Человек — это то, что может появиться, когда личность будет трансформирована. Но кто этого действительно хочет? Личность хочет использовать для своей выгоды всё, с чем сталкивается. Она никогда не упустит никакого шанса. Хочешь развиваться духовно? Пожалуйста — достигай, будь, делай, становись. Что при этом усиливается? Личность. Хочешь новые знания? Прекрасно. Духовные совершенства? Великолепно. Личность стремится накопить и удержать всё, что угодно. Она всегда хочет выиграть что-то для себя. В этом усилии она всегда присутствует. Но если вы перестаете стремиться к идеалу, отпускаете то, что накопили, тогда вы почувствуете личность, ее сопротивление и боль.

Боль — это реакция личности на отпускание чего-то, что она считает принадлежащим только ей. Вот механика этой боли. Всё очень просто на самом деле. Но вокруг этого можно, например, создать очень серьезные произведения искусства: трагические, со слезами и всем таким. На самом деле всё очень просто. Личность не хочет отпускать то, что она считает принадлежащим ей. И чем больший «кусок», так сказать, «уходит», тем больше она будет переживать по этому поводу, усиливая ощущение боли. Личность хочет иметь, а не быть. Для нее быть — это значит иметь. А если не иметь, то значит и не быть. Просто бытие — состояние жизни без каких-либо привязок, хватаний, — это для нее что-то совершенно невообразимое. Потому что суть ее — фикция. Суть ее — иллюзия. А всякая иллюзорная вещь требует постоянного подкрепления, ведь иначе перестанут верить, что она существует.

Есть сказка о голом короле, вы ее, наверное, слышали. Только мальчик, непредвзято видящий и не имеющий какой-либо зависимости от этого короля, мог закричать, что король-то голый. Сотни людей, стоящих там и находящихся в зависимости от этого короля, не могли этого сказать. Они, скорей всего, и не видели этого, потому что очень тяжело жить, называя кого-то прекрасно одетым и при этом зная, что он совершенно голый. Поэтому лучше всего забыть об этом и видеть только иллюзию. Но эту иллюзию нужно всё время поддерживать и питать. Чтобы видеть то, что действительно существует, не надо никаких усилий. Это есть, и ты это видишь. Но для того, чтобы видеть то, что в действительности отсутствует, требуются большие и постоянные усилия. Ведь если их не прилагать, то это просто исчезнет, потому что на самом деле этого нет, это просто иллюзия.

Почему жизнь людей столь тяжела? Почему она требует постоянных усилий, напряжения? Не потому ли, что идеалы и цели, к которым стремится большинство людей, иллюзорны, фиктивны, нереальны. А эти иллюзии надо всё время поддерживать, питать своей энергией. Отсюда большое усилие, отсюда постоянное напряжение и усталость. Если вы перестанете прилагать эти усилия, напрягаться, то всё это развалится, как карточный домик. Человек что-то пытается достичь, суетится, делает, волнуется; потом, перед концом жизни, он, может быть, увидит, что всё это было карточным домиком, а он своей жизненной энергией поддерживал его день за днем всю свою жизнь… Все общественные отношения — это большой карточный домик, который держится только благодаря усилиям множества людей, стремящихся к общественным идеалам, бегущих от того, что есть на самом деле, от реальности. До тех пор, пока люди разделяют это видение и поддерживают его друг в друге, это иллюзорное существует. Но если эти усилия прекратятся, то оно рассеется и исчезнет, как дым при сильном ветре. Уничтожить реальность, жизнь, настоящую любовь невозможно, потому что Это Есть.

Почему многие люди так агрессивны? Почему они стараются убедить друг друга в чём-то, заставить что-то делать по-своему? Если бы то, что они хотят, было реальным, то зачем бы им так волноваться, требовать? Волнения, усилия возникают именно в сфере нереального, иллюзорного, идеального. Посмотрите, как много людей пытается поддерживать то, что они называют любовью, хорошими отношениями, моральными нормами, нравственностью. Ведь поддерживать надо то, что само по себе не стоит. Если люди перестанут это поддерживать, то оно просто исчезнет. Мы стараемся поддерживать хорошие отношения. Нас интересует не само общение, а именно поддержание хороших отношений. Мы не общаемся, а поддерживаем отношения. Что же это за отношения, которые надо всё время поддерживать? Каких же усилий это требует? А если их не поддерживать, то что произойдет? Не хотите попробовать?

Посмотрите, на чём основаны представления о так называемых хороших отношениях — на «должен», «обязан», «выгодно», «спокойнее» и так далее. А ведь за всем этим скрывается страх. Страх не выполнить, не получить, страх вины, страх потерять… Вот на чём всё это держится. И при этом мы удивляемся, почему так живем. Почему исполняем мелодию грусти, боли, депрессии, ревности, злобы, раздражения. Потому что мы сами поддерживаем это в себе и других. Но хотим ли мы это увидеть? А что значит увидеть это? Это значит увидеть фиктивность, ложность отношений, в которых ты находишься. Это значит увидеть ложь в себе и других. Кто готов к этому, тот увидит. Но много ли желающих?

