— Потому, что после каждого пленума начинается новый крутой подъем.

— Весной сеем кукурузу, овес, ячмень. А осенью что будем собирать?

— Пленум.

Молд., укр.

1047

— Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? — спросили поляка.

— Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую — «ТАСС-ТАСС-ТАСС».

Укр., польск.

1048

— Сколько бывает видов противоестественной любви?

Три: мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

Алб.

1049

Министру сельского хозяйства после смещения предложили возглавить онкологический центр.

— Но я же в этом ничего не понимаю!

— Но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией — может быть, рака не станет!

Чеш.

1050

Армянское радио спрашивают:

— Что такое демократический централизм?

— Это когда каждый в отдельности против, а все вместе — за.

Литов., рус., укр., беларус., арм.

1051

В Ленинграде возле Зимнего шли съемки фильма об Октябрьской революции. Революционные матросы напирают, юнкеры отстреливаются. Толпа зрителей кричит:

— Родненькие! Держитесь до последнего!

Рус., эстон., латв., еврейск.

1052

— Как найти выход из безвыходного положения?

— Консультаций по вопросам сельского хозяйства не даем.

Укр.

1053

Женщина-патриотка родила троих и назвала их Никита, Спутник и Родина. Приходит к ней соседка и видит картину: Никита кричит, Спутник пищит, а Родина плачет.

Эстон.

1054

Армянское радио:

— Нужна ли в русском языке буква «м»?

— Не нужна: мяса нет, маргарина нет, молока нет, Маленкова нет, Молотова тоже нет. Остался один Микоян, и тот не русский.

Груз.

1055

— Славо, что мне делать? — обращается Ладислав к приятелю.

— Что случилось?

— Мою жену обвинили в промышленном шпионаже.

— Почему?

— Вчера в магазине самообслуживания она хотела посмотреть на дату изготовления рыбных консервов.

Словац.

1056

Разговор политиков:

— Кем быть лучше — дураком или лысым?

— Лучше дураком — не так заметно.

Австрал.

1057

Художественная выставка в Париже. Пикассо[175] забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: — Докажите, что вы — Пикассо!

Одним взмахом карандаша рисует голубя мира, и его пропускают. Не пускают Фурцеву, тоже забывшую пригласительный.

— Но я же министр культуры СССР!

— Докажите! Вот Пикассо тоже забыл билет, и он доказал!..

— А кто такой Пикассо?

Польск.

1058

После смерти директора одного из английских департаментов к тогдашнему премьеру Уинстону Черчиллю обратился чиновник, мечтавший сделать легкую карьеру.

— Не могу ли я рассчитывать на то, чтобы занять место покойника? — спросил он.

— Ничего не имею против, — ответил Черчилль, — но по этому вопросу вам следует обратиться к дирекции кладбища.

Англ.

1059

В тюрьме сидят двое и разговаривают:

— Ты по политической или по уголовной статье сидишь?

— По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: «Тут всю систему менять надо!»

Болг.

1060

Решили в Одессе открыть публичный дом. Вызвали Рабиновича, у которого еще до революции бабка держала бордель.

— Ну да, — говорит Рабинович, — знаем мы это: пять коек отдай горкому, пять коек обкому, десять — органам, десять курв на прополочную, десять курв на уборочную, а Рабинович ложись и давай план!

Еврейск., укр.

1061 — Что пожелал французский президент Помпиду советскому народу, когда покидал СССР?

— Безбрежного счастья.

Франц.

1062

Во время китайско-вьетнамской войны китаец кричит:

— Вьетнама, сдавайся! Ему отвечают:

— И де це ты бачив, шоб вьетнамськи хлопцы сдавалыся?

Укр.

1063

Встречаются два еврея.

— Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэдун?

— Не может быть!

Еврейск.

1064