том, что где-то люди живут совершенно иначе, а во-вторых настолько привыкаешь к тому, что видишь, что, собственно, уже ничего и не видишь. Помню, приехав домой после полумесячного восхождения на Эльбрус, я попала в удивительный мир - вот сидит человек в метро и читает газету... невероятно! Как это можно - заполнять внутреннюю тишину чтением политической и околосветской информации?? Как они говорят, как они поступают... все кажется таким необычным. Когда совершаешь восхождение, то минута за минутой проходит в работе, час за часом проходит в тяжелом труде, каждый шаг может стать последним, и вся ерунда из головы просто вылетает, и остается только то, что в тебе остается, когда все уходит - то, что нельзя выбросить, что наполняет изнутри прозрачной свежестью, застывает безмятежной глыбой. И пока едешь домой - аэропорт, метро, автобус, улица - не устаешь удивляться тому, что происходит. Постоянно крутится один и тот же вопрос: 'Что они делают??' Но вот проходит неделя, другая, и уже нет того удивления, уже привыкаешь и не так остро реагируешь на те странные способы жить, которые выбирают окружающие люди. И когда я приехала сюда, в Индию, то особенно ясно увидела огромную разницу между русскими людьми и людьми остальными - как индусами, так и путешествующими иностранцами. Русского человека всегда и везде можно опознать по агрессивному, раздражительному поведению. Относиться к этому можно как угодно, но что правда, то правда, и это видно особенно выпукло, когда все нации перемешаны в одну вавилонскую кучу. Похоже, что очень мало наций могут посоревноваться с россиянами в переполненности негативными эмоциями худшего толка - нетерпимость, агрессия, раздражительность, недовольство, гнев, ненависть в непостижимо высокой концентрации, сменяющиеся своей противоположностью - жалостью к себе, доходящей до исступления - такой стала мне видеться жизнь русского человека на фоне остальных наций. Это невозможно описать, это надо почувствовать, оказавшись в иной среде, а в Индии это видно особенно выпукло. Когда видишь русского человека среди остальных туристов, то возникает ощущение появившегося на улице взрывоопасного нарыва. Наверное, это настоящая наша трагедия. Настоящая. Ведь любая инициатива наказуема, любая мысль подвергнется осуждению, критике, любое действие будет прежде всего освистано. У нас, в России, надо быть тараном, закаленным бойцом, а в такой атмосфере очень трудно расти талантам, очень трудно быть творческим человеком, да и просто быть человеком. И я сейчас понимаю, что и сама с успехом 'адаптировалась' к этой окружающей среде, а попросту стала во многом такой же. Прекрасно помню, как одна моя подружка почти каждый день страдала от избиений своего мужа, ненавидела его, жалела, но ни за что не хотела даже думать о том, чтобы с ним расстаться - мне кажется, что когда его не было с ней рядом, ей даже становилось скучно... такое впечатление, что все мы считаем, что вот эти самые страдания и делают жизнь живее, и ведь что интересно - многие прекрасно понимают, что это именно страдания, но отказаться от них... - нет, никогда... вот и я... я разве сумела отказаться хотя бы от одной, хотя бы от самой что ни на есть очевидно ненужной мне отравляющей эмоции? Ведь если говорить откровенно, то ВСЯ моя жизнь напичкана, пронизана этой дрянью разного толка - минута за минутой... да что там - секунда за секундой в полном смысле слова наполнена ими. Ревность, жалость, страх, гнев, раздражение, недовольство, обида, бешенство, недоумение, оскорбление, злость, зависть, опасение, беспокойство, презрение, отвращение, стыд, настороженность, апатия, лень, грусть, разочарование, жадность, жалость к себе, мстительность... зловонная каша, в которой ничто живое выжить не может... а может я преувеличиваю?.. может оно не так уж все и плохо... а ведь мы уже почти перестали считать многое из этого списка именно негативными эмоциями. Вот если человек взорвался и наорал на кого-то, или вилкой швырнул - ну тут да, он еще иногда может признать, что вел себя отвратительно. А вот если он испытал легкое недовольство, то упрется и будет стоять до последнего, что собственно тут и не было никакой негативной эмоции, да я и сама так всегда делаю... а как жить... ведь и обсудить что-либо совершенно невозможно, поскольку немедленно возникает отчуждение, настороженность, после чего рассудок уже не может мыслить ясно... неужели все так плохо... или это на меня слишком большое впечатление произвели рассказы Дэни? Я помню, что когда он говорил о том, насколько красив Лобсанг, несмотря на свой немолодой возраст, я вспомнила о наших русских стариках и старухах! Ведь боже ж ты мой... это ведь какое убожество... это ведь воплощенная тупость, маразм, ненависть, доведшие человека до стадии полного разложения, да и человека ли... где тут остался человек? Вот маленькая девочка, она прыгает с мячиком во дворе, она мила и грациозна, но через 40 лет она превратится в обремененное безнадежными болезнями мешковатое, мерзкое, вонючее тело со стеклянными глазами, брюзжащее на своих внуков, думающее лишь о том, где бы отловить очередную сплетню. А что я - вот именно я - что я делаю такого, чего не делали эти старики, сидящие на лавочке у подъезда? Я еще не видела ни одного человека, который сказал бы - 'ну да, я тоже превращусь вот в такого старика'. Все как один говорят хором - 'нет, ну я-то буду совсем другим'... и разумеется, при этом они культивируют в себе все ту же отраву, и в конце концов все превращаются в одно и то же. Брррр... страшно представить себя вот такой старухой. Надо что-то делать, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ! Ведь уже в тридцать, в двадцать пять люди начинают массово стареть, стремительно обрастать жиром, имуществом, родственниками, приятелями, страхами, заботами, бесконечными заботами... этот бессмысленный бег в никуда, и все вместе мы загниваем и умираем еще при жизни. Между юностью и старостью проходит от силы десять лет, и нет никакого толка даже в этом коротком промежутке, потому что все время человека похищено его обязанностями - он ходит в детсад, в школу, в институт, на работу и с работы домой в семью... и ладно если бы он просто ходил туда потому, что его туда тянет! Мы всю свою жизнь 'жертвуем' собой ради своих и чужих глупостей. Не хочется маму огорчать, не хочется, чтобы бабушка обиделась... да и нехорошо это, и не надо... а потом мы заставляем жертвовать собой наших детей и внуков, и так крутится ужасающее колесо судьбы человека... Сансара...