Как только цокот его копыт растаял в дали, я тут же сползла на обочину и разлеглась на травке. Мне хотелось в тишине подумать как нам действовать дальше и убедить Сивку не сдавать нас Ковену магов. Скатившийся вслед за мной пес был подозрительно тих и задумчив. Видимо сильно переживал, что выпустил из виду кошелек, но мне было не до его мятущийся души, мой мозг жаждал заняться аналитической работой. Только я настроилась на мыслительный процесс, как Сосискин, не иначе как решив реабилитироваться за утренний скандал, выдал гениальнейшую с его точки зрения сентенцию. — Знаешь Дашка, я тут подумал и решил как нам замаскироваться. И не дав мне возможность вставить хоть слово, добавил- Нам надо прикинутся бродячими актерами. Сочтя мое обалделое выражение лица за согласие, он продолжил. — Это самый для нас лучший вариант. Ты сама терзала мой слух книжками, что с работы приносила домой редактировать, а там очень часто герои путешествовали бродячими актерами или еще какими-нибудь циркачами, и никто не просекал что они на самом деле попаданцы. Пес спешил развить свой успех, наивно приняв повиснувшее молчание за одобрение. — Сама знаешь актеры люди с чудинкой, им и словечки незнакомые простят, и внешний вид за костюмюмы театральные примут. Пес победно смотрел на меня, типа смотри какой я Энштейн, не то что ты олигофренка в стадии дебильности. Жалко было его расстраивать, но надо было душить эту идею на корню, пока он не разошелся. — Ты предлагаешь нам с тобой претворится Бременскими музыкантами? — Угу, радостно прогудел он. Я решила сначала проявить милосердие и не слишком его расстраивать, в конце концов он же хотел как лучше, но подумав плюнула на все реверансы и с ленцой в голосе протянула — Осла, петуха, кота и трубадура не хватает до комплекта, а от дуэта сам понимаешь эффект не тот. — Но ты особо не переживай, я если что, могу быть атаманшей, у меня и тельняшка есть. — А в трубадуры назначим какого-нибудь местного дурачка, ознакомим с классической оперой и будет он у нас петь 'Обидели юродивого, отняли копеечку'. -Поверь успех будет ошеломляющий, а еще нас так ошеломят бурные и продолжительные аплодисменты, щедро разбавленные тухлыми яйцами и гнилыми помидорами, что когда местные меломаны будут нас бить, они сыграют роль анестезии. — Для того чтобы притворяться актерами или певцами, надо обладать хоть какими то талантами, а у нас с тобой их нет. — Как это нет, возмутился пес, ты же в ванной постоянно что то напеваешь, когда моешься. Я вздохнула, и задумчивым тоном поведала Сосискину печальную историю о своих музыкальных талантах. Моя речь журчала плавно и патетично, прям как у вынужденно трезвого гусляра на княжеском пиру. Когда я была маленькая, а родителей твоих родителей еще не было даже в проекте, жили у нас на лестничной клетке замечательные соседи — Тетя Клава и дядя Боря. Они были настолько замечательные, что когда тетя Клава выходила во двор, оттуда испарялись все местные алкаши, до этого мирно забивавшие козла. В доме не было ни одного человека, которому бы эти добрые люди не испортили жизнь. У нас ни у кого не было будильников, потому что каждое утро, включая выходные, праздники и невзирая на погоду ровно в шесть утра все просыпались от их жизнерадостных, наполненных любовью к ближнему голосов. Начинал побудку обычно дяди Боря криком 'Клава, ты посмотри что делается на улице'. Если кто то еще не проснулся, то от крика тети Клавы 'Ой Боря это что, вот вчера…', все ползли на кухню ставить чайники, потому что поспать больше не удалось бы никому. Завтраки проходили под их громогласное перемывание костей всем жильцам, и все это было замечу на балконе. Если кто пытался возмутится, то на следующий день несчастного посещал еще более несчастный участковый, и просил выдать хулигана, который вчера угрожал ножом или топором тете Клаве или дяде Боре. Да, да мой друг, эти милые люди очень уважали эпистолярный жанр, и своими шедеврами бомбардировали все тогдашние органы власти. Участковые милиционеры боялись их как огня, да что там участковые их боялась даже моя бабушка, которая не боялась конфискации и не дрожала перед очередным визитом в ОБХС. Как друг мой ты не знаешь что такое ОБХС?. Ооооо, поверь мне, сегодняшние органы по борьбе с преступлениями в экономической сфере, это жалкое подобие внушающему в свое время ужас на всех работников торговли ОБХС. Но моя бабушка плевала на эту страшную аббревиатуру, потому что она всегда знала, что у нее родится очаровательная внучка, с ямочками на щеках и чтобы девочка росла здоровой, ей обязательно надо бывать на свежем воздухе и пить парное молоко. А все это внучка могла получить только, если