что? Мутанты же хуже зверей! Они страшно выглядят, одеваются в отрепья и практически не могут говорить! И еще они агрессивны по отношению к людям!

РЕДАКТОР: Ага! Значит, вы пропагандируете геноцид на расовой почве. Только за то, что эти «мутанты» не такие как все, их, по- вашему, следует истребить?

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: Ну да.

РЕДАКТОР: И чему вы учите подрастающее поколение? Массовому избиению всех, кто выбивается за рамки общепринятых стандартов? Нет, так не пойдет, если уж вы взялись за

эту проблему, то раскройте ее изнутри!

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: (недоуменно почесывая в затылке) Как именно?

РЕДАКТОР: Сделайте главным героем этого вашего «мутанта». Покажите его глазами, как проходит выживание в таких тяжелых условиях. Попробуйте понять и раскрыть его душу. А в конце можете написать о том, как мудрая и справедливая раса мутантов стала господствовать на планете, приняв знамя у вымирающей расы людей. Ну что, задача ясна?

НЕБРИТЫЙ ОЧКАРИК: (делая круглые глаза) Ясна. Я могу идти?

РЕДАКТОР: Идите, кто вас держит? (глядя в след уходящему) Надоели мне уже эти физики- аспиранты, которых вместо науки тянет в фантастику. Лучше бы придумывали, как избежать ядерной войны и падения метеоритов, а не как после этого выживать.

Замахивается, чтобы пришпилить дротиком рожу человека в камуфляже и с автоматом, но замирает, поскольку в кабинет входит высокая прилизанная дама в черном, вылитая строгая директриса.

СТРОГАЯ ДАМА: Я вас приветствую и сразу перехожу к делу. У меня роман, и я хочу, чтобы вы его издали.

РЕДАКТОР: Ого, какая деловая хватка. А что за роман?

СТРОГАЯ ДАМА: Ироническая фэнтези, и этим всё сказано.

РЕДАКТОР: И что именно этим сказано? Вы хоть сюжет раскройте.

СТРОГАЯ ДАМА: В иронической фэнтези важен не сюжет, а юмор и общий весёлый настрой.

РЕДАКТОР: (про себя) Говорить о юморе с таким суровым лицом? Мне уже страшно читать... (вслух) Ну, покажите вашу рукопись. Я должен оценить текст.

СТРОГАЯ ДАМА: Пожалуйста. Хотя я считаю это лишней тратой времени, все мои подчиненные лежали от смеха, когда читали данный опус.

РЕДАКТОР: Ну да, подчиненные - это самые лучшие критики. (садится читать) Ага, очень хорошие шутки: «Хоронили некроманта - порвали два баяна»; «Хитрые эльфы перекрыли гному все выходы из пещеры, но тот вышел через вход»; «Принц прыгнул в карету и крикнул: “Трогай!”. “Ого-го!” – потрогала принцесса».

СТРОГАЯ ДАМА: И что такого? Очень веселые шутки.

РЕДАКТОР: Дорогая моя, если у вас есть сборник старых анекдотов, еще не факт, что другим такой сборник в руки не попадался. Да и вообще, переделывать анекдоты – признак дурного тона. Вот что мешает вам придумать собственные шутки?

СТРОГАЯ ДАМА: Я и придумала. Вы их только что прочитали.

РЕДАКТОР: Собственные – это не значит собственноручно переписанные с изменением имен действующих лиц… В общем, я сейчас быстренько просмотрю текст. Оригинальные шутки оставлю, а вот всякие «баяны» вычеркну своей суровой рукой.

На некоторое время воцаряется тишина. Суровая дама гневно сверлит редактора взглядом. Тот, не обращая на нее внимания, выбрасывает один лист за другим.

РЕДАКТОР: Ну вот, осталось всего две страницы. Остальное способно рассмешить только мою бабушку и то потому, что она и так постоянно над всем смеется. Получите и распишитесь.

СТРОГАЯ ДАМА: (изучая листы) Но эту сцену я списала со своего мужа, который иногда пытается острить. А вот здесь перлы нашего завхоза, однако, я их вставила, чтобы оттенить грубость и несуразность главного злодея!

РЕДАКТОР: Вот главного злодея-завхоза и оставьте, а остальное можете смело сжигать. А чтобы написать настоящую ироническую фэнтези, я вам порекомендую напрячь мужа, завхоза и еще кого-нибудь, пусть побольше приколов выдают. Когда такого материала наберется на книгу – добро пожаловать.

СТРОГАЯ ДАМА: (выходя из кабинета) Я так не оставлю! Я буду жаловаться!

РЕДАКТОР: (глядя ей вслед) Ага, уже дрожу от ужаса. Мужу своему пожалуйся, что он шутит мало.

Собирается вновь взяться за дротики, но замечает, что в кабинете уже появился новый посетитель - нескладный юнец, все лицо которого покрыто прыщами.

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Здрасьте, а вы книги принимаете?

РЕДАКТОР: (весело) Принимают лекарства, а книги мы изучаем, оцениваем и иногда издаем. Ну, давай показывай, что у тебя.

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: У меня роман, я его четыре года писал. Можете посмотреть?

РЕДАКТОР: (подозрительно) Четыре года? Сильно! И сколько же лет вам сейчас, молодой человек?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: (скромно) Почти шестнадцать. Скоро будет.

