— А вы не сумасшедший?

— А что, это одно из требований для занятия этой должности, сэр?

Англ.

915

Экскурсовода в аду спрашивают экскурсанты:

— Почему Каганович стоит в дерьме по горло, а Сталин только по пояс — разве Сталин загубил меньше людей, чем Каганович?

Экскурсовод отвечает:

— Сталин стоит на плечах Ленина.

Литов.

916

Племянница миллионера приходит в ОВИР с просьбой выпустить ее в Америку, чтобы ухаживать за ослепшим дядей.

— А почему бы вашему дяде не приехать со своими миллионами сюда, здесь бы вы за ним и ухаживали!

— Вы меня не так поняли. Мой дядя ослеп, а не сошел с ума.

Эстон.

917 Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю, колхоза:

— Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация.

Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось, а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел.

Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:

— Ну, была делегация?

— Была.

— Что смотрела?

— Все показал.

— И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?

— Конечно, все.

— Так они же за границей начнут раздувать!

— Да нехай клевещут!

Укр.

918 Выступает большевик перед колхозниками:

— …Мы одной ногой твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм!

Голос:

— И долго нам так стоять раскорякой?

Чуваш.

919

— Послушай, мать, — сказал отец, — Я собираюсь выяснить, кем станет Бобби, когда вырастет.

И он положил на стол десятидолларовую купюру, символизирующую банкира, библию, означающую священнослужителя, и бутылку виски — символ лодыря и бездельника.

Мать и отец спрятались и стали наблюдать, что произойдет дальше.

Бобби, весело насвистывая, вошел в комнату и сразу же увидел все, что было на столе. Оглянувшись и видя, что за ним никто не наблюдает, он взял купюру, посмотрел ее на свет и водворил на место. Полистал библию и, снова оглянувшись, откупорил бутылку виски и понюхал ее содержимое. Затем быстро положил купюру в карман, взял библию под мышку, прихватил за горлышко бутылку виски и выскользнул из комнаты, продолжая насвистывать.

— Боже мой! — закричал отец. — Теперь я вижу, что он станет политиканом.

Амер.

920

Секретарь одной префектуры звонит по телефону:

— Черт бы вас побрал! Это не может так больше продолжаться! Обязали меня строить образцовый город, а потом все бросили. Кто у аппарата? Я жду разрешения строить уже шесть месяцев. Соедините меня с министром в Париже. Да неважно с кем, мне наплевать, хоть с Елисейским Дворцом… Алло? Какая-то банда несмышленышей! Кто у аппарата? Я звоню, чтобы строить образцовый город! Где находится этот хрен, который должен дать мне зеленый свет? Дерьмо! Кто у телефона?

— Это президент республики.

— Что?.. Президент?! А вы знаете, с кем вы говорите?

— Нет.

Секретарь облегченно вздохнул, и прежде чем повесить трубку, добавил:

— Тем лучше.

Франц.

921

Попали двое, Иван и Федя, в рай после праведно прожитой жизни. Гуляют, беседуют, знакомятся с раем. Однажды натыкаются на забор. Стало очень интересно узнать, а что за ним. Нашли щель в заборе, заглянули, увидели дом, в окнах которого мелькали силуэты молодых женщин, слышалась музыка. Из дома выходили красивые женщины и мужчины, уединялись в беседках, расположенных вокруг дома. Наши двое не удержались, окликнули одну пару и спросили, что это за дом и что там происходит.

— Так это же ад, где мы живем и наслаждаемся настоящей жизнью, — ответили те.

Озадаченные Иван с Федей обратились к Святому Петру с просьбой перейти из рая в ад. Долго отговаривал их Святой Петр от этой затеи, но Иван и Федя остались при своем мнении. Тогда Святой Петр передал их своим соседям. Иван с Федей приготовились направиться в тот заветный дом, но их грубо схватили и поволокли в преисподню жарить и мучить.

Те завопили:

— А как же тот ад?

— Дураки, то ведь наш адский агитпункт!

Рус.

922

Ксендз поехал на велосипеде на красный свет. Подходит милиционер и говорит:

— Сожалею, однако вынужден вас оштрафовать.

— Сынку, — говорит ксендз, — со мной Бог, это он так управлял моим велосипедом.

— В таком случае вынужден удвоить штраф, потому что ездить вдвоем на велосипеде запрещено.

Польск.

923

Один прихожанин пришел к своему кюре:

— Я бы хотел заказать мессу в память о своей жене, но бесплатно.

— Но это невозможно, сын мой! У церкви много расходов.

Может быть, кто-нибудь из ваших родственников может вам помочь?

— У меня есть сестра, которая может заплатить, но она того… чуть-чуть свихнулась.

— Как свихнулась?

— Да, господин кюре. Она стала монахиней.

— Но как вы можете говорить такие вещи, сын мой! Это дар неба — быть религиозным человеком. Ваша сестра — это невеста Господа Бога, Иисуса Христа.

— Да, хорошо! Тогда устройте мессу, а счет пошлите моему будущему деверю.

Франц.

924

Свенсон играл в гольф.