напряжения творческих сил. С одной стороны - сам же не веришь своим страхам, с другой - боишься, и все тут! С одной стороны - не можешь никому признаться и даже вида подать стыдишься, с другой - каждый прием пищи превращается в страшный спектакль, где игра в жизнь и смерть идет всерьез. Разум против подсознания... Вспоминать эти недели - невыносимо. - Мама, - однажды не выдержал я. - Ты хочешь меня отравить? - Что? - не поняла она. - Каша не нравится? Якобы не поняла... Я слышал потом, как она плакала. И с работы трехсменной на той же неделе ушла. Раза в два потеряла в зарплате. Начала звать меня на кухню, когда едой занималась - дескать, ей в одиночестве скучно. Я видел весь процесс приготовления пищи своими глазами, а потом ел - с полузабытым чувством удовольствия. Я к тому времени уже ходячим был, организм брал свое. Вероятно, та самая психическая раздвоенность мобилизовала защитные силы на борьбу с реальным противником. Страх смерти, даже такой нелепый, подтолкнул волю к жизни - и болезни были побеждены. И 'мудь' была побеждена. Нескольких дней после моего безумного вопроса не прошло, как я искренне удивлялся: неужели я мог такое подумать о матери?! 'Мама, ты хочешь меня отравить?..' Настоящий, взрослый стыд пришел позже. Столько лет минуло, а я до сих пор не могу простить себе того позорного вопроса. За все надо платить. Сегодня - счет прислали мне... Прости меня, мама. Именно после трех месяцев обескураживающей слабости и появилось у меня желание заняться боевыми искусствами. Во-первых, чтобы никогда в жизни больше не болеть, но в главных - чтобы научиться владеть своим страхом. Наивное, детское желание, однако... Я сделал первый шаг. Затем второй, занявшись поисками Равновесия. Я поднялся на уровень, с которого только и возможно очертить границы своей Реальности - чтобы управлять ею. Потом было осознание Кармы и Ее цепей, смирение и счастье каждодневных тренировок. Были ученики и была великая цель - вылепить из них совершенных людей, способных объединить в себе сразу три сущности: воина, ученого и поэта... И вдруг выясняется, что самый первый шаг - овладение своим страхом, - я так и не сделал! Тогда, много лет назад - не сделал... А сегодня, пометавшись по городу, который быстро растворяется в моем сознании; сегодня, познав тайну собственной смерти, - сумел ли я сделать этот шаг? В великую ночь с пятницы на субботу...

6. ДЗ-ЗЕНН! ДЗ- ЗЕНН! (Звонок с урока)

10:35, - машинально отмечаю я, вставая. Точное время правды. Прежде чем взяться за телефон, я возвращаю Щюрика в прежнее вертикальное положение и натягиваю шнур - как оно все и должно быть. Ноги у него, правда, свободны, однако надежд ему это не добавляет, потому что ресурс надежд исчерпан полностью. - Всем смирно, - командую. - Спинной мозг бдит. Переносная телефонная трубка лежит там, где я оставил ее - на тумбочке в коридоре. Люблю порядок, особенно в мелочах. Здесь, в коридоре, и состоится решающий разговор, итогом которого будет... будет... Страха - нет. Ни единой молекулы страха, как и воздуха. Совершенно нечем дышать. Прихожая тесновата для моей головы. Хватаюсь за пульс - и не могу найти. Неужели не успею... - Майора Кожуха, пожалуйста, - посылаю я в мировой эфир. Я позвонил Коле на службу. В девять у них 'летучка', которой пора бы уже закончиться. А служба у них, как известно, начинается с того, что кого-нибудь из стажеров посылают с бидончиком в пивной бар на улице Чайковского... Позвали! - Здравия желаю, - говорю. - Есть новости? Телефон взрывается. - Ты где мудями машешь, супермен? С семи утра тебя разыскиваю! - Я звоню от Барских... - Новости ему! - кипятится Кожух. - Ты держишься за что-нибудь? Новости такие, что держись! Я пытаюсь держаться за зонтик, висящий на оленьих рогах. Обрывается и то, и другое. Телефонная трубка медленно-медленно падает на пол, кувыркаясь в полете. Всё вокруг - медленное и торжественное, как видео-повтор решающего гола. Квартира искажается, комнаты наслаиваются одна на другую. 'Всем стоять!' - хриплю я и бросаюсь в щель между комнатами, которая вот-вот сомкнется, но изображение вдруг сворачивается в кровавую кляксу, и, споткнувшись обо что-то (телефонную трубку?), я слышу собственное трагическое: 'А-а!..' Звук остается. - По-моему, лучше его не трогать, - звучит с неба роскошное контральто. Идея Шакировна. Идочка. - Что с ним? - доносится из-за горизонта еле слышный крик Щюрика. - Ничего хорошего. Может, спазм коронарных сосудов... не знаю. Ты видел, как он дышал? - Как? - Как марафонец, добежавший до Афин. - Он жив? - Слушай, мне страшно до него дотрагиваться... Космическим холодом веет от слов женщины. Абсолютный ноль сочувствия. Кровавая клякса растворяется, и к звуку прибавляется картинка. Вероятно, я лежу на кухне: ножки табуретов и ножки стола, как стволы колдовского леса, окружают мое погибшее тело. В недосягаемой выси плывет белоснежным облаком кухонная стенка, уставленная бокалами, вазочками, рюмками, увешанная ковшиками, ситечками