волноваться не на шутку (несоблюдение приметы наказуемо и, что страшнее, неизвестно чем)…
Время истекает на глазах – мужчины нет. Женщины сходят с ума на законном основании: у них для этого билет. Ну и с ними заодно и проводница – она же без мужчины до сих пор.
И вот тут без пяти минут до отправления – ну слава тебе, Господи, – мужчина! Наконец-то! С женщиной и с чемоданом, разумеется. Где ж ты был?! Удовенко аж лучится и, своим глазам не веря: «Ой, мужчина, проходите, что же вы?!» Польщенный, он первым взошел на ступеньку. Еще не веря в свое счастье, Удовенко: «Давайте ваш билетик покажите! – и женщинам: – Сейчас вы все войдете, не толпитесь! Что?! – мужчине. – Нет билета? Почему?! Вы провожающий?!! – как будто он не знает очевидного: провожающий мужчина – не мужчина! – Так, вернитесь! Я сказала! Это ж надо!.. Нет, спускайтесь! И не мешайте при посадке! – хотя где?! – Мы дождемся настоящего мужчину!» Насилу отогнала, вот настырный!..
И тут вдруг объявляется: «С такого-то пути…» Ее скорый фирменный «Донбасс»… А Удовенко, как на той картине «Не пущу!», их не пускает. Несчастная, она еще не знала, что до Москвы закуплен весь вагон: за высокие рекорды в молоке в честь очередного съезда партии доярки из «Заветов Ильича» – и среди них ни одного дояра – на неделю отправляются в столицу, на каникулы…
Шестой вагон скорого фирменного поезда Донецк – Москва был взят таким штурмом, что Бастилии и не снилось: Удовенко просто оттеснили.
Этот случай на «железке» помнят все: дура совестная, преданная делу, Удовенко захотела удавиться, но поезд дернул – и она в купе сорвалась. Удовенко догадалась: если с первого раза не вышло, то зачем себя насиловать? Значит, не судьба. Она не стала.
Ну, дояркам объявила всем бойкот – оно понятно. Чай не разносила (пассажирки обходились молоком). Постели раздавала – кое-как. Проревела всю дорогу – и не напрасно: с Удовенко сняли прогрессивку. Сняли то и сняли это.
Оказалось, что примета да, работает!
– А однажды провозили гамадрила, и я боялась покидать свое купе. Как-то передали пиявок – тихую коробочку. Змеи, помню, вели себя очень корректно. Однажды укачало крокодила. Ну, собаки – те собаки даже в поезде. Их-то возят, а вот коз – их по инструкции нельзя.
И вот как-то ревизоры, вычисляя «зайца», углядели: вдоль состава тащится старуха с по-деловому блеющей козой на поводке. На секунду ревизоры отвлеклись – глядь, а коза как будто испарилась, поводок и бабка вместе с ней. Ага! Пошли по вагонам прочесывать: это ж какой проводник ей позволил?! Нашли очевидцев: коза вроде бы в четвертом.
Те нагрянули в четвертый: нет козы! Но ревизоры наседают: «Так, мы засекли. Где коза, что «зайцем» к вам подсела?» – «Ко мне? Коза?! Вы ничего не спутали? А хотите, так ищите, вам пожалуйста!» По вагону прошлись досконально. От козы – ни одного сигнала. Ушла в подполье? Затаилась? Чудеса! Заглянули даже в туалет, но: «Коза – и в туалете?! Вы смеетесь!»
А ревизоры тоже люди, их же ж распирает любознательность, и проводнице говорят они такое: «Нам просто интересно, где коза? А ты ни в чем не виновата, хорошо?»
