признаться. Но тогда онъ захочетъ знать, что я о томъ думала; ибо знаетъ, что я ничего отъ тебя не скрываю.

И такъ скажи ему, если за благо разсудишь, что я больше не довольна его стремительностію, нежели чувствительна къ его ласкательствамъ. Скажи ему, что весьма для меня жестоко, когда мои ближайшіе родственники оставляютъ мн? вольность; а другой какой-то челов?къ, коему я никогда не подавала причины отказывать мн? въ иномъ почтеніи, коимъ онъ моему полу обязанъ, беретъ право мн? угрожать и судить о моихъ поступкахъ. Спроси его, съ какимъ нам?реніемъ хочетъ онъ сл?довать за мною въ Лондонъ, или во какое другое м?сто? Если я не лишила его учтивостей, сос?дямъ приличныхъ; то теперь подаетъ онъ мн? къ тому весьма побудительныя причины. Любовникъ, которой способенъ угрожать, не можетъ быть иннымъ мужемъ, какъ тираномъ. Не такъ ли и ты о томъ думаешь, моя дорогая Люція? но не говори ему о предложеніяхъ любви и брака; люди такого свойства, какъ онъ, толкуютъ все въ свою пользу, и т?нь принимаютъ за самую вещественность.

Женщина видя, что приносятъ ей такія Хвалы, коихъ она не заслуживаетъ, не должна ли по причин? опасаться, чтобъ сд?лавшися женою ласкателя не лишится о себ? хорошаго его мн?нія, когда подастъ ему власть поступать съ собою, такъ какъ она заслуживаетъ, хотя бы то онъ столько осл?пленъ былъ страстію, что отъ чистаго бы сердца ее хвалилъ. По истинн? я презираю и опасаюсь льстецовъ; презираю ихъ за лживость, когда они сами не в?рятъ тому, что во безстыдству своему говорятъ, или за тщеславіе, когда они во всемъ ими говоримомъ ув?рены. Опасаюсь же ихъ по справедливой недов?рчивости къ самой себ?, отъ коей страшусь, чтобъ ихъ р?чи, такъ какъ они должны себ? оное об?щать по первому изъ двухъ моихъ предложеній, не внушили во мн? тщеславія, которое бъ весьма уничижило меня предъ ними, и которое подало бы имъ поводъ возторжествовать надъ моимъ безразсудствомъ даже въ такое время, когда я буду наибол?е гордиться своимъ благоразуміемъ; словомъ, великая в?жливость всегда меня безпокоитъ, и тотчасъ меня понуждаитъ входить въ самую себя. Кому не можетъ; быть опасно самолюбіе свое? Я никакъ не сомн?ваюсь, чтобъ Г. Гревиль не желалъ, дабы я вид?ла его письмо, а такая мысль внушаетъ мн? н?кое противъ самой себя негодованіе. Мн? кажется, что сей челов?къ открылъ въ моихъ поступкахъ какія-то погр?шности, коибъ я себ? не простила, еслибъ о нихъ знала, и кои подали ему надежду получитъ усп?хъ въ своихъ нам?реніяхъ т?мъ, что будетъ со мною поступать, какъ съ безразсудною.

Я над?юсь, что онъ и другіе не по?дутъ за мною въ городъ, хотя, какъ кажется, и угрожаютъ мн? онымъ; а если они сіе сд?лаютъ; то конечно я ихъ не увижу никогда, разв? никакъ не можно мн? будетъ ихъ изб?гнуть. Однако если изъявлю имъ о семъ свое безпокойство, или буду просить, чтобъ не предпринимали такой по?здки; то симъ сд?лаюсь имъ обязанною за ихъ благоугожденіе къ моей вол?. Мн? неприлично предписывать имъ въ такомъ случа? законы; ибо они свою покорность поставили въ чрезвычайно въ высокую ц?ну, или былибъ можетъ быть удобны вм?нять себ? за н?кое достоинство свою страсть, дабы мн? отказать въ своемъ повиновеніи.

Однако я не могу сносить, чтобъ они столь упорно сл?довали повсюду за моими стопами. Сіи люди, моя дорогая, а мал?йшую выгоду, которуюбъ мы имъ надъ собою подали, оказывалибъ бол?е жестокости надъ нашею волею, нежели самые строгіе родители, хотя и не им?ютъ другой существенной причины, кром? собственнаго своего удовлетворенія, вм?сто того, что наши самовластн?йшіе родители им?ютъ въ своемъ вид? единое наше благо, хотя ихъ безразсудныя дочери и не всегда въ томъ ув?ряются. Но коль многія изъ нихъ весьма удаляются отъ родительскихъ нам?реній или по крайней м?р? отъ своей должности, посредствомъ сихъ мнимыхъ любовниковъ, между т?мъ какъ супротивленіе ихъ родительскимъ повел?ніямъ бываетъ непреодолимо? О моя любезная! сколь бы я для себя желала; щастливо провесть сл?дующія восемь или десять л?тъ, по крайней м?р? если не найду въ сіе время такого челов?ка, которой бы могъ обратитъ къ себ? вс? чувствованія моего сердца? О! еслибъ они столь же благополучно протекли, какъ и последнія четыре года, кои не мен?е были важны! Вид?ть себя въ состояніи взирать на предм?ты съ возвышенности тридцатил?тняго возраста, утвердиться неколебимо въ своихъ правилахъ, не им?ть причины укорятъ себя ни за какое д?йствительное безразсудство; все сіе какое благополучіе!

День къ отъ?зду моей двоюродной сестры Ревсъ назначенъ. Дражайшіе мои родственники не престаютъ мн? оказывать своего снисхожденія; и я все еще остаюсь при томъ же нам?реніи, но я не по?ду, не увидясь прежде съ моею милою Нанси. Какъ? чтобъ я склонилась веселишь себя ут?хами, и перенесла печаль отъ той мысли, что оставила въ страданіяхъ и бол?зни дорогую свою пріятельницу, подая справедливыя причины думать, будто я по сему опасалась принять на себя н?сколько труда, между т?мъ когда я ув?рена, что могу облегчить по крайней м?р? ея сердце ут?шеніями н?жнаго дружества! н?тъ, моя Люція, в?рь мн?, хотябъ я не им?ла столько великодушія, но столько однако им?ю самолюбія, что не подвергну себя столь сильнымъ угрызеніямъ сов?сти.И такъ будь ув?рена, что вскор? увидишь твою