лицо в нормальное состояние привести потом!!! Я сглотнула. Большие глаза напротив моргнули.
— Здрасси… — с хозяевами дома принято здороваться. Этому меня в детстве научли. А еше меня научили вовремя уходить, если гостям не рады. Обычно же писец подкрадывается незаметно, а тут человек сам по доброй воле заявился. Вряд ли у него будет хорошее настроение после такого.
— Грррр! — оно меня приветствует или выпроваживает? Пойду, пожалуй. Тазика не найдется? Сдается мне, что такой экстравагантный головной убор мне сейчас очень подойдет. Я буду в нем неотразима, а главное недосягаема до зубов червяка-переростка! Ладно, хрен с ним, тазиком.
Стараясь не делать резких движений, я медленно стала отступать к выходу. Глаза последовали за мной. Нет-нет, вы очень добры, но провожать меня не нужно. Сама дорогу найду.
В последний момент я зацепилась под водой за корень ногой и, долбанувшись затылком о корень сзади, продрейфовала на улицу прямо под зубы первой твари. Где ты, мой ангел хранитель?! Только не говори, что твой рабочий график строго с девяти до шести, и сейчас ты, развалившись перед телевизором в домашних трениках, попиваешь пивко и смотришь кулинарное реалити шоу 'Приятного аппетита, монстры!' или 'Как приготовить попаданку за пять минут'.
Пасть чудовища приближалась, как в замедленной съемке. Онемевшими руками я нащупала костяной нож. Зарезаться что-ли самоятотельно? Угу, еще разделать себя, сложить в миску и посыпать солью и перцем!
Говорят, что пьяным и дуракам везет. Под какую категорию попадаю я, непонятно: веду трезвый образ жизни, соображаю хорошо, когда мозг со своими предложениями не вмешивается. Едва пасть животного, утыканная острыми загнутыми внутрь зубами, оказалась в зоне досягаемости и почти сомкнулась на моей талии, я протянула руку между зубов твари и вонзила нож в ее нижнюю десну. Чудовище взвыло и дернулось вверх, потянув меня за собой. Пасть оно, конечно же, захлопнуло, при этом чувствительно оцарапав верхним зубом мою руку.
Я трепыхалась вместе с головой чудовища и истово молилась всем подряд. Тварь прекрасно ощутила вкус моей крови, но как ни пыталась не могла ни руку до конца откусить, ни меня сбросить. Когда-нибудь это кончится?! Везапно я краем глаза заметила на стволе лоа подозрительное движение. Черная тень подобралась и, оттолкнувшись ногами, прыгнула на шею змеюки и сжала свои зубы на ней, а ноги принялись остервенело драть шкуру твари. Та же не оставила попыток выжить и принялась кидаться на стволы лоа, чтобы сбросить атакующего зубасто-когтистого зверя с себя.
Между молотом и наковальней плохо?! Щас! Встаньте на дорогу между двумя двадцатитонными грузовиками, несущимися навстречу друг другу, вот тогда вам точно будет не до смеха. Последним вашим желанием будет получить рулон туалетной бумаги! Попытка разжать руку успехом не увенчалась. Мышцы, нервы и кости намертво заклинило в одном положении — на рукояти ножа. Философия, философией, но оказаться придавленной огромной тушей в мои планы никак не вписывалось! Мои же возражения не вписывались в планы агрессора, что успешно разорвал шею чудовища, и мы все вместе рухнули в болото. Кто с отчаянным криком, кто с последним воем, а кто и с победным рычанием.
Когда я вынырнула на поверхность, то змея была окончательно повержена. Аккуратно освободив раненную руку, я повенула голову в сторону утробного рычания и чавкающих звуков. Не торопясь благодарить нежданного спасителя, я осторожно рассматривала его из-за тела побежденного противника. Прочная шкура. Удлиненная, похожая на крокодилью, голова. Восемь ног. Гаито! А почему с глазами?!
Зверь, услышав шевеление, оторвался от трапезы, одним прыжком оказался возле меня. Толпа мурашек разом упала в обморок и скатилась вниз по позвоночнику. Раз, гм, воды в организме не остлась, то он резко захотел избавиться от твердых отоходов жизнедеятельности. Не успел… Гаито обнюхал мое дрожащее тельце, а потом лизнул вонючим окровавленным языком… Да чтож такое то! Быстро ринулся назад, оторвал внушительный кусок мяса и бросил мне его в лицо.
