– А чем докажешь свою законность? – хрипло донеслось из толпы лжеродственников.
– У меня есть письмо Размуса Третьего с его подписью! – ответил Туоми. – В нём всё чётко обозначено. Я единственный наследник покойного короля!
– Ну да… размечтался одноглазый! – весело донеслось из середины зала, и к построившимся боевым клином рыцарям выскочил сухонький маленький дедушка с безумно бегающими глазами.
– У меня тоже есть письмо короля! – визгливо заверещал дедуган. – Вот оно!
В костлявой сморщенной руке виднелся кусок засаленной бумаги.
– А ну-ка дай его сюда, кандидат в братскую могилу для нищих! – грозно потребовал сэр Бонифаций, насильно отбирая у немощного старца верительный документ. – Так… гм… Сейчас попробую прочесть эти непроизносимые каракули. «Дорогой мой троюродный прадедушка королевского конюха! Вынужден с великим прискорбием сообщить тебе о том, что близок тот скорбный час, когда…» Ба, да я не только понимаю лапландский, но могу и читать на нём!!!
– Тут всё то же самое, только изменено имя! – изумлённо воскликнул Туоми, заглядывая в текст через плечо сэра Бонифация. – Так вот для чего королевская печать была вероломно сорвана. Кто-то успел скопировать весь текст!
– А ну отдай, жирное брюхоногое! – Троюродный прадедушка королевского конюха потешно запрыгал, пытаясь вырвать из руки благородного рыцаря свой грубо сфальсифицированный документ.
– Ишь ты какой шустрый! – Сэр Бонифаций укоризненно поглядел на престарелого самозванца. – Куда тебе править страной, убоище, ступай лучше с богом, подыщи себе приличное место на городском кладбище!!!
– Отдай письмо, я кому сказал!
Присутствующие с большим весельем наблюдали за обостряющимся конфликтом.
– Такие письма есть здесь у всех! – радостно прокричал кто-то. – Мы все хотим править!
– Облезете!!! – свирепо рявкнул сэр Дорвальд. – Куда уж вам соваться… со свиными рылами да в калачный ряд! Да у вас даже нет приличных родословных. Вы хоть в зеркала на себя смотрели?
– Смотрели! – весело донеслось в ответ. – Не хуже других!
– Ситуация действительно безвыходная… – прошептал на ухо Туоми сэр Гэвин. – Предлагаю их всех убить. Закроем двери, ну и… Такую штуку однажды проделал с наглыми женихами один хитроумный грек. Правда, боги его за это потом по голове не погладили, но он всё равно на них плевал с высокого дерева!
– Ну, это как-то… – Вяминен неопределённо пошевелил пальцами. – Как-то нехорошо!
– В таком случае я не знаю, что делать! – оскорбленно поджал губы обуреваемый приступом несвойственной ему кровожадности сэр Гэвин.
– Прошу вас, выслушайте меня!!! – внезапно раздалось из-под самого потолка, и все в ужасе уставились на странного человека, парящего на белом клубящемся облаке.
– Укко, Укко… – в панике заголосили лапландцы. – Бог грома пришёл, чтобы рассудить нас…
– Да, это он! – решил подыграть самураю Туоми и преклонил перед «божеством» правое колено. – Мы приветствуем тебя, о великий!
– УККО!!! – Самозванцы все как один попадали ниц.
– Друзья! – Комуто был само олицетворение доброты и всепрощения. – Вспомните, обладал ли ваш король какими-нибудь выдающимися личными талантами.
Толпа призадумалась.
– Размус Третий отлично пел! – вспомнил кто-то, и прочие с ним дружно согласились.
– Возможно ли, – продолжил маленький мудрец, – что у его родственника будет такой же сладкозвучный голос?
– Вполне!
– Предлагаю устроить испытание! Состязайтесь в певческом искусстве, и пусть лучший из вас станет королём Лапландии.
– Давайте их всё-таки лучше убьём! – кровожадно проговорил сэр Гэвин. – Право же, это намного лучше, чем слушать наверняка ужасающее пение этих дилетантов.
– Сэр, в вашем предложении определенно что-то есть… – задумчиво накручивал на палец длинный ус сэр Бонифаций. – У меня есть алебарда… только нужно сходить и отцепить её от седла…
Укутанная в кусок атласной ткани ёмкость с Йориком гомерически заухала.
– Мы согласны! – раздалось из толпы.
– В таком случае приступим! – И Комуто звонко хлопнул в ладоши.
Как по волшебству (хотя почему «как»?) посредине зала возникло деревянное возвышение, увитое стеблями цветущего венка.
– Я первый, я первый… – завизжал зловредный дедушка, каким-то чудом ухитрившийся выхватить у зазевавшегося сэра Бонифация своё фальсифицированное свидетельство.
Претенденты расступились, пропуская безумца к возвышению.
– У меня отличное контральто! – сварливо сообщил старикан. – Сейчас вы все узнаете, кто истинный наследник трона Лапландии!!!
– Ну-ну… – скептически усмехнулся сэр Бонифаций.
– Приступайте, уважаемый! – крикнул сверху Комуто.
И старикашка запел:
– Я всё-таки схожу за алебардой! – сообщил сэр Бонифаций, прочищая по очереди каждое ухо.
– Старый идиот! – взбешенно донеслось из замаскированной стеклянной ёмкости. – От его визга моя колба пошла трещинами!!!
Упирающегося троюродного прадедушку королевского конюха стянули с возвышения и пинками погнали вон из дворца.
– Я вам покажу… я всем вам устрою кровавую баню… – зловеще потрясал клюкой дедок, когда его дружно выбрасывали в открытое окно.
Больше желающих петь не нашлось.
Самозванцы приуныли.
– Туоми-сан, прошу вас!
Вяминен сконфуженно кашлянул, но отказаться от предложения не смог.
– Я певец так себе, – на всякий случай предупредил он, – любитель…
– Тогда какого рожна ты лезешь? – резонно прокричали из толпы.
– Это моё право! – вспылил Туоми и решительно взошёл на помост. – Пожалуй, я продолжу с того самого места, где остановился мой предшественник…
– Только не таким голосом… – тихо предупредил друга сэр Нэвил, расчищавший наследнику дорогу к середине зала. – Иначе они разорвут нас на куски!
– Не беспокойтесь, сэр, даже если я очень захочу, то не смогу издавать те ужасные звуки… Пусть принесут мне пятиструнное кантеле, то самое, играя на котором легендарный Вяйнямёйнен посрамил заносчивого Ёукахайнена!
Слуги торжественно внесли в зал непонятную деревянную штуковину трапецеидальной формы.
– Благодарю вас! – Лапландский рыцарь осторожно коснулся золотых струн. – Что ж, пожалуй, начну…
И Туоми запел, да так, что все сразу же забыли о том, зачем сюда пришли.
Так и впрямь мог петь только настоящий наследник королевского трона. Перекошенные лица самозванцев были тому наилучшим свидетельством.
