Утро. Стремительно вскакиваю. Машка ворочается, хочет писать.

— Доброе утро, милая!

— Сейчас я помогу тебе.

Все как обычно. Туалет, поход на кухню. Варю кофе, а сама все поглядываю, чем занята Машка.

Машка это моя родная дочь. Она инвалид с самого рождения и еще совсем недавно была полностью неподвижна, но благодаря нашим совместным усилиям, о которых поведу речь дальше, она стала другой. Она уже может многое. Может перемещать руки и ноги. Сама подтягивается и поворачивается. Не говорит, но издает звуки, которые я воспринимаю и по большей части понимаю. В последнее время почти сама стала ходить на туалет. Правда, она не ходит, а это я ее таскаю и перемещаю.

Машка целыми днями возится с ноутбуком, часами висит в интернете. Она очень способная, схватывает все на лету. Ведь еще совсем недавно я даже не могла себе представить, что она так быстро все освоит. За несколько дней научилась читать, и с того момента, как смогла сама шевелить пальцами она потребовала для себя ноутбук.

Господи, сколько было радости, когда я впервые прочитала ее первые слова, «Мама, люблю». Сейчас она свободно владеет компом, сама обучилась слепому печатанью и шпарит так, что я даже за ней не успеваю. Она так преуспела во всем, что касается компьютерных сетей, что у нее уже есть своя ветка и поклонники таланта. Девочки липнут к ней, ведь Машка очень открыта и предельно откровенна. От меня она ничего не скрывает, наоборот, все время просит участия в ее проектах. И таких проектов у нее множество. Недавно завела переписку с такими же, как она девчонками в соц. сетях Европы и Америки. Я уже с трудом успеваю выполнять свою работу, она все время просит принять участия в переписке, а иногда — помочь в переводах. Я даже не узнала, когда она освоила язык. Причем сразу начала переписку одновременно с несколькими девчонками из штатов. Поначалу я привлекалась ей в качестве переводчика, а затем она довольно сносно стала справляться сама. Теперь иногда она меня просит уточнить и растолковать то или иное предложение и понятие. А так, во всем уже хорошо разбирается сама.

Я отмечаю у нее способности к переводам и с надеждой думаю, что они могут стать для нее хоть каким-то материальным источником в жизни. Ведь я не смогу все время ее обеспечивать, состарюсь, а переводы станут для нее единственной надеждой и выходом из нищеты. Пенсии ее не хватает на проживание, не говоря уже о каких — то дополнительных тратах.

Ее таланты поражают. Она стала писать. Сначала это были ее дневниковые записи. Я читала и мне они очень нравились. Потом она стала писать небольшие рассказики, по большей части чистая выдумка. Но убедительно и вполне соответствует реальности. Дело в том, что, не зная окружающего мира, она уже несколько раз обожглась в оценках себя и других. Я вовремя вмешалась и мы во всем разобрались вместе. Не зная окружающего мира, она стала писать о своих переживаниях, испытанных чувствах.

Здесь я впервые прочла ее эротические рассказы, где без труда узнала нас. Только она оставалась все такой же, а меня она вывела, как свою старшую сестру. На мой вопрос почему, она долго не отвечала, а потом прислала мне по е-майлу милое признание в любви. До того милое, что оно меня растрогало до слез.

В глазах окружающих обывателей и не посвященных в жизнь не полноценных людей наши с ней отношения, наверное, нельзя назвать нормальными. Нет, мы ненормально влюблены друг в друга. Мать и дочь. Кто бы еще мог подумать, что я отважусь на такое. Я уже не просто не могу без нее, но и нуждаюсь в ее любви.

Все, что происходит с нами, еще недавно казалось мне чудовищным извращением, а теперь мне кажется вполне естественным. Я прошла трудный и нелегкий путь от материнской любви к любви между женщинами. Объяснить в двух словах как я пришла к этому я не смогу, но о чем то, что натолкнуло меня на этот путь, и как я шла к нему, я описываю дальше в своем откровении. За что прошу прощение у вас, читающих эти строки.

Для тех, кто не разделяет с нами нашу точку зрения, на любовные отношения между женщинами, я прошу отложить эту книгу и посвятить себя чему — то другому, что более подходит к вашим взглядам и воспитанию. Для остальных, кому любопытно и кто искренне исповедует святые слова о том, что всякий человек это храм и ничто человеческое ему не чуждо я приглашаю продолжить чтение, и преждевременно не осуждать нас за то, что мы просто хотели жить и радоваться жизни, как это могут делать, большинство из вас. Проникнуться пониманием наших радостей, которые большей частью нам просто не доступны в связи со спецификой проблем жизни таких людей, как моя дочь.

Может быть, вы и не так строго будете осуждать меня после того, как прочтете мою исповедь обо мне и моем нелегком пути.

Не знаю, что повлияло на ломку моих стойких, как мне всегда казалось, глубоко порядочных отношений, но я живу в любви, сама любима и люблю безумно свою дочь. А уже и не дочь вовсе, а нечто большее — женщину. Все сблизило нас настолько, что я уже не различаю себя и ее. Не знаю, что думает моя дочь Машка. Чувствую, что у нее это так же серьезно, как и у меня. Интимные отношения начали строиться не сразу, а по мере взросления дочери.

Сталкиваясь каждодневно с тем, что сама жизнь в моей дочери не могла протекать без моего участия, я невольно стала соучастником самого интимного и откровенного в жизни другого человека. Пока дочь была маленькой, я и в мыслях не могла себе позволить чего-то подобного. Работала над ее телом, как автомат, выхаживала. Накормить, уложить, одеть, развлечь и за надобностью — подтереть, помыть и подмыть. И так долгих 13 лет. Все эти годы я не принадлежала себе. Жила только заботами о поддержании остатков здоровья дочери и ухода за ней. А она вопреки мнениям некоторых врачей не только жила, но и росла, превращалась из малышки — в девочку, потом в милого подростка, девушку и молодую женщину.

Своя личная жизнь осталась далеко позади. Когда то я тайком от нее искала утешения в торопливых встречах с мужчинами и быстром сексе. Но и эти радости однажды для меня закончились. Я чуть не потеряла дочь, которую несколько раз оставляла с малознакомым человеком, пока я флиртовала и искала радостей секса на стороне. В один миг все для меня закончилось. Я осталась со своим сексом наедине, охраняя покой и жизнь своей дочери.

Не трудно понять, чем я стала заниматься, ведь я так нуждалась в поддержке и помощи, ласках, мне так хотелось хоть маленькой радости в сексе и даже еще больше, чем прежде. Я хорошо научилась ласкать себя и вовремя сбрасывать сексуальное напряжение. Так продолжалось до той поры, пока я не осознала, что и моя взрослеющая дочь то же хочет ласки и так же, несмотря на свое положение, должна получать радости в своей жизни и сексе.

Я долго колебалась, мучилась от того, что иного выбора для нее не было, как принять эти ласки от