— Сспасибо…
Подобрав мясо, я встала и на негнущихся ногах пошагала. Куда? Верите нет, глубоко пофиг. После такого я и в ад спущусь и рога Сатане голыми руками пообломаю…
Я топала и топала себе потихоньку в кромешной тьме по болоту. Если бы не ночное зрение, то мне пришлось бы туго, но природа Коралу вовремя подсуетилась и обеспечила меня необходимым для выживания механизмом. Неплохо, что мутация происходит быстро и безболезненно, но… Черт возьми! Отвратительно, что она вообще происходит! Значительные изменения во внешности отрезают мне дорогу домой навсегда. Если я ее найду когда-нибудь… И если она существует. Неправильная я какая-то попаданка. В книгах все суетятся, обратный путь домой разыскивают, а потом, в последний момент, выдавливая скупую мужскую слезу, появляется предназначенный судьбой суженый- ряженый на могучем скакуне…
Кстати, а почему не конь верхом на богатыре? Больше всего в книгах достается именно этим невезучим животным. Мало того, что авторы ленятся придумать какое-нибудь другое ездовое животное для героев, так еще заставляют четвероногих бедняжек без продыху скакать семьсот страниц к ряду! Ладно скакать! Так за эти семьсот страниц убористого типографского шрифта бедную лошадку, дай Бог, один раз помоют и покормят! Зато на каждой странице заставляют ехидно улыбаться, коситься и тащить в рот всякую гадость наподобие немытых человеческих конечностей. В итоге на семьсот первой странице мы имеем отощавшую, покрытую пятисантиметровым слоем пыли, на котором чей-то палец старательно вывел 'помой меня, я вся чешусь'; со сведенными судорогой губами, гнилыми пеньками во рту и жутким астигматизмом коняшку. Весело? Лошади, я думаю, тоже.
Вернемся к счастливому завершению слезоточивой эпической фентезийной драмы. Итак, гордый герой, восседая на животном, которое по внешнему виду напоминает не очень свежего зомби, умоляет неприступную красавицу мучающуюся от неразделенной любви к главному герою (она считает, что он ее не любит) остаться и нарожать ему пяток детишек в законном браке. В качестве аксессуаров предлагается: кольцо бриллиантовое одна штука, королевство спасенное одна штука, принц стандартный половозрелый одна штука. При этом рыцарь в белых одеждах уже стоит на коленях в единственной на всю округу луже (то ли локальный дождь прошел, то ли героиня наплакала) и предлагает ей все свои гастрономические части тела скопом задаром.
Я бы на месте коня, видя умилительную для растроганных человеческих сердец картину, дала бы такого пендаля задними копытами, что и героиня и герой со скоростью света отправились бы в мир бездушных повозок со ста пятьюдесятью лошадьми под капотом. А после отправилась бы на заслуженную пенсию кушать зеленую травку на ближайшем лугу и косоглазие с нервным тиком лечить.
Отвлеченные размышления, оказывается, действуют на голову и прочие составляющие человеческого тела, как хорошая антистрессовая терапия. Мозг отклеился от затылка, удивленно пошевелил извилинами и констатировал в себе факт наличия разумной жизни и отсутствие повреждений. Угу, моя безутешная скорбь по его кончине была преждевременной. Чтож, утрем слезы радости и передадим бразды управления телом непосредственно предназначенному для этого органу. Отлично передала… Сижу по уши в болоте — водоросли с ушей снимаю! Ну и для чего меня надо было в грязи валять?! Я уже от местной растительности мало чем по красоте и запаху отличаюсь. Зацвету скоро!
Немного времени спустя до моего слуха стали долетать гулкие удары, они эхом отдавались в моей голове, а сердце ненароком вторило им. Здесь тоже затонула атомная подводная лодка, где запертые внутри железного чрева души подводников продолжают меланхолично отстукивать гаечным ключом по борту SOS? Вода при каждом ударе подрагивала мелкими волнами, меланхолично покачивая обильно сыпавшийся с деревьев мусор. Через пять минут к ударам добавились следующие звуки: вжуууусь и хряськ шууурх. Э, нет. Это не подводная лодка.
Мимо меня резво зашмыгали разнообразные животные. Фауна нижнего яруса предприняла попытку досрочно мигрировать от чего-то очень и очень опасного. Некоторые из зверей упевали притормозить, оглянуться на мою индифферентную к окружающему миру тушку, решившую невовремя освоить созерцательные медитативные техники, и покрутить лапой у виска прежде, чем раствориться в заболоченном лесу. Впрочем, предпоследний пункт легко мог оказаться волшебной галлюцинацией моего переполненного впечатлениями мозга. А дальше…
В наступившей тишине рухнули несколько деревьев-симбионтов. Полетели в разные стороны щепки от исполинов лоа, раздираемых мощным боком… Для ЭТОГО у меня названия нет! Матерью зверя точно была Годзилла, отцом американский авианосец, а в бабушках значится международная космическая станция.
