Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас? -- Зззнаюю! -- Сспассибо, другг!

1451 Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди. -- Не расстраивайтесь,-- говорит ему одна из девушек,-вам не двоится, мы действительно близнецы. -- Все четверо?! Вот это да!

1452 -- Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посоветовали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса. -- Почему? -- Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи часов утра.

1453 Пьяный муж пришел домой. Жена говорит: -- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком. -- Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит выпить...

1454-- Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей неделе мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задолжала! -- говорит жена. -- Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.

1455 Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом: -- Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?! -- В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?

Если нельзя, но очень хочется, то можно

1456 Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил его только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом, сказав: 'Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо'.

1457 Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: 'Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту'. Вор ответил на это: 'Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет'.

1458 Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня. -- Сара здесь? -- спрашивает он. -- Здесь. -- Хаим здесь? -- Здесь. -- Двойра здесь? -- Здесь. -- Мойша здесь? -- Здесь. -- Кто же в лавке остался?!

1459 Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ничего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: 'Сочувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!'

1460 Одного философа спросили: 'Кто глупее всех?' Он ответил: 'Тот, кого обманывали дважды'.

1461 -- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты? -- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

1462 У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда его спросили, почему он так делает, он ответил: 'В это время отдыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося о подаянии'.

1463-- Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь? -- Отдам долг Гольдбергу. -- А остальные? -- Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!

1464 Один философ сказал скупцу: 'Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам -- и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь'.

1465 Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. 'Как быть, что делать?' Врач ответил: 'Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот'.

1466 Кантор* в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал* выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомневается -- а вдруг кантор умрет раньше? Кантор: -- А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени -- ваше счастье. Не доживу -- мое счастье.

1467 Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,-он ответил: 'Слава Богу, что меня на нем не было'.

1468 Одному философу сказали: 'Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь'. И ответил он: 'Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь'.

1469 Для эксперимента на острове поселили по три человека -- двое мужчин и одна женщина -- от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут. Англичане -- муж и жена --живут вместе, а второй мужчина отдельно живет. -- Почему вы так поступили? -- спрашивают его. -- Но меня же не представили даме! У французов все просто: женщина для обоих -- и жена, и любовница. У евреев -- две женщины! -- Откуда взяли вторую? -- удивляется комиссия. -- Достали. У русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка 'Председатель', у другого -- 'Заместитель'. -- А женщина где? -- Народ? А-а, народ в поле работает!

1470 Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое: -- Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит: -- И когда вы уже накуритесь?

1471 Англичанин говорит: -- У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф! Русский: -- А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.

1472 Известной кинозвезде говорит начинающий артист: -- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи. -- А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет. -- Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?

1473 Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда -- Джинн и говорит: Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: Мешок денег и -- домой! -- и был таков. Обрадовался француз и говорит: Женщин -- и домой! -- и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

1474 Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: -- Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: -- Нет, это англичанин -- посмотрите, какая выдержка! Русский: -- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал! Еврей: -- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

1475 Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача. -- Ни копейки не дам,-- говорит богач,-- у меня и без того на содержании три сестры. -- Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?! -- Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?

1476-- Каков негодяй! Каков мерзавец! - Кто? -- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!

1477 -- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь. -- И как он отреагировал? -- Дал мне 20 центов сдачи.

1478-- Дай сотню взаймы. -- После возвращения из Парижа. -- Ты едешь во Францию? -- И не думаю.

1479 Юбиляра спрашивают: -- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? -- Я честно отсидел за него три года.

1480 Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась: -- Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник? Ворона перекладывает сыр под крьшо и отчетливо говорит: -- А я была! -- Да? Молодец! -- находится лиса.-- А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник? -- Ка-ак?! -- взмахнула крыльями ворона...

1481 Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно: -- Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами -- к бухгалтерским книгам! -- Я довольно часто так делаю, господин Кон. -- Да? И что на это прохожие? -- Говорят: здравствуйте, господин Кон!

1482 Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: -- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. -- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: -- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

1483-- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей? -- Помню, помню. -- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно? -- А я откуда знаю? Что я, пророк?

1484 Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов. -- Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились,-сказал Андре. -- Ну, это что,-- парировал Мишель.-- В мой магазин однажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.

1485-- Гольдберг, за вами рубль! - Где?!

1486-- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них -- из чистого золота! Даже ножи! -- Неужели? А ну покажи!

1487-- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше, побольше...

1488-- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! -- говорит горничная хозяйке. -- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! -- Да, но он к ней не подходит!

1489 Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва. -- Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса? -- Может. -- А десять? -- Запросто. -- Ну, а 20 килограммов? -- Съесть-то съест, да кто ему даст?

1490 У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил: 'Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло'.

1491 Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: 'Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!'

1492 Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал повитухе: 'Принеси мне сына, и я тебе дам динар'.

1493 У еврея гость. Он потчует его: -- Берите