— Ничего, косой, не делаю. Курю.

— Дай и мне покурить.

Только заяц устроился с сигаретой под деревом, откуда ни возьмись лиса:

— Ты чего, лопоухий, здесь развалился?

— От нечего делать. Курю.

— Дай и мне покурить.

— Вон, у вороны попроси. Задымили вдвоем под деревом.

Вдруг из кустов выскакивает охотник, бах-бах… Заяц с лисой лежат мертвые.

Ворона сплюнула окурок, взлетела и прокаркала: «Дур-р-р-аки! Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть».

Азерб., арм., груз.

959

После событий 1968 года чехи говорили: «Если приснился танк, значит будет друг…»

Чеш.

960

Хрущев разрешил советским детям поиграть с американскими.

Американцы дразнят: — У вас нет муки, у вас нет крупы!

— А у вас президента убили!

— А мы вашего себе заберем!

— И у вас не будет муки, и у вас не будет крупы!

Эстон., латв., литов.

961

Американец хвастает перед русским:

— У меня три машины. На «Форде» я езжу на работу, на «Кадиллаке»— в гости, на «Вольво» я путешествую по Европе.

— Ну и что? — возражает русский. — Я на работу езжу на трамвае, в гости — на метро.

— А в Европу?

— А в Европу я езжу на танке.

Амер.

962

Сидит голодный «совок» у радио. Оттуда раздается:

— Говорит радио «Свобода». В Москве сейчас 12 часов дня, в Америке — полночь…

— Боже мой, позже нас просыпаются, а как сыто живут!

Еврейск.

963

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты:

— Попугай есть?

— Есть.

— Где он?

— В холодильнике.

Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли, Сидит попугай, молчит, нахохлился.

Хозяин:

— Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!

Сов.

964

— Кто больше всего любит партию?

— Шахматисты.

Нем.

965

Вызвали цыгана в сельсовет и сказали, что он в обязательном порядке должен на заем подписаться.

— И что это за власть, что у меня, бедного цыгана, деньги одалживает?

— Так тебе советская власть не нравится? — возмутился председатель.

— Что вы, — испугался цыган, — советская власть хорошая, но очень уж длинная.

Укр., (Д., США).

966

У писателя, чье произведение пошло на отзыв к Фурцевой[170], спросили, не боится ли он ее.

— Нет, я министра культуры не боюсь, я боюсь культуры министра.

Эстон.

967

В глубинное село приехал из района агитатор. Колхозников загнали в клуб. Местное начальство село в президиум — за стол на сцену. Приезжий разложил свои шпаргалки и начал доклад. Не успел он «повыступать», как поднялся председатель колхоза и крикнул в зал:

— Встать!

Колхозники поднялись. Председатель, увидев, что все стоят, приказал:

— Садитесь!

Через десять минут картина повторилась.

Затем эта процедура продолжалась каждые пять минут.

Когда агитатор закончил выступление, он подошел к председателю и спросил:

— Почему вы все время мне мешали своими «Встать!» и «Садитесь!»?

— Да разве вы не поняли, что иначе бы все колхозники спали?

Укр., (Д., К.).

968

— Можно ли в газету завернуть слона?

— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

Франц.

969

— Почему из магазинов исчезло мясо?

— Потому что мы так стремительно идем к коммунизму, что скотина за нами не поспевает.

Башк.

970

— Какой самый большой парадокс XX века?

— То, что перед пятидесятилетием Октябрьской революции православный митрополит защищает советскую власть от дочери Сталина.

Рус.

971

Зашел крестьянин в партком спросить, почему в городе хлеб есть, а в сельской местности нет.

Секретарь подумал и говорит:

— Это левый уклон. Крестьянин снова спрашивает:

— А если наоборот, — в сельской местности хлеб есть, а в городе нет?

— Это самый опасный правый уклон.

— А если и на селе и в городе нет хлеба, как, например, сейчас. Так что? Это — генеральная линия ЦК КПСС?!

Укр. (Д., США).

972