Вчера, перед сном, я придумала, как привлечь внимание людей внизу. Надеваю вторую юбку, свитер Петро, его носки и теплые валенки, куртку, да еще обвязываюсь платком, на голову натягиваю кроличью ушанку и выхожу на склон. В долине уже зажглись огоньки. Пробую ногами снег — внизу он уже слежался, но верхний слой еще как пух. Следы хорошо видны. Отлично. Я передвигаюсь маленькими шажками — топ- топ. Такое ощущение, будто меня кружит в вихре старинного танца, со множеством притопов и подскоков, вместо которых я, старая бабка, исполняю медленные неуклюжие па. Бреду по снегу — спятила на старости лет, — оставляя за собой отчетливый прямой след.

Очень меня занимает одна штука: когда человек начинает умирать? Должна быть в жизни такая минута, наверное, краткая и неприметная, но должна быть обязательно. Точка подъема, развития, пути к вершине и первый шаг вниз. Словно полдень жизни — солнце достигает зенита и клонится к закату. Словно переломный момент бури — самый пронизывающий ветер, самый оглушительный гром, после которого наступает тишина. Самое горячее пламя, с которого начинается угасание. Или опьянение, самый его пик, когда уже начинаешь трезветь.

Должен быть такой момент, но нам он неведом. Не замечаем мы его. Умели бы распознать, были бы все умные. А мы дураки, да.

Приметой может быть что угодно. Миллионный волос на гребешке, внезапный приступ головной боли, так же резко отступающий. Сон. Странный, тревожный — или совсем наоборот: сон о собственной смерти. Стрелка на чулке, устремившаяся вверх, прямая, как клинок. Нарушение привычного порядка; подснежники зацветают не в марте, а уже в феврале.

Не люблю я думать, совсем не люблю это дело. Лучше бы занять чем-нибудь другим голову, прибраться или вещи в шкафу разложить. Только здесь совсем не стало работы. Предметы объединились в сообщества, а меня из этой коммуны исключили. Теперь они делают что хотят, что всегда почитали самым важным — погружаются в хаос.

Я посидела с Петро, причесала его. Разгладила одежду. Сняла с рубашки белую нитку. Наматываю на палец, девичья забава: а, бэ, вэ, гэ, дэ… должна получиться первая буква имени его любовницы. Как звали панну Стадницкую? Учительницу. Не Бася ли? Для «бэ» нитка слишком длинная. Получается «ка». Стало быть, какая-нибудь Крыся или Казя.

Петро не слушает. Выглядит он величественно. Снова кажется крупным и высоким, как и подобает директору школы на пенсии, члену партии, скрипачу городского оркестра, казначею Добровольной пожарной команды. Приходится все это перечислять, никуда не денешься. Когда-то его было много, а теперь мало — вот, силуэт на кровати. Но что поделаешь — чем я старше, тем больше оставшееся позади и тем меньше происходит сейчас.

У нас масса времени. Будущее исчезает незаметно, выдыхается, тает. Отпадает необходимость в списках покупок, телепрограммах на следующую неделю, планах посадок моих цветов и его овощей. Календарем можно по утрам растапливать плиту. Выходит солнце и подтверждает истину: со скрежетом останавливается. И меня это ничуть не тревожит. Я столько лет пела в церкви, что в рае уже не нуждаюсь. Все, достаточно. Не хватает еще куда-нибудь отправляться. Снова переезжать, снова приживаться на новом месте, тосковать. В моем-то возрасте! Но если не будет загробной жизни, не будет и Петро. Я отворачиваюсь к окну и всматриваюсь в белизну. Белое ничто медленно гасит день. Петро — единственный аргумент в пользу существования рая. И еще Лялька.

Оба они теперь сидят на длинных деревянных скамьях, среди святых, как рисуют на иконах.

Потом, выйдя из дому, чтобы протоптать три параллельные черты, я думаю — законченными фразами — о том, что Петро умер. Умер. Умер. Оказывается, это не так уж важно. Единственное отличие — он все время лежит на веранде, вместо того чтобы ходить по дому и стонать, поднимая ведро, ворчать, не попадая отверткой в прорезь винта. Заспался почему-то после обеда. Впору даже рассердиться — зачем все бросил на мою старую седую голову?

Линии получились хорошо, но силы у меня кончились. Останавливаюсь на полушаге, на середине полоски, перерезаю склон поперек.

Мой первый ребенок умер в поезде, в те две недели, что мы ехали. Это была Лялька. Нам прислали врача, но что он мог? Теперь бы прописали антибиотик и готово. А тогда от врача было мало проку. Аспирин да холодные компрессы, чтобы сбить жар. Я хотела везти свою Ляльку дальше, но мне не разрешили. Пришлось нам похоронить ее в каком-то поганом Ключборке. Такие вот после нас оставались следы. Эта страна встретила нас тем, что отняла ребенка. От Ляльки у меня были бы настоящие внуки. Любой прохожий мог оказаться моим внуком. Во мне были сотни яйцеклеток, человеческих зародышей. Я носила их в животе, словно икру, крошечную толпу существ, ждущих своей очереди в жизнь. Так изображают небеса на иконах: в последних рядах, высоко над святыми, над ангелами клубятся души. Столько, что они почти сливаются. С самого края, уже не разберешь, личики там или фактура краски. Это ты ее убил, Петро, — не тронься мы в путь, я бы сейчас болтала с внуками. Оставь меня в покое, лежи себе, неживой.

У тебя же есть еще одна дочка, сыпет снегом Петро, будто голос из телевизора. Ну ладно, хорошо. Я встаю, чтобы одеться и выйти, но он меня останавливает. Да, у меня есть еще дочка. Я передала этой, другой, часть своего урожая. Дочь преумножила его и понесла дальше в мир мои яйцеклетки — которые теперь достались ее дочке. Может, через какое-то время та родит мальчика, похожего на Петро, но не поймет, откуда он такой взялся. Никто не признает в нем Петро.