искусства настройки на определенные Переживания, как ты об этом говоришь, тогда, наконец, слово 'посвящение' приобретает смысл, но смысл вполне конкретный, в котором нет никакой мистики...
- Да, пожалуй такую параллель можно провести, и среди тех, кто занимается практикой прямого пути, есть немало буддистов, точнее есть немало тех, кто формально принадлежит к той или иной школе буддизма.
- А ты знаешь Лобсанга?
Вместо ответа он посмотрел на меня так, что я сначала заткнулась, и только через несколько секунд, оправившись от его взгляда, как от хорошей пощечины, поняла, что опять спросила то, что не имеет для меня никакого значения, что вызвано к жизни исключительно любопытством.
- Какие еще функции есть у эксперта?
- Ты коллекционируешь информацию, Майя?
Похоже, мой собеседник больше не собирался ничего рассказывать, да и в самом деле - я должна была признать, что мой интерес к этой теме слишком отвлеченный, ведь сама-то я ... что я сама сделала в этой практике? Ничего - совершенно ничего...
- Да, ты прав, я просто начала получать впечатления вместо того, чтобы сосредоточиться на самой практике... надо начать... мне все время кажется, что недостаточно информации, недостаточно инструкций, но в самом деле - какие собственно мне нужны инструкции, когда известно буквально все! Мне известно, что сейчас я испытываю, например, беспокойство. Мне известно также, что такое спокойная уверенность - я испытывала ее много раз. Мне известно, что первое для меня нежелательно - то есть я не хочу это испытывать. Мне известно, что второе для меня желательно - я хочу это испытывать... так что же еще надо в самом-то деле? Почему тогда я отделываюсь сама от себя отговорками?
- Потому, что у тебя нет еще привычки совершать усилия. Начни совершать усилия по замене восприятий, и у тебя начнет появляться эта привычка, это можно делать прямо сейчас - я имею в виду, что это можно делать всегда 'прямо сейчас', для этого не надо никаких условий, любые условия подходящие, поэтому практика прямого пути столь и эффективна, что ее можно осуществлять непрерывно, всегда, везде.
- Я попробую...я непременно буду пробовать.
В этот момент я вспомнила разговор с учителем йоги в Ришикеше. Было бы интересно задать этому человеку те же самые вопросы. Как он отреагирует на них? Хотелось не столько проверить его, сколько увидеть, впитать в себя разницу между искренностью и ложью.
- А ты когда-нибудь испытываешь блаженство? Или пустоту?
Его взгляд ни на секунду не дрогнул, не попытался ускользнуть в сторону или вверх, он задумался на несколько секунд, но в этом не было признаков судорожного поиска 'правильного' ответа.
- Да, я испытываю эти переживания.
- Что, прямо сейчас?
Снова пауза на несколько секунд.
- Да, прямо сейчас.
- А о чем ты задумываешься, когда я тебя спрашиваю, ведь если ты это переживаешь прямо сейчас, то можешь и ответить сразу же, ведь ты не станешь задумываться, если я спрошу тебя - есть ли у тебя рука? На этот вопрос ты сразу ответишь.
Я решила до конца занимать позицию честного исследователя, хотя поймала себя на том, что боюсь заметить на его лице признаки недовольства. Но недовольство не проявилось, лицо его осталось спокойным, излучающим симпатию и серьезность, он не ускорил своих ответов, по-прежнему делая паузы в несколько секунд перед ответом.
- В случае с рукой мы оба прекрасно знаем, что мы имеем в виду, говоря о 'руке'. В случае с блаженством и пустотой это не так - во-первых я не знаю, что ты имеешь в виду под этими словами, а во- вторых у этих переживаний есть множество градаций, оттенков, и я, когда задумываюсь, просто выбираю такую форму ответа, которая была бы наиболее адекватна твоему вопросу.
Я почувствовала некое насыщение, даже перенасыщение этим разговором, захотелось пойти к себе и лечь спать, тем более, что уже наступила ночь, и впервые у меня не возникло спазматического желания ухватиться за этого человека и не отпускать его. Меня наполняла странная уверенность, уверенность сама по себе, а не в чем-то конкретном. Возможно, это было связано с тем, что я впервые так ясно увидела, что я сама являюсь творцом своей жизни, своих состояний, и какой смысл хвататься за этих людей, когда сама по себе я просто клоака всевозможных омрачений? С меня довольно того, что эти люди есть, а уж когда я уберу все свои тухлые восприятия, я непременно найду путь и к этим людям - не знаю как, но найду, это точно.
- Ты тоже едешь в Варанаси? - прощаться не хотелось, но встать и уйти молча тоже было как-то неудобно.
- Нет, я еду дальше - в Бодхгайю, там я встречаюсь с друзьями, и надеюсь, что и наша с тобой встреча не последняя.
- Я тоже очень на это надеюсь! Если я приеду в Бодхгайю - где я могу тебя там найти?
- Поищи где-нибудь на полянках вокруг дерева Бодхи - мы там встречаемся и валяемся на травке.
- Знаешь, что я хочу тебе сказать? То, что есть ты, твои друзья, такая практика и такие практикующие - на данный момент это самое главное в моей жизни.
Это понимание пришло мне в голову только что, и захотелось высказать его без всяких ожиданий и беспокойств. Возникло ощущение начала чего-то нового, по настоящему нового, никак не перекликающегося с прежней жизнью. Сейчас я чувствую себя новорожденным существом, перед которым наконец открылся огромный, непознанный мир, и пока я шла к себе в купе, с каждым шагом усиливалась та самая игристая радость, льющаяся симпатия. Наверное, это я от него заразилась? А может это его подарок? В любом случае, я чувствовала настоящую, а не тухло-сентиментальную, благодарность, нежность, которая шла через меня из ниоткуда в никуда, и предвосхищение, завораживающее в каждом движении.
