— Все наши цифры — сплошное очковтирательство…

— Только, пожалуйста, не распространяйтесь об этом. А то меня еще, чего доброго, переведут в статистическое управление.

Туркм.

1105

Директор вызывает буфетчика:

— Клим, завтра у нас гостит американская делегация. Сооруди бутерброды на высшем уровне! Понял?

На следующий день, рано утром, он первым делом вызывает буфетчика. Тот протягивает ему бутерброд с черной икрой. Директор пробует и хвалит:

— Ну, Клим, уважил! А я всю ночь не спал, думал о тебе…

— Ты не спал? А я спал? Я всю ночь глаза у кильки выковыривал!

Сов.

1106

При приеме на работу:

— Как долго вы работали на последнем месте?

— Восемь лет.

— Почему же вы ушли оттуда?

— Объявили амнистию…

Укр., рус., груз.