заливая рубашку, хлынула кровь.
Испуганный Володька, который не сразу заметил, что с монитором творится что-то неладное, быстро вырубил компьютер и поволок Петьку в ванную.
— Бли-ин, за компьютером пересидел, — сжал мокрую голову руками Петька. — В башке прямо ледокол резвится… А теперь еще мать за рубашку по шее настучит.
— Ерунда, рубашку мы сейчас застираем, — вздохнул Володька. — Помнишь, в шестом классе мы с металлистами подрались — у меня тогда весь свитер промок от крови. Сразу замочили в воде — и ничего, отошел как миленький. А вот твой монитор, кажется, полетел.
— Черт, только этого не хватало, — бросил Петька в таз рубашку, присыпал ее порошком и пустил из крана струю воды. — У меня же на него гарантия год, как кончилась!
Володька сочувственно посмотрел на друга. Если монитор выгорел «дотла», новый ему купить не скоро.
— Ладно, — прикусил нижнюю губу Володька, — не переживай. Будем пока у меня играть.
— А ведь мы его уже почти поймали, — выжал Петька рубашку. — Еще бы чуть-чуть, и ему кранты!
— Да, ты видел — у него на плече пять «лампочек» было!
— Заметил, — повесил рубашку на леске, натянутой под потолком ванной, Петька, — все было, как Князь и предупреждал.
— Странно, что токсоид-командующий лазил там без охраны, — удивился Володька.
— Да этот парень, который с нами по сети связывается, просто нас всерьез не воспринимал. Он-то, наверное, эту игрушку вдоль и поперек исходил, не то что мы с тобой. Вот и потерял бдительность, — высказал предположение Петька. — Уф, вроде башка перестала кружиться. Первый раз со мной такое. И не очень долго мы, кажется, сидели за «ящиком». В «DOOM» тогда, помнишь, двое суток подряд мочились — и ничего. Ну ладно, пойдем, что ли, глянем — что у меня там случилось.
С замиранием сердца, кляня себя в душе, что поскупился в свое время приобрести блок, Петька нажал на тумблер «Power».
Огоньки компьютера мигнули, экран монитора, как обычно, вздрогнул, засветился, и на черном фоне побежали белые цифры. Потом выплыли голубые панели «Нортон коммандер», просигнализировала, сообщая о готовности к действию, мышь.
— Работает! — обрадовался Петька. — Ну-ка попробуем запустить тестирующую программу.
Пока компьютер проверял свое электронное чрево, Петька и Володька пили на кухне чай.
— А игрушка-то, действительно, клевая, — похвалил «Третью Мировую» Петька. — Не обманул Орангутан. Как эта «тарелка» от наших вертолетов уходила, а? Интересно, нас после этого боя в званиях повысят?
— Не знаю, — добавил в чай пятую ложку сахара Володька. — Мы ведь, когда выходили, не запоминались. Если там автосохранение сработало, тогда, может, что и есть…
— Пошли проверим, — загорелись у Петьки глаза. — Только за машину ты садись, а то я еще не совсем того…
Прихватив с собой по чашке чая и бутерброду, друзья отправились в Петькину комнату.
Компьютер уже закончил свою работу и теперь докладывал:
«ПРОВЕРЕНО — 3896 ФАЙЛОВ, ИСПРАВЛЕНО — О ФАЙЛОВ, ОШИБОК В ЧТЕНИИ — НЕТ, СБОЙНЫХ КЛАСТЕРОВ — НЕТ. ВСЕ СИСТЕМЫ ФУНКЦИОНИРУЮТ НОРМАЛЬНО».
— Класс! — обрадовался Петька. — Пронесло! Теперь давай загрузим игрушку.
