Едва друзья переступили порог, стены замка содрогнулись. На том месте, где они только что стояли, зияла дыра!
Они перевели дух и осмотрелись. Это была кухня. Живые рыбы, словно резвясь, шлепались на раскаленную плиту то одним боком. То другим. Вероятно, они состязались, кто скорее подрумянится. Потом какая-нибудь смышленая рыбешка вдруг спохватывалась, что дело пахнет жареным, и быстро ныряла в стоящий наготове котел – с солененькой перчененькой водичкой, с лавровым листом, с морковкой и кружками репчатого лука… Вот и уха!
Дирижировал всем этим повар. Одет он был со вкусом… Точнее – вкусно. Жилет – из урюка, штаны – из свиных отбивных, вместо шляпы – каравай, на ногах – два бобовых стручка. А дирижерскую палочку ему заменяла обглоданная куриная ножка.
– Проходите, проходите, – заторопил их повар, вдохновенно размахивая дирижерской ножкой. – Вы попали на первое исполнение «Большого рыбного концерта в до диез обжоре».
– Не уха – симфония! – втянул носом воздух Йонинг.
– Заглянуть в программку не желаете? – повар протянул доктору меню рыбного обеда.
Заглянем в меню и мы.
КОРОЛЕВСКАЯ УХА В ТРЕХ ЧАСТЯХ
Часть первая: «Ершистая». К о л ю ч е м о д е р а т о.
Часть вторя: «Партия Леща». А л л е г р о ж е в а ч е.
Часть третья: «Танец маленьких Стерлядок». П ь я н о
– Мне что-нибудь пожеваче, – попросил доктор. – Только чтобы не слишком колюче.
Повар подцепил ковшиком мелкую рыбешку.
Доктор раскрыл рот, раскрыл рот и ерш. От изумления доктор выпучил глаза – ерш тоже попался пучеглазый.
– Что-то у меня пропал аппетит, – пробормотал Йонинг.
– Как знаете. – Повар поджал губы и с сожалением бросил ерша обратно в котел. – У меня музыка наваристая, это вам любой скажет. В своем деле Сквош понимает толк.
– Сквош? Вы сказали… Сквош? – заволновался детектив. – Так это вы, сэр? Не может быть, сэр!
– Сквош, эсквайр, – повар слегка поклонился.
Всегда невозмутимый Фикс бросился повару на шею.
– Это вы!… Вы! – радостно восклицал он. – Я вас ищу! Полицию на ноги поднял! Десять лет!… Какая удача!
По лицу повара нетрудно было догадаться, что, в отличие от Фикса,
– Это же Сквош! – детектив обращался к своим друзьям. – Изобретатель тыквенной каши! Певец пончиков! Король ухи!
Наконец Фикс ослабил объятия, и повар облегченно вздохнул.
– Тот самый? – не поверил Дэвид.
– Что значит «тот самый»? – повар даже обиделся. – Между прочим, специальным парламентским актом мне присвоили имя Сквош, то есть Тыква, в ознаменование особых заслуг перед отечеством.
– Каша что надо, – подтвердил Дэвид.
Сквош просиял: – Я вас угощу!
Он взмахнул обглоданной косточкой – из буфета вылетели четыре тарелки. Еще взмах – на тарелках появилась тыквенная каша. Все набросились на угощение.
– Эта каша непростая, – приговаривал Сквош. – Захотите – в тыкву превратитесь, захотите – снова людьми станете. Пока вы в замке, никакие злые чары вам не страшны. Горе мыкать – тыкву тыкать, – закончил он загадочно.
– Это он про Бьюти, – пробубнил с полным ртом Йонинг.
– Про Кэнди, – поправил его Фикс.
– Вы нам поможете, мистер Сквош? – спросил Дэвид.
У повара в левой появилось блюдце с горкой паштета, а из обглоданной куриной косточки он выдавил сливочное масло. Сквош вывел на паштете три шестерки.
– Это код, – объяснил он. – Зная его, Бьюти сумеет открыть дверь.
– Почему же вы… – запальчиво начал Дэвид и осекся.
– Почему я не сделал этого раньше? – Повар открыл заслонку – в плите что-то угрожающе зашипело. – Одной ей отсюда не выбраться. У нас ведь такое творится. Чертям тошно.
Словно в подтверждение его слов, раскаленные шкварки просвистели у него над ухом, и окно, выходившее во двор, разлетелось вдребезги.
Дэвид пошарил в карманах и нашел то, что искал. Клешня лобстера. Привычка носить с собой массу бесполезных на первый взгляд вещей лишний раз себя оправдала. И хотя, кажется, никто не понял, зачем он воткнул в паштет розоватую клешню, для Бьюти (как и для нас с вами) это что-нибудь да значит, верно?