Как же? Я же всю жизнь это поддерживал. Как же так? Жалко же. Ведь смотрите, как жалко выбросить даже старые вещи. Вот лежат на антресоли какие-то ненужные книжки, ненужные старые платья, ненужные вещи. Человек думает: «а стоит ли выбрасывать? — не мне, так детям пригодится». Даже старые ненужные вещи жалко выбрасывать, а что же говорить о своих убеждениях и верованиях! Я же всю жизнь этому следовал, как же с этим расстаться? А чем больше времени проходит, тем труднее это оставить. Ну как же, столько сил, усилий затрачено на всё это… А что, собственно, это? Что там было-то? Да ничего реального, но очень много придуманного. Живой человек, он сам стоит, а мертвого надо держать. Если его не поддержишь, то он упадет. Так вот, что же мы поддерживаем, что же мы удерживаем всю свою жизнь? Какие отношения мы поддерживаем? С кем? Зачем? Почему не бросим?

Есть разница между жалостью и состраданием?

А можно ли испытывать то и другое, или сострадание исключает жалость?

Вам жалко кого-то или жалко себя?

Для многих людей большой проблемой является просить кого-то о чём-то. Большинство пытаются решать ее через действие. Возможно, и вы делали то же самое. В принципе, вы можете встать в метро и просить милостыню. Но через некоторое время вы к этому просто привыкнете. Это станет как привычная, повседневная работа. Ваше состояние при этом, возможно, изменится. Но это не значит, что вы его поняли и прочувствовали до конца. Вы просто смените одну привычку на другую. У вас была привычка не просить, а теперь выработалась привычка просить. Но как только какие-то действия становятся привычными, вы перестаете осознавать их.

Например, для тех, кто зарабатывает на жизнь, прося милостыню, просить других становится привычным, механистическим действием. Возможно, вы обращали внимание, что некоторые просят так, словно им должны. Они не просят, они требуют. У людей, которые совершают, казалось бы, одно и то же действие, поступок, а именно — просят милостыню, могут быть очень разные состояния. Поэтому вряд ли можно рассчитывать на то, что, просто чаще прося других людей о чём-то, вы сможете глубоко проникнуть в то состояние, о котором вы говорили.

На самом деле, вы можете прикоснуться, увидеть это состояние прямо сейчас, здесь. Для того чтобы что-то увидеть, ничего специально делать не надо. Это не требует подготовки, какого-либо времени. Поэтому вы можете именно сейчас прикоснуться к этому состоянию. Для этого не надо никаких усилий. Это можно сделать сейчас.

Так что же это за состояние, которое возникает, когда вам нужно кого-то о чём-то просить? Давать или брать. Это как вдох и выдох. Это то, что всегда присутствует в нашей жизни. Человек живет в теле до тех пор, пока дышит. Давать и брать — это дыхание жизни, проходящее через тело каждого из нас. Это взаимодействие нашего внутреннего и внешнего мира. Когда я кому-то что-то даю, то я ведь фактически выдыхаю что-то во внешний мир: свои мысли, чувства, поступки, замыслы. Когда я беру у какого-то человека, я вдыхаю. Это входит в меня. Опять же это мысли, чувства и так далее. А если этот взаимообмен нарушается? Если человек пытается только вдыхать или только выдыхать? Попробуйте в течение пяти минут только выдыхать или только вдыхать. Как долго вы это сможете делать? Так что же всё-таки происходит, когда вы хотите попросить у кого-то что-то? Что это за состояние?

Считаете ли вы, что человек для человека не делает ничего просто так, что само общение, в результате которого один для другого что-то сделал, не является чем-то ценным само по себе? Это обязательно должно быть оплачено? Возможно, что, когда этот труд не оплачен с вашей стороны, то вы чувствуете неприятное ощущение, которое называете виной или еще как-то. Тогда получается, что вы видите ситуацию так: с одной стороны получено, с другой стороны не отдано. Из этого видения возникает неприятное состояние. Не основывается ли оно на представлении о том, что всякое общение является неким трудом как для вас, так и для другого человека? И этот труд должен быть оплачен. То есть само по себе общение не может быть чем-то самоценным, самодостаточным. Другой человек не стал бы этого делать, если бы вы его об этом не попросили, если бы вы ему за это не заплатили в той или иной форме.

Возьмем теперь близкого человека. В этом случае, как мы говорили, есть кредит доверия, другими словами «кредитная карточка», то есть вы не сразу с ним расплачиваетесь, а потом, в течение какого-то срока. Допустим, он для вас что-то сделал сегодня, но он ведь рассчитывает, что потом, когда он обратится к вам, вы также сделаете для него то, что он попросит. Значит, у вас есть как бы некое негласное соглашение, в связи с которым вы можете обращаться друг к другу, и отказа, скорее всего, не будет.

Между близкими людьми счеты, на самом деле, еще более жесткие, только это может быть не очень заметно, потому что оба соглашаются с этим. Скажем, муж приносит деньги, а жена готовит, и у них трений в этом плане нет, потому что она это понимает, и он это понимает. Но, допустим, если он этого не сделает, или она этого не сделает, или не сделает так, как обычно делала, то обязательно возникнут вопросы.

