– Зачем?

– Хобби у него такое. Скупает старые семейные архивы. Бродит по свалкам, по разным помойкам, собирает старые письма. Как бомж. Если стоит дом, предназначенный к сносу, он тут как тут, наш Олгой- хорхой, с мешком и с фонариком… Спелеолог хренов.

– Ты его здорово не любишь, правда?

– А за что его любить? За то, что он всех нас ненавидит?

– Ну и что? Ты тоже всех ненавидишь.

– Неправда. Меня просто тошнит иногда. А вот он – да – ненавидит.

– Откуда ты взял?

– А вот ты приходи ко мне завтра – посмотришь.

Ольга сделала гримасу.

– Нет.

– Что – нет?

– Не приду. Мне с вами не нравится.

– Почему, кстати? Давно хотел спросить.

– Сама не знаю. Мне с вами жутко. Или противно. Или жутко противно.

– Вот странно! Ведь это все нетривиальные люди. Что ни личность, то фигура.

– Ладно. Я не хочу об этом говорить. Расскажи еще лучше про своего Олгоя-хорхоя.

– Он как раз из нас самый, наверное, серый. Совершенно не знаю, что еще о нем рассказывать.

– А кто у него родители?

– Они померли все. Мать – ему еще года не было. Отец – лет уж тридцать, наверное, как помер. Выдрал его однажды ремнем, дико, со злобой, за какую-то мелкую пакость, и сам же тут и отрубился. Сердце. Он у него был нетривиальный человек – знаменитый архитектор, строил виллы для начальства, лауреат, академик, партайгенацвале. Пил по-черному всю жизнь. Человек могучих страстей и слабого здоровья. Любимое присловье у него было: «Все на свете херня или залепуха»…

Он замолчал, сходил на кухню, извлек из холодильника банку джин-тоника, откупорил, хлебнул, а потом, спохватившись, спросил: «Хочешь?» Она нетерпеливо мотнула волосами и сказала:

– Рассказывай дальше.

– Да я не знаю ничего толком. Ну, остался он с мачехой. Ему, скажем, десять лет, а мачехе – двадцать. Судя по всему была она неописуемая красавица и вполне законченная блядь… Извини, но из песни слова не выкинешь. Пережила своего архитектора на двадцать лет, пила по-черному, а под конец жизни еще и кололась. Жила одна в пяти комнатах, продала в конце концов все, – все ковры, все хрустали, до последнего стула, оставила после себя голые стены и Гришанин закуток, где он ютился с какой-то старухой, с прислугой, она ему была что-то вроде Арины Родионовны… Да ну его к черту, лапа, иди ко мне.

– Не смей называть меня лапой!

– Что это вдруг?

– Потому что это твой Роберт придумал.

– Хорошо. Я буду тогда называть тебя ногой. Ножкой. Нога моей судьбы. Прощайте, други, навсегда, страдать я боле не могу: судьбы рука сломала любви ногу…

– Господи, как я от тебя устала!.. Подвинься.

– М-м-м?

– Нет. Не хочу. Прекрати.

– Головка болит?

– Все болит. Я, между прочим, целый день стирала… Отстань.

– Вымрем!

– Ничего, не вымрем. Одна знаменитая ваша Мариша обеспечит воспроизводство, и с лихвой.

– Ну, не знаю. У Маришки трое. Или четверо? Не помню. Пусть даже четверо. У Эль-де-преза – двое. У Роберта – один. У Юрки-Полиграфа – ноль, и ничего не предвидится. У Димки – ноль…

– Зато у Андрей Юрьевича!..

– Да, это верно. Но они у него все незаконные.

– А какая разница?

– Никакой. М-м?..

– Отстань, я тебя прошу. Лучше посуду помой.

– Ей-богу, вымрем! Вот увидишь, нога души моей!..

Лирическое отступление № 5

Отец Ядозуба, или большие дети – большие неприятности

Добавить отзыв
ВСЕ ОТЗЫВЫ О КНИГЕ В ИЗБРАННОЕ

0

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

Отметить Добавить цитату