РЕДАКТОР: Ладно, посмотрим, какую мудрость ты обрел в двенадцать лет. Ооо, надо же, «Любовь и Смерть Средиземья»! Что могу сказать, хорошее название, сразу вся суть передана. Один только вопрос: «Средиземье» - это имя героя, у которого любовь и смерть по ходу дела и происходит, или речь все-таки идет о мире Толкиена?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Вообще-то это по Толкиену. Я всегда любил этого писателя, но мне захотелось внести свою лепту в его книгу.

РЕДАКТОР: И в чем заключается эта лепта?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Речь идет о эльфийском принце Леголасе и его борьбе с Темными Силами. Он ведет светлую рать в бой, повергает всех орков, а в финале берет в жены эльфийскую принцессу Арвен.

РЕДАКТОР: (про себя) Электростанция имени профессора Толкиена утраивает свои обороты. (вслух) Искажение канонов – это, конечно, вещь нехорошая, но все же мне интересно взглянуть. (несколько минут читает, потом недоуменно смотрит на молодого автора) Слушай, а драться ты умеешь?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Нет, а почему вы спрашиваете?

РЕДАКТОР: Вот что у тебя написано: «И тогда эльфийский принц одним ударом поверг на землю пятерых огромных орков». Я понимаю, эльфы очень круты, но чтобы одним ударом вырубить пятерых!

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Ну, я по фильмам изучал, там такое показывают.

РЕДАКТОР: В кино много чего показывают, в том числе то, что человек может летать, прошибать лбом стены и ловить пули кончиками пальцев. Но когда пишешь, не стоит забывать и о реализме. Остальные битвы в таком же стиле?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Ну, да…

РЕДАКТОР: Плохо. А кроме сражений больше ничего нет?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: В конце описывается эльфийская свадьба.

РЕДАКТОР: Мда, свадьба, конечно, мало чего исправит. (лезет в конец рукописи, читает, и через минуту его глаза вылезают на лоб) И ЭТО - свадьба?!!

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: Так эльфийская же. Ну, я так себе её представляю.

РЕДАКТОР: Я в курсе, что продукцию порнографического характера запрещено распространять среди несовершеннолетних, но я даже не имел понятия, что их могут привлекать к её изготовлению. Эти сцены ты тоже в кино видел?

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: (краснея и смущаясь) Ну, отец забыл диск в компьютере, и я…

РЕДАКТОР: Понятно. В общем, заведи-ка ты себе девушку. А лучше двух или трех. И когда наберешься с ними опыта, смело можешь садиться писать.

ПРЫЩАВЫЙ ЮНЕЦ: (недоуменно) Это поможет?

РЕДАКТОР: По крайней мере, будешь знать то, о чем пишешь. Драться ты, скорее всего, не научишься, так что остается только это. Да не переживай, эротика тоже очень востребованный товар.

Юноша, невнятно бормоча благодарности, покидает кабинет. Редактор задумчиво крутит в руках дротик.

РЕДАКТОР: Писать о том, чего не знаешь. И почему люди такие наивные?

Дверь в очередной раз распахивается, и в комнату вальяжно вплывает представительный господин в дорогом костюме. Глядя на его важную походку и величественный взгляд, можно подумать, что он как минимум Великий Писатель.

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Ну что, заждались? А вот и я!

РЕДАКТОР: Обычно я жду зарплаты, но вы на нее как-то не очень похожи.

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Ха-ха, остряк! Вот, бери (подталкивает к редактору гору распечатанных листов) Это мои гениальные сочинения!

РЕДАКТОР: (заинтересовано) И о чем эти сочинения?

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Ну, возьмем, к примеру, это. Главный Герой волею ученых перемещается на машине времени в эпоху Ивана Грозного, чтобы изменить политику Руси и направить историю в наилучшее для страны русло!

РЕДАКТОР: И всё?

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Нет, вот ещё есть. Главный Герой перемещается во времена князя Владимира с аналогичными целями.

РЕДАКТОР: Разве это не одно и тоже?

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (обижено) Это совсем разные исторические периоды, да и итоги в этих двух книгах прямо противоположные. Но у меня имеются и другие романы. Вот тут Герой попадает во времена Петра Великого. А здесь борется с Наполеоном. А вот эта книга моя любимая, тут мы в одиночку побеждаем во Второй Мировой и покоряем весь мир.

РЕДАКТОР: Больно уж крутой герой.

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (улыбаясь) Ну, пришлось прибегнуть к различным ухищрениям. Главный Герой перемещается во времени с грузовиком оружия, и знания соответствующие при нем, так что нигде не пропадёт!

РЕДАКТОР: А можно без грузовика?

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: Что вы мне предлагаете?! Героя же моментально прикончат! Да и возможностей влиять на исторический процесс у него резко поубавится!

РЕДАКТОР: Но так ведь интересней! С грузовиком оружия всякий дурак выживет даже в эру динозавров, а вот без грузовика… Вы подумайте-подумайте.

СОЛИДНЫЙ ГОСПОДИН: (фыркая) Тут и думать нечего, убьют его сразу. Я доктор исторических наук, я знаю, о чем говорю!

РЕДАКТОР: Ну, значит, не повезло