официанту. -- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?.. -- Все равно,-- грустно вздохнул посетитель,-- я в этом деле новичок...

1412 Четыре приятеля зашли в бар, сели за столик. Один вздохнул, его поддержал второй, потом и третий. А четвертый в ответ возмутился: -- Друзья, нельзя же думать только о деньгах.

1413 Едет мужик в 'жигуленке'... И вдруг -- бах! стук! грюк! Врезался во встречную машину. Хочет выйти, но трудно после принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро! -- И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты сказал, что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?

1414 Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший. Первый: -- Чего ты прицепился? Второй: -- А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще -- брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!

1415 Бригадир допекает тракториста: -- Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали тебя, премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в больнице... Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой водке нашел хорошего? Тракторист удивился непонятливости собеседника: -- Как что?! А галлюцинации?! Так-то...

1416 -- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм? -- Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой костюм нужен!

1417 Два собутыльника, что вчера 'соображали на троих', утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на перевязи, губы вспухшие. -- Что с тобой,-- удивляются двое,-- да мы же тебя вчера до самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился? А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит, это она...

1418-- Скажите, а черти вам не мерещатся? -- спрашивает врач пациента. Больной с сочувствием хмыкнул: -- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

1419 Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится... -- Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал. Проигнорировал, интеллигент! -- Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!

1420 Мужик поехал в командировку. Поселился в гостиницу. Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все нормально. А потом... А потом был один ресторан, другой... Затем был бар. И еще один бар. А п'том очутился один, в незнакомом городе, на незнакомой улице. С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почтовое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: 'Срочно телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился'.

1421 Надпись у входа в бар: 'Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное'.

1422-- Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете каждый день! -- Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.

1423 -- Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед -- клад, его беречь надо, любить... -- А у тебя какие соседи? -- Да разные... Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему зайдешь, бывало, предложишь: 'Давай, Кузьмич, по сто граммов примем', а он говорит: 'Давай!' Не-а-а! Не сердечный человек! -- Чего так? Я бы не сказал. -- Много ты понимаешь. Вот соседка справа -- это да. Интеллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по делу и так, между прочим, скажешь: 'А что, Глафира Ивановна, может, по сто граммов сообразим?', а она так сердито глянет на тебя и в ответ: 'Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести'. На душе тепло сразу становится. Вот это человек!

1424 Инженер преодолел земное притяжение с помощью милиционера.

1425 Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил последним.

1426 Мужик долго чесал затылок, потом написал что-то и подал милиционеру. Тот прочитал: 'Сколько я выпил -- не помню, но точно помню, что мало'.

1427 В получку принес домой фонарный столб.

1428 Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой: -- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню! Муж почесал затылок, вздохнул и говорит: -- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.

1429 Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге. А воры тут как тут -- и сняли с него сапоги. Утром едет мужик из села, видит -- лежит земляк. -- Вставай, Федька! -- Да еще рано... -- Какое рано, уже солнце вон где! -- Убирайся! -- сердится Федор. -- Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся. Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит: -- Это не мои ноги, мои в сапогах!

1430-- Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!

1431 Один шут сказал: -- Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем, кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.

1432 Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет: -- Вот дьяволы! Не пускают человека в метро. Мимо идет прохожий. -- Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там же потолки во-о-о какие низкие.

1433 Муж говорит жене: -- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. -- А как же я узнаю, когда ты захочешь? -- Ты меня только разбуди...

1434-- Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для вашей же жизни. -- Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу! -- Нельзя! У меня инструкция. -- Пустите! Я ни разу не был в метро. -- Вы что -- приезжий? -- Нет, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают...

1435 Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит -- пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: -- В аэропорт довезешь? -- и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: -- Вот дьявол, уговорил все-таки!

1436-- Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете... -- Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать. -- И что же в этом хорошего -- много болтать? -- О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?

1437-- Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери,-- просит муж жену.-- Пойду в кафе, посидим с друзьями. -- Ключ тебе, наверняка, не понадобится,-- отвечает жена.-Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.

1438-- Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день? -- с укоризной спрашивает врач у пациента. -- Четыре бутылки пива. -- Но я же вам разрешил только две! -- Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже разрешил две!

1439 В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке: -- Какой странный у меня организм -- чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

1440 Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове. -- Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

1441 -- Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь... -- И что бы ты с ними сделал? -- Пропил бы...

1442 Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но около дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бросил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула, крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова выглянула в окно и спросила: -- Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бросила еще и замочную скважину?

1443 Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару: -- Что это за неприятный запах на улице? -- А это свежий воздух, сэр! -- вежливо ответил тот...

1444 Утром за завтраком муж был бледен. -- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки? -- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

1445-- Зачем ты пьешь, Калле? -- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

1446 Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл сочувственно спрашивает: -- Тебя выбросили? -- А, ерунда! -- еле ворочая языком, отвечает Дик.-- Я как раз собирался уходить.

1447 Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спрашивает приятеля: -- Что это ты сегодня такой задумчивый? -- Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

1448 Мужчина 'подшофе' вернулся домой и обнаружил там очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от удивления, как она ему заявляет: -- Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно,-- все сбудется. -- Хочу много денег! -- Пожалуйста! -- А кто вы? Белая фея? -- Нет, белая горячка!

1449 Муж собирается на субботник. Жена злится: -- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: -- Ну что, накаркала?!

1450 Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает: --