Еврейск.

897

На политзанятиях лектор говорит:

— Американские агрессоры угрожают нам своим новым оружием — нейтронной бомбой. После ее взрыва население гибнет, но все остается целым.

Рабочий (с места):

— А какая бомба взорвалась у нас, что все мы остались целыми, а в магазинах ничего нет?

Тат.

898

— Как можно определить, когда на Кубе социализм станет развитым?

— Очень просто: когда Куба будет импортировать из США сахар.

Кубин.

899 В очереди ворчат:

— Что за жизнь! Не страна, а бордель!

Рабинович вмешивается:

— И это вы называете борделем? Хе! У моей бабушки в Бердичеве был бордель, так там был тако-о-ой порядок!..

Еврейск.

900

— Слыхали, Еруэль взяли!

— Мужа — тоже?

— Да это город такой…

— Ого, уже городами берут!!!

Еврейск.

901

Писатель Каверин после XX съезда сказал: «Уже можно ходить на двух ногах, а многие еще ползают на четвереньках».

Рус.

902

Нет повести печальнее на свете,

Чем повесть о Центральном Комитете.

Сов.

903

Лозунг к уборочной кампании:

— Товарищи колхозники, поможем студентам без потерь собрать урожай!

Казах.

904

В мясном отделе крупного магазина одна покупательница, глядя на цены, говорит другой:

— Я чувствую себя здесь, как на поминках: пришла, сильно расстроилась и ухожу со слезами.

Рум.

905

Жил-был король, который очень любил песенку «тюр-ля-ля, тюр-ля-ля», но терпеть не мог песенку «тру-лю-лю, тру-лю-лю», а тем, кто ее исполнял, приказывал отрубить голову.

Многим это не нравилось. И вот один человек возглавил восстание против короля и сам занял его место.

Новый король с удовольствием пел «тру-лю-лю, тру-лю-лю». Эту песенку мог теперь исполнять кто угодно, ведь наступила свобода.

А тем, кто напевал «тюр-ля-ля, тюр-ля-ля», отрубили голову.

Еврейск.

906

«Гиви, я поднимаю этот тост не за то, что у тебя две плантации лимонов и одна плантация апельсинов, я сам не корки ем; я поднимаю этот тост не зато, что у тебя две «Волги» и один «Жигуль», я тоже не на ишаках езжу; Гиви, я поднимаю этот тост не за то, что у тебя две жены, три любовницы, я сам не с козами сплю, а за то, что ты, не будучи членом партии, пятнадцать лет руководишь нашей партийной организацией».

Груз.

907

Бывший клубный работник вернулся после реабилитации и рассказывает:

— За что меня посадили? За самодеятельность. Читал Маяковского: «Я знаю? Город будет? Я знаю? Саду цвесть?»

А потом мне дали второй срок. Поручили в лагере организовать хор. Так я собрал воров, и мы пели: «Партия наш рулевой..»

Сов.

908

— Есть ли жизнь на Марсе? Тоже нет!

Венг.

909

Новый вопрос в анкете: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»

Рус.

910

На конференции литераторов:

— Какая разница между сюрреалистами, реалистами и соцреалистами?

— Сюрреалист пишет о том, что он ощущает. Реалист — о том, что видит. А соцреалист — о том, что слышит.

Словац.

911

— За что борются наши магазины?

— За звание продовольственных.

Болг.

912 Встречаются два индейца:

— Чем это тебе так раскроили череп?

— Трубкой мира.

Амер.

913

Демократ и республиканец беседуют о предвыборной стратегии:

— Когда я беру такси, — говорит демократ, — я даю солидные чаевые водителю и говорю: «Голосуйте за демократов!»

— А я, — говорит республиканец, — плачу таксисту строго по счетчику и говорю: «Не забудьте проголосовать за демократов».

Амер.

914

— Кем бы вы хотели служить, Джеймс Холл? — спросил офицер по вербовке.

— Я хотел бы быть артиллеристом.

— Просьба удовлетворяется. Следующий.

— Глен Фаст, сэр.

— А вы кем бы хотели быть?

— Я хотел бы быть начальником штаба вооруженных сил НАТО.