Кабинет редактора крупного литературного издательства N. За письменным столом в окружении горы бумаг сидит сам его обитатель. Напротив него – стена, обклеенная кучей рисунков и плакатов, на которых красуются всевозможные полуголые воительницы с мечами и луками, крутые мускулистые бойцы, несущие на себе гору оружия, эльфы, маги, драконы, вампиры и прочая нечисть. Редактор развлекается, кидая в эти изображения дротики.

РЕДАКТОР: Ага, и в этого попал, и в этого, а этой прям по заднице, ишь как оттопырила! А теперь дракону в глаз! Блин, промахнулся!

Раздается стук в дверь.

РЕДАКТОР: Да-да, войдите!

В кабинете заходит молодая веснушчатая толстушка, садится на стул напротив редактора и, очень стесняясь, теребит кончик тонкой светло-рыжей косички.

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (скромно потупившись) Здравствуйте.

РЕДАКТОР: Вам того же. С чем пожаловали, прелестное создание?

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Ну, я роман принесла.

РЕДАКТОР: И о чем он?

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Ну, он про девушку. Она во многом похожа на меня, а еще у нее прекрасные лицо и фигура и роскошные медные волосы. В общем, у этой девушки жизнь не ладится, но тут ее перебрасывает в параллельный мир, а там она…

РЕДАКТОР: Становится волшебницей, воительницей и победительницей Мирового Зла!

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (пораженно) Но как вы угадали?!

РЕДАКТОР: (хитро ухмыляясь) Волшебство и телепатия. А еще что-нибудь занятное в вашем романе имеется?

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Ну, там есть неземная любовь.

РЕДАКТОР: С принцем, да?

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: А с кем же еще?

РЕДАКТОР: Пресноватенько, надо бы разбавить чем-то остреньким.

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (изумленно) А чем?

РЕДАКТОР: Главная героиня красивая?

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Да, я же это говорила…

РЕДАКТОР: И без изъянов?

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Ну, у нее характер вредный.

РЕДАКТОР: (уверенно) Характер - это чепуха, сейчас мы накидаем по-настоящему интересных недостатков! Вот, придумал! Пускай у нее не будет одной ноги.

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (в шоке) Это жестоко!

РЕДАКТОР: Зато оригинально: одноногая воительница-волшебница на костылях спасает мир от Великого Зла, ну и любовь заодно находит.

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: Кошмар какой!

РЕДАКТОР: (мельком проглядывая страницы) Так, она у вас еще и летает?

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (оживляясь) Ага! Местные боги подарили ей крылья, и теперь она…

РЕДАКТОР: (перебивая девушку) Отлично, раз крылья есть, можно обе ноги отрезать, летать это ей не помешает.

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (в ужасе) Нет!

РЕДАКТОР: Тогда давайте приделаем героине бородавку на половину лица, а тот прЫнц окажется косметологическим хирургом и этот неприглядный нарост ей вырежет?!

РЫЖАЯ ТОЛСТУШКА: (разрыдавшись) Ничего не хочу! Злые вы!!!

С этими словами посетительница в истерике убегает.

РЕДАКТОР: Хм, злые мы. Это мы еще добрые... ПрЫнцев ей подавай! Но почему абсолютно любой героине прЫнц нужен? Отчего не купец, не фермер, а именно прЫнц? Достали уже своими прЫнцами!

Редактор продолжает метать дротики, на этот раз в картинку крылатой красотки в железном купальнике. Дверь тем временем отворяется, и на пороге возникает шкафообразный мускулистый мужик в форме прапорщика.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (строго) Вы - редактор?

РЕДАКТОР: (удивленно поднимая брови) Ну я.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Я тут книжку написал, думал к вам ее пристроить. Глянете?

РЕДАКТОР: Глянем, чего ж не глянуть. А про что там?

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Короче, там главный герой, такой крутой парень типа меня, попадает в другой мир, где живут эльфы, гномы, драконы, маги. Ну, он всех мочит и в итоге становится императором. Как, классный сюжет?

РЕДАКТОР: (уныло) Замечательный. Он у вас только драться умеет или знаниями какими обладает?

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (гордо) Я все предусмотрел, вон у героя с собой даже ноутбук есть, чтобы он мог в любой момент нужные сведения получить!

РЕДАКТОР: Какая продвинутая магическая цивилизация, даже Интернет есть. Или ваш герой через ноутбук в астрал входит? Если так, то индийские йоги просто поумирают от зависти.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (задумчиво) Ну, вроде бы он закинул туда все, что ему нужно.

РЕДАКТОР: Включая рецепт изготовления туалетной бумаги?

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Да зачем ему бумага? Куда полезнее, например, технологии выплавки стали или строение кораблей, а еще типы и виды мечей… Так что, берете книжку?

РЕДАКТОР: Нет, достоверности не хватает.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Достоверности?! Да мы ее мигом добавим, с чего начать?

