меня отмороженным, ненормальным…
Это было безумно тяжко, нельзя передать…
Терять мне было там нечего, били и унижали так, что могла быть просто хана…
Из бездны отчаяния я совершил какой-то прыжок, рывок — и вдруг пробудилась воля и любовь к жизни… На втором году открыл в себе ранее неведомые качества: смелость и силу (я научился там драться и не только за себя), доброту (настоящую, не от слабости), независтливость, бескорыстие…
Армия подарила мне дни настоящей Внутренней Свободы. Я был открыт, уверен в себе, энергичен, смотрел на жизнь с оптимизмом и юмором, был веселым, красноречивым.
Все удивлялись, как я иЗхменился. Со мной было интересно. Я нравился девушкам.
Но вот, вернулся домой, и все пошло прахом. Плод тяжкого двухлетнего труда над собой рухнул, пропал. Попав в те же условия, что до армии, я, говоря по-футбольному, стал ошибочно играть на удержание счета, хотя понимал, что работа над собой заканчиваться не должна…
И в итоге сорвался, скис и скатился еще ниже. Снова пессимизм, несамостоятельность, зависимость от чужих мнений, страхи, неуверенность в себе, скованность…
Жить так не могу, это не жизнь. Бели бы сейчас снова попасть в армию, я опять бы стал человеком. Ведь я не какой-нибудь ненормальный, я обыкновенный, в целом нормальный парень. Почему же одним все дается легко, а я должен мучиться? Где справедливость? Я хочу радоваться, грустить, драться, любить, добиваться… Хочу нравиться. Хочу быть самим собой, разве это так много?
Помогите мне, доктор» иначе я наломаю таких дров» что..
Артем, давай без истерики и по-мужски.
«Не человек, недоделок, дурак, чучело» — спустим это куда полагается — в отхожее место.
Отреагировал — точка.
У многих ребят бывает послеармейский кризис — развал, не знаешь, с какого винтика начинать собираться, помню и по себе… Сказывается и внезапный спад напряжения (вроде кессонной болезни при резком переходе из высокого давления в низкое), и отвычка от «гражданки» с ее суетой и соблазнами, и погружение в прежние роли, казалось, изжитые…
Легче исполнять чьи-то приказы, чем быть командиром себе самому, правда?..
Духовная болезнь?.. А если спокойнее: фаза роста, этап жизни, кризис развития?..
Мучительно? А если это так жмут душу неосмысленные понятия, мерки ценностей, в которых ей тесно?..
«Где справедливость»? — А в армии ты обдумывал, где справедливость?.. Может быть, справедливость в том, чтобы тот, кто еще не доучился думать, доучивался?..
Посмотри, в одном месте твоего письма: '..ребята вполне справедливо считали меня отмороженным, ненормальным…'.
В другом «ведь я не какой-нибудь ненормальный, я вполне обыкновенный, в целом нормальный парень».
Не состыкуется: либо одно правильно, либо другое.
По-моему, верно: нормальный В ЦЕЛОМ.
«Хочу быть самим собой, разве это так много?»
А по-твоему, мало?.. Вся жизнь едва ли вместит.
Из «самого себя» — приходится выбирать, выбирать — Себя. Иначе вслепую выбирают тебя обстоятельства и случайности, включая твою же глупость, и выбор может тебе не понравиться. Вот этот, например, пень (как еще ты там себя обозвал?..) — часть тебя. Явно не лучшая, но ведь не отпихнешь сапогом. Тем более ты сам за инфантильного этого паренька крепко держишься — а за что, спрашивается, держаться, чего терять?..
Вот еще явное самопротиворечие: замечаешь в себе неприятную зависимость от чужих мнений — и в то же время хочешь девушкам нравиться. Хочешь нравиться — это ж и есть зависимость, оценочная зависимость! Выбирай: хотеть нравиться — или быть независимым?
«Да ведь и нравятся-то как раз больше всех независимые!.. И я уже испытал это!»
Правильно. Значит, с чего начать? С упора на независимость. С отказа от желания нравиться.
«Но это желание сильнее меня. Как отказаться? Как не хотеть нравиться? Стараться не нравиться?»
Ну зачем. Врать себе и бросаться из крайности в крайность — бесполезно и глупо. Реально — уравновесить желание нравиться, потеснить его другим — до степени, когда оно уже не зашкаливает, не тормозит, а, наоборот, стимулирует и раскрывает тебя. Реально!
Вот какую прими новую установку в общении: я общаюсь с людьми, чтобы ОНИ мне нравились.
А понравлюсь ли сам — заботиться перестаю: как выйдет, так выйдет, и будь что будет.
Никакого самообмана. Созвучно с твоим желанием быть с людьми и в то же время оставаться свободным.
В армии ты не сломался — выстоял. Никто не сочувствовал, не жалел, по головке не гладил — наоборот, по головке били, и больно.
За это теперь ты армии благодарен.
Подумай же: как получилось, как вышло, что тяжкий труд, страдания и отсутствие моральной поддержки (или назовем это поддержкой с обратным знаком) превратили тебя из слабого в сильного, из зависимого в самостоятельного — в Мужчину, короче?
Я подскажу: в армии, где терять тебе было нечего, ты ощутил, почувствовал подсознанием, что твоя зависимость от окружающих и даже от себя самого — тобой управляема. Что ты можешь себя выбирать.
Не армия подарила тебе свободу, а ты сам!..
Сосредоточься: ты остаешься воином. Твоя армия продолжается. Твоя армия всюду. Она в тебе.
Некоторое действие на тот период мое письмо возымело. Теперь этот парень — солидный отец семейства, специалист-электронщик.
Но до толпой управы с оценочной зависимостью он не добрался, чему свидетельством обозначившаяся пет через десять зависимость алкогольная…
В годы увлечения типологией я делил Омег на абсолютных и относительных. Количество омежности измерял с помощью доморощенных тестов — определял коэффициент омежности (КОМ), относимый к разным сферам сознания и бытия, — различал, скажем, КОМ физический, социальный, семейный, любовный, умственный и прочая.
Абсолютный же Омега, думалось мне, уже сплошной КОМ — человек, от рождения и всю жизнь, без передышки такой, каким, дай бог памяти, был я сам…