Компьютер послушно выполнил все команды, по монитору пробежали титры и заставка «Третьей Мировой», а затем и текст специального сообщения:
РАПОРТ
Оперативно-розыскными мероприятиями было установлено — вражеский боевой катер, проводящий разведдеятельность на территории Москвы, избрал временной базой пакгаузы Савеловского вокзала. Для проведения операции по нейтрализации пришельцев были задействованы рота спецназа и четыре вертолета «Ми-24».
Ход боя показал значительное отставание нашей техники от вражеской (плохая маневренность, малая скорость). Однако ракетой класса «воздух — воздух» цель была поражена, и катер вынужден был, сбивая тепловой след, совершить вынужденную посадку. Экипаж НЛО (раса — токсоиды) попытался вызвать подкрепление. Но сделать это им помешали граждане П. Голубев и В. Хрусталев, случайно оказавшиеся в непосредственной близости от места посадки «тарелки».
Во время завязавшегося боя Голубев и Хрусталев одного из пришельцев взяли в плен, а другого заставили бежать на легком транспортном катере. Впервые в руки землян попал живой представитель чужой расы, боевое лазерное оружие инопланетян, прибор для подачи сигналов экстренной помощи, а также, что, по-видимому, является самым ценным, — разведывательный катер инопланетян (НЛО).
Отдельно довожу до сведения командования, что противник, оказавшись в безвыходном положении, применил новый, до сегодняшнего дня нам неизвестный, вид оружия, условно названный «колор-атакой». Психические и физиологические аспекты этого явления подробно будут описаны в специальном рапорте.
Учитывая смелые и активные действия П. Голубева и В. Хрусталева, а также бесценный опыт, полученный ими в прямом контакте с противником, прошу разрешить включить их в состав особого антитеррористического отряда».
— …Ага! — стукнул друга кулаком по спине Петька. — Перешли на второй уровень!
— Да-а, — довольно ухмыльнулся Володька. — Дали мы этим токсоидам прикурить! Теперь надо как следует подумать, что нам делать дальше…
Пока никаких стратегических планов на горизонте не было, друзья решили посмотреть доску объявлений одной из компьютерных сетей. Дело это было хотя и хлопотное — иногда не один час приходилось «дозваниваться» до «доски», — зато при удаче могло оправдать себя на сто процентов. Иногда там можно было найти то, что и в голову не приходило, но оказывалось нужным позарез. Как говорил Князь, в сети хоть атомную бомбу, хоть черта лысого отыскать можно. Насколько он был прав, Петька и Володька убедились, когда стали читать первые сообщения, выставленные на «продажу» несколько часов назад.
«Обменяю программу эмуляции «Sound Blaster» MegaEm на четвертый «Cakewalk Pro», — деловито предлагал какой-то композитор.
«Карапузик, я тебя лю! — открытым текстом признавался сто следующий клиент сети. — Твоя резидентная прог — программа прелесть! Я тащусь, как три дня до получки! Кстати, Женя, ты мужик или девчонка, — прости, но имени не разобрал…»
«Фанаты «DOOM»! Есть классная заDООМка! Устроим суперчемпионат по всем версиям игры! Кто из благородных донов желает биться на топорах ранним утром — мой e-mail…» — предлагал свои услуги кровожадный любитель «гасилок».
«Дарагие друзя! К вам обращайется професор из Америка. Я есть иследователь НАСА проблем секса в космосе в услофиях невесомсти. К сожалейнию очень плохо знай русский, пользуйся машинный перевод. Если есть коллега по мой профиль работа, то мой эйлектроный адрес в Елостоунски уневирсетет…» — отчаянно призывал некто Ник Клеманс из Штатов.
И тут же, как ни странно, получал ответ на чистом английском языке: «Уважаемый господин Клеманс! Исследования, интересующие Вас, проводились во время нашего последнего орбитального полета. Думаю, ни НАСА, ни Главкосмос не будут препятствовать обмену научной информацией. Ответ направляйте. Летчик-космонавт…»
— Ну и ну, — смущенно глянул на Петьку Володька. — Еще немного, и точно — черта лысого найдем.