и прочей утварью. Где-то сигналит телефон. Никто не обращает на него внимания. Щюрик, по-видимому, до сих пор связан. - Он жив, - с абсолютным хладнокровием сообщает Ида. - Смотрит на меня. - Твой нож, - говорю я ей. - Который вместо зеркала. Где он? - Зачем тебе нож? Я хочу привстать и осмотреться. С первого раза не получается, но я упрям. Словно ниоткуда возникает надо мной женщина с искривленным от ненависти лицом. В ее руке пляшет кухонный тесак. У ножа - наборная рукоятка, какие в тюрьмах делают. Неужели тот самый? И впрямь - необычная вещь. В отполированном лезвии отражается майское солнце. - Зачем тебе нож? - повторяет Ида вопрос. - Кулаков мало? Свободной рукой она придерживает простынку между ног. Какие, право, мы стеснительные, женщины Востока... - Я должен не дышать, иначе я совру, - отвечаю максимально честно. - Дай мне нож. - Псих!!! Ее чувственный рот застывает в спазме. Линия губ изломана. Когда она замахивается - обеими руками, - стыдливую простыню срывает с бедер, открывая взгляду мертвеца живой родник. Когда она бьет, то беспомощная, казалось бы, жертва принимает разящую сталь плечом, а не грудью... Кое-какие рефлексы у меня еще работают! Поймав женщину за шею, решаю, что с этой героиней делать. На долю секунды она цепенеет. Сломать? Легко... Нет, пусть посмотрит, как уходят из Реальности истинные дзены! Пшла вон! Падает опрокинутая ею микроволновая печь. Она сама падает, и больше я ее не вижу... Тесак вошел мне в плечо сантиметра на полтора. Чепуха. Поднимаю упавшее оружие, обнаруживаю в холеном лезвии свое одухотворенное лицо. 'Зеркало без подставки не замутится', - примерно так написал на стене шаолиньского монастыря одиннадцатилетний пацан, ставший впоследствии Шестым Патриархом. Под зеркалом он подразумевал сознание, которое не может загрязниться контактом с повседневностью. Изначальная чистота лишена возможности загрязниться. Нужно только найти его, свое сознание. Я нашел, что искал. Хочешь освободиться сам - освободи вместе с собой других, даже если тебя об этом не просят. Я освободил бездомного кота от вечной его помойки. Проблемный мальчик Леня патологически зависел от родителей? Теперь он свободен - на всю оставшуюся жизнь! Я освободил Щюрика от иллюзий и заодно научил этого горе-отца не перекладывать воспитание ребенка на чужие плечи. Идею Шакировну - избавил от самого себя. Даже профессора Русских освободил от явных проблем в его сексуальной жизни. Наконец, главное. Каждого из обитателей этой квартиры я научил никому не доверять - в точности, как сам я однажды посмел не верить собственной матери... Я роздал им всю мою Карму. Я очистился. Значит, можно уходить. 'Дураки вы все! - говорил Шестой Патриарх своим ученикам, горюющим о скорой кончине учителя. - Если б знали вы, куда я ухожу, вы бы смеялись и плясали от радости!' Я пока еще в сознании. Правда, весь в холодном поту, и волны странной дрожи прокатываются по телу, и грудь стянута, словно ремнями, и прямая кишка тщетно пытается выдавить наружу хоть что-нибудь. Мне плохо... Это сердечный приступ. И это - вовсе не та смерть, которой достоин учитель! Какой дорогой уходят из жизни великие? Увы, не успел я договорить с Колей Кожухом, не услышал окончательный диагноз, но ведь и без того ясно, что он собирался сказать... и без того - все предельно ясно... Истинные дзены уходят, останавливая дыхание. Вызываемая ими гипоксия должна быть так глубока и необратима, что гибель физического тела превращается в естественный и совершенно безболезненный ритуал. Разумеется, никакие препараты не применяются. Нужно подрезать уздечку своего языка, затем - одно легкое усилие - и язык проглатывается, полностью перекрывая гортань... По легенде именно так ушел Будда. Вот для чего мне нужен нож, идиотка ты малограмотная. Будда - не бог, а состояние души, так говорят великие. Степень святости, степень открытости сознания у великих не замутнена страхом... В последний раз я смотрю на себя в зеркало. Еще смотрю, еще. Никак не оторвать взгляд... Пора в путь. Записная книжка с цитатами? Тоже здесь, под рукой. Жаль, нельзя взять ее с собой. Знаешь ли ты, загадочный Во Го, не ответивший ни на одно из моих писем, что я тебя все-таки выследил - и настоящую фамилию знаю, и адрес. Когда-нибудь мы с тобой встретимся, если тебе, как и мне, удастся прервать цепь своих перерождений. Ты писал: 'Для мысли нет временной тверди - она вечна. Поэтому первым шагом к разрушению цепей является признание вечности мысли...' Но если мысль вечна, то животный страх умирающей плоти просто смешон! Оставим всё животное животным... Ритуал естественен и прекрасен. Превращаю зеркало обратно в нож. Открываю рот пошире, упираю язык в нёбо и чиркаю по уздечке лезвием. Рот наполняется кровью. Странное ощущение: язык словно теряет связь со мной, обретая собственную волю и разум. Словно некое животное заползло в теплую пещеру и укладывается на ночлег, выбирая позу поудобнее. Что теперь? Как проглотить ЭТО - не