Например, он скажет: «А что это суп сегодня такой невкусный?», или: «почему ты не сделала сегодня то, что я люблю, а сделала какую-то ерунду?» Оказывается, у каждого в уме есть свои планы, у каждого есть свои ожидания, и когда эти ожидания совпадают, вроде всё нормально, и конфликта не возникает. Но когда они не совпадают, и еще несколько раз повторяются, то кто-то обязательно выскажет неудовольствие этим, так как почувствует, что ему что-то не додали. «Близкий-то он близкий, конечно, но вот что-то он мне не додал». Так что, получается, между близкими людьми те же отношения.

Если мы видим, что процесс взаимообмена происходит сам по себе, а мы в нём просто участвуем, то надо ли нам так сильно беспокоиться по поводу, кто сколько дал и взял? В этом случае чувство вины никогда не возникало бы. Но большинство людей имеют другие представления по этому поводу. В частности, например, родители что-то делают для ребенка, а потом в какой-то момент предъявляют счет или всё время его предъявляют. Они говорят: «Ну что же ты, я же тебя растил, кормил, поил, а ты теперь даже меня слушать не хочешь!» Чаще всего счет выписывается не на деньги, а на то, чтобы слушать, соглашаться, следовать тому, что говорят. Например, отец говорит сыну: «Ты будешь такой же, как я, ты будешь юристом». А он хочет быть, например, музыкантом. Их желания и ожидания не совпадают. Отец может сказать: «Ты что, парень, забыл, сколько я в тебя вложил? Ты что же это дурака валяешь?» И вот тут счет будет выставлен на полную стоимость.

Таким образом, эти счета иногда не сразу выплачиваются, но рано или поздно это обычно всё равно происходит. Именно близкие люди обычно предъявляют наиболее значительные «психологические векселя». У большинства людей имеются сильные убеждения в том, что оплата по «психологическим векселям» должна прийти именно оттуда, куда были направлены их усилия, надежды и желания. Если вы делали что-то для данного человека или для определенной организации, то оттуда вы и ждете отдачи. Причем обычно не меньше, чем те затраты, которые вы сделали. И если такой возврат не происходит или происходит с какой-то задержкой, то человек сначала начинает волноваться, а потом возмущаться.

Но обязательно ли усилия, которые были затрачены вами на кого-то или что-то, должны возвратиться именно оттуда же?

Некоторыми религиозные и духовные системы говорят о том, что, когда тебе что-то пришло, ты должен вспомнить, кому ты что-то дал. Если у тебя что-то стащили, то это значит, что ты у кого-то что-то раньше сам украл.

Существуют такие объяснения. Они довольно распространены сейчас, я с этим сталкивался не раз. Допустим, какого-то человека ограбили на три тысячи долларов, он сильно возмущается, он хочет вернуть эти деньги любым способом. Почему он возмущается? Он считает, что с ним поступили несправедливо. Он говорите «Я ему сделал много всего хорошего, а после этого он со мной так поступил? Что же это такое, я добро делаю, а мне вот такое?» И тут вдруг появляется некий человек и говорит: «Ты знаешь, на самом деле ты ему раньше не додал». И вот, если он поверит в это, то тогда у него отпадают основания считать, что с ним поступили несправедливо. Да, у него забрали деньги, но ведь и он сделал то же самое когда-то, в прошлой жизни. Смотрите, это хитрое объяснение. В него вкладывается некий элемент таинственности, эзотерики, представлений о карме, о прошлых жизнях и всё такое. Но, допустим, я такой человек, что всё это на веру не хочу принимать. Откуда я знаю: есть прошлая жизнь или нет? Откуда я знаю, что я с ним встречался когда-то и взял у него деньги? Меня это объяснение не устраивает.

А кому вообще нужны эти объяснения? Кого они кормят? Личность и породивший ее поверхностный ум. Например, данная личность считает себя доброй. Когда она дает деньги кому- то, она укрепляет представления о собственной доброте. Другая личность может иметь, например, представление о собственной предприимчивости. Тогда если из 1000 долларов она сделает 2000 долларов, это подкрепит ее представления о себе. А если вместо отданных денег личность не получает ни благодарности, ни прибыли, ни еще чего-то, что ей важно? Так вот, что здесь такое возникает, когда один человек дает что-то другому человеку?

Кто это дает? Человек или личность? Если личность дает что-то кому-то, то она хочет иметь в связи с этим выгоду. Выгода для личности — это подкрепление ее представлений о самой себе. Если ожидаемая выгода не была получена, личность чувствует себя обманутой. Теперь появились предприимчивые люди от духовности, которые предлагают кармические теории и представления, объясняя происходящее так, чтобы это устраивало личность. Например, они говорят, что прибыль была не получена не потому, что данная личность обладает плохими качествами предпринимателя, а потому что она должна заплатить свой кармический долг. Личности предпринимателя это понятно, ведь представление о том, что долги должны быть оплачены, вписывается в ее систему представлений. То же самое может относиться и к другим личностным представлениям, таким как доброта, справедливость, порядок и так