у нас будет дача. Она немножко обвешивала, немножко подкручивала весы, чуть-чуть мухлевала с гирями, в общем делала немножко несчастными и без того бедных граждан. Когда я наконец родилась, она стала чуть больше обвешивать, чуть сильнее подкручивать весы и путаться в свою пользу, когда сдавала сдачу, ведь дачу надо было как можно скорее достроить. Вот в этот момент ей и заинтересовалось ОБХС. Может быть если бы меня еще не было, бабушка и попала под конфискацию и надолго сменила место жительства, но я уже родилась, и никакое ОБХС не могло ей помешать вывозить внучку на природу. Ты спрашиваешь меня зачем она так делала? Отвечу. Если бы она это все не делала, то вместо добротного трехэтажного дома в ближайшем Подмосковье, у нас была бы щитовая халупка где-нибудь в районе Владивостока. И вот такая вот бесстрашная бабушка, боялась тети Клавы и дяди Бори. Мы бы еще долго боялись их, но тут моя вторая бабушка решила что помимо обогащения витаминами содержащимися в парном молоке, девочка должна обогащаться духовно. И приобщение к прекрасному, по ее мнению, надо было начинать с уроков музыки. Моя вторая бабушка всю жизнь проработала в музыкальной школе, и ей так хотелось чтобы я в белом концертном платье играла на большом черном рояле в консерватории, но, увы, ее зарплаты хватило только на маленькую скрипочку. В музыкальный школах не было весов, гирек и покупателей, откуда преподавателю музыку по классу фортепьяно было взять денег на это самое фортепьяно, а воровать ее муж не умел. Да и что мог украсть ее муж, кандидат исторических наук из своего НИИ, разве только шариковые ручки. Но на выручку от продажи шариковых ручек нельзя было обеспечить бесперебойное поступление молока, неговоря уже о приобретении дифицитного кирпича. Через два месяца она потеряла всех своих подруг из музыкальной школы, которые в упор не находили во мне музыкального слуха. По рассказам папы от обучения меня отказался даже дрессировщик из Театра Дурова, который всю жизнь успешно обучал играть на барабанах зайцев, и под чутким руководством которого кошки играли на детском пианино Собачий вальс. Но бабушка не унывала, в конце концов гениев не сразу признают и им всегда строят козни завистники. Она решила что с игрой на скрипочке можно подождать, пока она не найдет Бетховена, а покуда тот еще не оглох, из меня срочно надо растить Монсерат Кабалье. Через месяц моих занятий вокалом из нашего дома уехали тетя Клава и дядя Боря. Знаешь к чему я это веду? Сосискин заворожено молчал. Я вскочив, заорала- А к тому, что я ни хрена ни разу не умею играть ни на каких музыкальных инструментах и петь, и спокойным голосом закончила, — Идея с актерами отменяется. — А если у тебя еще остались идеи по организации шапито, то спешу тебя обрадовать, если ты считаешь что твое обжорство это талант, то вынуждена огорчить. — Обжорство это болезнь, а смотреть на больных людей это моветон. Вот на калек и прочих уродцев, мон амии, все смотрят с удовольствием, только я не дам себе отпиливать руку или натягивать глаз на жопу. — И если ты думаешь, что поднятие твоей задней лапы это гимнастическая фигура 'Ласточка', то поверь мне, тут полно таких же вот мохнатых Алин Кабаевых. — Что бы я слова больше не слышала ни о каких публичный выступлениях, если не хочешь стать инвалидом. Пес надулся и замолчал, а наконец то могла спокойно все обдумать. И так, вырисовывалась следующая картина. Три демиурга стали использовать когда то созданный ими мир, как полигон для всяческих военно-спортивных игр типа Зарница. А другие, охотно наблюдают за этим, и попутно щекотят себе нервишки ставками. Что бы вписать в окружающий мир периодически появляющихся тут дамочек, они придумали довольно абстрактное Пророчество. Под понятие крылатая дева, по сути, можно было загнать любую. Совсем не обязательно иметь два крыла за спиной, вполне достаточно что бы девушка носила имя, которое здесь будет звучать как Крылатая. Или у нее случайно окажется значок в виде крыльев, или там майка с таким рисунком. Всегда можно еще спустить сюда кого то на парашюте или дельтаплане. Вариантов масса, а заставить людей поверить что эта несчастная и есть их долгожданная избавительница, с их возможностями пара пустяков. Диковинным зверем, будет выступать любое животное, которое здесь не водится, а при желании и плюшевого мишку можно за свирепого зверя провести по бухгалтерии. И вот эти бедолажки, вооруженные одноразовыми побрякушками и на время наделяемые мизерным волшебством шли умирать им на потеху. Подозреваю, что бы никто из сделавших ставок, не заподозрил троицу в обмане, каждой девчушке давали продвинутся в своей миссии чуть дальше чем