Присматривал за детьми. В 7.30 вечера предложил им почитать еще немного из «Гляди-ка!», но они в один голос заявили, что очень устали и хотят спать! Провел мирный вечер за стиркой своего рабочего гардероба и помывкой бороды шампунем. Кристиан вернулся в час ночи после просмотра драки в индийском ресторане. Я посоветовал ему замочить брюки на ночь в холодной воде. Куркума оставляет самые неподатливые пятна, известные человеку. Как только впитается, фиг потом ототрешь.
Сегодня в обеденный перерыв – жуткий скандал! Меган Харрис и Билла Блэйна застукали за актом ксерокопирования своих причинных органов! Им бы это сошло с рук, если бы машину не заклинило. Обоих временно отстранили от работы – до окончания служебного расследования. Я весьма доволен. Это спасло меня от ксерокопирования двухсот страниц бредятины про тритонов Ньюпорт-Пагнелла.
Это совершенно несправедливо. Из-за того что Билла отстранили, на меня возложили ответственность за весь Отдел барсуков. Браун швырнул папки с барсучьими делами мне на стол и сказал:
– Ты дружок Билла, вот и разбирайся.
Именно Браун вчера вышиб дверь комнаты с ксероксом, но совершенно не обязательно отыгрываться на мне. Возможно, любовницу и секретаршу он потерял, но ему не следует забывать то, чему он научился на курсах менеджеров, и терять голову.
Встал на заре, поймал такси, съездил на барсучью делянку. Нужно научиться водить самому. На обратном пути таксист жаловался на вонь. Свежий барсучий помет был у меня в запечатанной банке ДООС, поэтому каким образом его аромат вступил в контакт с носом таксиста – для меня загадка. Лично я счел освежитель воздуха «молодая свежая сосна», болтавшийся с потолка его транспортного средства, гораздо более оскорбительным для обоняния.
Я уже и так по самые уши зарылся в тритонов и барсуков, а Браун к тому же намекает, что в мое ведение могут передать
Ксерокопии причинных органов Меган и Билла ходят по всей конторе. Я считаю, что это абсолютно омерзительно – тотальное вторжение в их частную жизнь, не говоря уж о том, что копии настолько смазаны, что определить, где Билл, а где Меган, невозможно. Этот ксерокс никогда не работал как следует.
Сегодня вечером зашла Бьянка со счетом Палмера за газеты. Дверь открыл я и пригласил бы ее в дом, но мне не хотелось, чтобы она подумала, будто я вожделею сексуальных сношений с нею, – хотя, разумеется, именно их я и вожделел. Я о них никогда не забываю. Очевидно, Бьянка для разнообразия решила принарядиться. На ней были узкие джинсы, полусапожки на высоком каблуке и белая блузка, заправленная под коричневый кожаный ремень. Она только что вымыла голову. Пахло шампунем «Уош- энд-Гоу» – я сам им пользуюсь. У меня с языка чуть было не сорвалось приглашение выпить чашечку кофе, но что-то меня удержало.
Казалось, с крыльца Бьянке уходить не хочется – она тараторила о том, как ей осточертело ничего не делать по вечерам. Пришлось стоять на холодном ветру в одной рубашке и брюках. Это может привести к серьезной простуде. Следующие несколько дней надо будет мерить температуру.
Так и есть – в субботу проснулся с жаром, поэтому выпил три столовые ложки «Ночной сиделки» (хотя на часах было только 8.30 утра) и снова уснул. Сегодня в 12.30 дня ко мне постучался Кристиан и спросил, не смогу ли я три часа посидеть с детьми, пока он сходит на «Жеребячий стриптиз» в рабочий клуб. Я неохотно согласился и с трудом выбрался из постели.
Лично я стриптиз ни разу в жизни не смотрел. Даже не знаю, какое выражение я бы придал своему лицу. Стал бы я смотреть стриптиз с напускным равнодушием, вроде того, как смотрят детективы в телевизионных сериалах, когда вынуждены по долгу службы сидеть в стриптиз-клубе? Стал бы улыбаться и хохотать, точно меня
Вернувшись, Кристиан сразу поднялся к себе. Вода из душа бежала по меньшей мере три четверти часа. Подозреваю, что он совершал ритуальное омовение.
Сегодня был день умбагумба, поэтому с детьми я не разговаривал – на самом деле просто
Канцлер Норман Ламонт[33] собирается подавать в суд на сексуального терапевта за нанесенный ущерб. Но
В субботу пришло письмо из «Ридерз дайджест», извещавшее, что мое имя внесли в короткий список на получение крупного денежного приза, выбрав его из нескольких сотен тысяч претендентов! И мне нужно только согласиться на подписку! Легко презрительно фыркать над «Ридерз дайджест», но следует признать, что он крайне полезен занятым библиофилам, желающим быть в курсе литературной жизни.
«Пломбы» тоже написали, предлагая снабдить меня круглой кружевной скатертью, а также круглым фанерным столиком, если у меня такого еще нет. Должен сказать, оба предложения звучали соблазнительно.
Вчера вечером Кристиан устроил попойку, на которую пришли Кавендиш и Пандора. Я пытался увлечь Пандору беседой, но всякий раз обнаруживал, что она смотрит мимо поверх моего плеча. Неужели я такая скучная компания?
В восемь часов в блестящем узком черном платье появилась Бьянка. Я представил ее Пандоре.
Пандора сказала:
– Классное платье, Бьянка. Господи, лайкра – это же любимое, да? И что мы без нее делали?
И они трепались о лайкре еще полчаса. По моему мнению, все дорогое образование Пандоры пошло коту под хвост.
В какой-то момент в гостиной/кухне/кабинете скопилось человек пятьдесят. Большинство – старшекурсники, но по разговору ни за что не скажешь. Основными темами, в порядке их обсуждения, были:
1) «Арчеры».
2) Футбол (Газа[34] ).
3) Лайкра.
4) Сокращения в университете.
5) Принцесса Диана.
6) Алкоголизм.
7) Оксфордское убийство.
8) Овес.
9) Сожжение Раджива Ганди.
10) Чудо-лифчик «Госсар».
И они называют себя интеллектуалами! Мои попытки заговорить о книге «Гляди-ка! Плоские курганы моей Родины» были встречены холодным равнодушием. Да! Так называемые «лучшие умы» страны слушали меня несколько минут, а затем, неуклюже извинившись, покидали мое общество. Как раз когда я