Ну, поколебавшись для приличия, проводница им и указала. Купе, что проходили раза три. На верхней полке спит солдатик, отдыхает. Откинули шинель – под ней коза. Никто бы никогда не догадался. В солдатской шапке, даже не храпит…
А что было делать?! Скажите! Бабке всего лишь остановки три до дома. А в автобус бабку не пускают. Наши взяли…
Ой, а мыши-крысы – это ж песня! Однажды подъехали к Курску, там у нас стоянка где-то с полчаса. Стоим. Кругом на путях поезда. И на соседнем. Мы в Москву из Донецка, они как раз оттуда в Кривой Рог. Выпал снег. И хорошо все просматривалось. Мы стояли в тамбуре, курили. Тут видим: из нашего вагона крыса – и по снегу подлетает не к абы какому поезду, а к этому, в известную ей дырку заползает, – она же, крыса, от природы очень умная. Видно, ей было нужно до Кривого с пересадкой…
– Самое страшное для проводника – это проехать станцию. И не просто проехать, а прозевать. Потому что можно напороться на такого пассажира, очень нервного, что, если ты проедешь его станцию, – считай, что ты проехал свою жизнь. Вот и решай.
И вот однажды было, как-то ночью. Наша проводница, имени ее не назову, вскочила в нижней комбинации, нахлобучила пилотку и ну метаться по вагону, а вагон плацкартный у нее. И на всю катушку дурным голосом: «Партизаны! Партизаны!» А люди спят, все едут до Джанкоя. Спят – и даже не подозревают, что на их пути есть такая остановка. А она: «Партизаны! Партизаны!» Оглашенная! Ну, тут такое началось, кино и немцы! Все вскочили, заорали, заметались. Как будто ехали действительно фашисты…
Наведя вселенский шорох, она уже встряхнулась окончательно. На соломенных ногах вошла к себе. Села, воспаленная, и думает: «Боже, что ж я, дура, натворила? Что же, идиотка, я такое?!.. Ой, да я ж еще и в комбинации! И у меня в Партизанах никто не выходит, какая я дура в пилотке!..»
Миновали Новоалексеевку. Перед Джанкоем ей пассажиров нужно разбудить. Но зачем, когда и так уже никто… Ну, надевает она форму проводницы и, как ни в чем не бывало, возникает в проходе: «Доброе утро, товарищи! Чаек будем?» На нее все с таким интересом… И с вопросом: «Что за партизаны?!» Проводница с любопытством: «А какие партизаны? Интересно!» Ей: «Ну как же! Этой ночью…» И она на голубом глазу: «Ничего такого, вам приснилось!»
Молодец – как партизанка на допросе, пассажирам так ни в чем и не призналась…
Я и дети
Я был в гостях. И дети были ужас. А началось как только я пришел:
– Полина! – я, сконфуженно, хозяйке. – Ваши дети дали мне два тапка…
Полина:
– А ты что, хотел четыре?
– Так два же правых!
Мне на ноги поглядела с осуждением:
– Что ты клевещешь, это же два левых! – но гостеприимно улыбнулась. – Проходи!
И в двух левых я прошел. Себе на горе.
Эти дети! Они меня душили, они меня шпыняли, они меня насильно трижды запирали в туалете, загоняли на балкон, а там мороз…
Эти дети были потрясающие! Уже несколько часов меня трясло. Где они прошли ускоренный курс молодого иезуита, я не знаю, но они меня определенно затравили. Очумевший, я, конечно же, скрывался.
Где они прошли ускоренный курс молодого сыщика, не знаю, но… Они извлекали меня из-под дивана, выковыривали со шкафов и антресолей. Они на мне катались, оглушая криком: «Но-о!» Я и не знал, что я такой объезженный…
Где они прошли ускоренный курс молодого певца, я не знаю, но:
– Слава, мы сейчас тебе споем!
– Мне не надо!
С обидой:
– А мама слушала! Смотри, как мама слушала!
Они пели где-то с полчаса. Точней, визжали. Оглушенный, я навзрыд уже взмолился:
– А давайте поиграем мы в молчанку! Я слышал, дети: это лучшая игра!
