Американцы решили определить, какие анекдоты в России пользуются наибольшей популярностью. Взяли все анекдоты, смешали, составили программу и запустили в компьютер. Двое суток сверхсовременный компьютер работал с перегрузкой. Только на третьи начал выдавать средний, самый популярный российский анекдот: рядом с красивой женщиной, обладательницей внушительных женских прелестей, идет Никита Хрущев, а навстречу им Сталин… Далее в компьютере что-то затрещало, и он сломался.

Амер.

973

Пожилой пенсионер приходит к врачу и просит:

— Дайте мне направление к врачу «ухо-глаз». Ему говорят:

— У нас такого врача нет! Есть «ухо-горло-нос» и окулист. Может, вам к окулисту?

— Нет, мне нужен врач по уху и глазу.

— Да что у вас за болезнь такая?

— Вы понимаете, я слышу одно, а вижу — совсем другое…

Узб.

974

Когда Сталина выносили из мавзолея, Ленин спросил его:

— Ты теперь понял?

— Да, расстрелял не всех, кого надо было.

Рус., укр., белорус.

975

— Свободен ли простой советский человек?

— Конечно, свободен. Его, к примеру, посылают к такой-то матери, а он идет, куда хочет.

Сов.

976

Армянское радио спрашивают:

— Что такое наручники?

— Узы братской дружбы.

— А что такое танк?

— Карета братской скорой помощи.

Рус., укр., венг., чеш., словацк.

977

Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висков…

Один моряк (новичок) спрашивает у другого:

— Что это они изображают?

— А это у них приветствие теперь такое.

Рус., еврейск.

978

Утром в концлагере штандартенфюрер построил заключенных в шеренгу и зачитывает список:

— Иванов?

— Я!

— Какой номер?

— Сорок пять.

— Почему не пятьдесят четыре? Расстрелять! Панасюк?

— Я!

— Какой номер?

— Двадцать семь.

— Почему не семьдесят два? Расстрелять! Рабинович?

— Я!

— Какой номер?

— Тридцать три.

— Почему не тр… Ты мне эти штучки брось!

Нем.

979

Рабочий, заполняя анкету, спрашивает у соседа, не написать ли в графе «семейное положение»— многосемейный?

— Как это? — удивился сосед, — Ведь ты же не женат.

— Так-то оно так. Однако на моей шее сидят «иждивенцы» во всех странах мира — коммунисты. Помогая им, наше правительство дерет с меня, как и со всех советских граждан, по три шкуры. Постоянно высчитывают из зарплаты на займы, пожертвования, помощь бастующим за границей и т. д.

Укр., (Д., США).

980

Почему Хрущев отказался ввести шестичасовой рабочий день?

На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты обо мне рассказываете».

Рус., укр., белорус.

981

Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается на трибуну.

— Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем…

Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:

— А-а! Ты еще и фарш добавляешь?!

Сов.

982

— Вы пришли с улицы, где чистый воздух, и не чувствуете, что в кабинете липой пахнет.

— А почему?

— Составляю планы улучшения благосостояния трудящихся.

Укр. (Д., Австрал.) [171].

983

Разразился кубинский кризис. На Кубе американские спутники обнаружили и сфотографировали советские ракеты. Мир стоял на грани войны. Напряженно работали дипломаты, военные.

Джон Кеннеди[172] вызывает к себе министра обороны.

— Я знаю, что и у нас и у русских много стратегических ракет. Но все же интересно, сколько раз мы можем уничтожить СССР?

— Пять раз, сэр!

— А они нас?

— Три раза, сэр!

Президент нашел в себе силы улыбнуться:

— Я не верю в загробную жизнь настолько, чтобы захотеть умереть сегодня. Каждому человеку достаточно умереть и один раз! Будем искать мирный путь…

Амер.

984

Тогда же произошел еще один разговор президента. Один из решительно настроенных сенаторов требовал:

— Господин президент, вино раскупорено, нужно его пить!

— Во имя мира я склонен отложить дегустацию вина и стать трезвенником.

Амер.