РЕДАКТОР: Так, пускай герой вначале попадет в рабство, поскольку не знает особенностей общественного строя в этом мире.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Ага, а потом оттуда сбегает, устроив восстание рабов, после чего создает из них свою армию и…

РЕДАКТОР: Нет, там обращают внимание на его накачанную фигуру, сразу кастрируют и отправляют в гарем евнухом. Или лучше носильщиком?

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: (обалдев) Это еще зачем?

РЕДАКТОР: Из всех вариантов того, что может случиться с героем, этот самый вероятный. Если, конечно, не считать гибель от клыков и когтей местного хищника.

ОГРОМНЫЙ ПРАПОРЩИК: Но я же вроде все предусмотрел.

РЕДАКТОР: Мой вам совет: пойдите в библиотеку и полистайте справочники, литературку какую-нибудь. Только не техническую, а про древние цивилизации и про то, как у них было принято обращаться с чужаками. Может после прочтения что-то получше сумеете придумать.

Незадачливый писатель в полном обалдении покидает кабинет. Редактор, ехидно ухмыляясь, приступает к расстрелу здоровенных мужиков с мечами.

РЕДАКТОР: Крутые воительницы, крутые герои. По мне, так вы все на одно лицо.

Очередной стук в дверь, и на пороге появляется манерная блондинка в обтягивающем платье и на высоких шпильках.

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (бодро) Добрый день! А я вам шедевр принесла. Сюжет закачаешься, все мои подруги ревели в три ручья, когда я им это зачитывала.

РЕДАКТОР: Подруги – это, конечно, надежный тестер. А врагам вы его не зачитывали?

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: А им-то зачем? Еще ругать начнут.

РЕДАКТОР: Так затем обычно и дают. Ладно, о чем ваш «шедевр»?

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: У меня тут главный персонаж - вампир, но он такой правильный, кровь не пьет и питается одними лишь овощами. И у него роман с обычной девушкой.

РЕДАКТОР: Постойте, если он кровь не пьет, с чего взяли, что он - вампир?

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: Ну как же, он в летучую мышь превращаться может.

РЕДАКТОР: (задумчиво) Летучая мышь, овощи… Дорогая моя, у вас не вампир, а какой-то Бэтмэн на диете получился!

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (удивленно) Почему это Бэтмэн?!

РЕДАКТОР: Потому что вампиры должны пить кровь, и точка!

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (задумчиво) Ну, может он тогда донорскую.

РЕДАКТОР: (хищно) Нет-нет, пусть пьет прямо из сонных артерий жертв и злорадно при этом улыбается. А его девушка… Девушку мы оставим, и вампир будет ее вытаскивать из всяких неприятностей. Вы записывайте за мной, записывайте, я плохого не посоветую.

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: Я запомню, у меня память хорошая.

РЕДАКТОР: Тогда запоминайте. Пускай в финале, чтобы ее спасти, он зверски убьет, ну, скажем, половину города. Вот тогда я поверю, что у вас вампир, а не Бэтмэн, борющийся с ожирением. Перепишите, как я сказал, и только тогда приходите с Вашим «шедевром».

МАНЕРНАЯ БЛОНДИНКА: (ошарашено хлопая длинными ресницами) А как же любовь? Он же любит ее!

РЕДАКТОР: Он ее любит с гастрономической точки зрения, все-таки неприкосновенный пищевой запас никогда не помешает.

Ошеломленная авторша, едва не падая со своих каблуков, потихоньку уходит по стеночке. Редактор кривит морду и засаживает дюжину дротиков в плакат с вампиром.

РЕДАКТОР: (недовольно) И чего все привязались к этим кровососам? Бледные, клыкастые, людей презирают, а если кого и полюбят, то только в качестве продукта питания.

Дверь резко распахивается, и в кабинет влетает очередной писатель, растрепанный небритый парень в очках и замусоленном белом халате, одетом поверх джинсов и свитера.

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Срочно в тираж! Это гениальное произведение! Народ будет в восторге!

РЕДАКТОР: (удивленно) И на какую тему?

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Представьте себе, что в будущем Земля обращена в руины из-за падения гигантского метеорита! Нет, хуже, это была эпидемия! Нет, нашествие инопланетян! Нет, ядерная война!... Нет, нет и еще раз нет, все перечисленное случилось одновременно! Но, в общем, это не столь важно! Главное, что цивилизации пали! Повсюду апокалипсические пейзажи! Люди загнаны в руины и подземелья и вынуждены не жить, а выживать! Повсюду мутанты, чудовища и банды отморозков! И вот тут появляется он - главный герой, который наведет порядок и найдет путь к восстановлению мира!

РЕДАКТОР: (прерывая) А главный герой - мутант?

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: (изумленно) Нет! Мутанты злые и нехорошие, и герой их убивает! Он должен их убивать! Он их всех убьет!

РЕДАКТОР: Это уже геноцид какой-то получается.

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Какой геноцид, вы