пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком. -- Ты что, спятил? Ослеп совсем! -- удивляется прохожий. -- Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду -- это уж точно. И тогда весь вымокну. А так -- только по колено...

1339 Едет Степан на телеге, а сосед ему: -- Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм... Степан остановился: -- Тпр-р-ру!.. А сосед продолжает: -- ...да дровишек напилим... Степан потянул за вожжи: -- Но-о! Заслушалась, дуреха!..

1340 Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена... -- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил? -- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,-- еле ворочая языком, ответил муж. -- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь! -- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи...-- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее. Жена внимательно смотрит на собаку. -- Ну?! Тузик завилял хвостом и дважды пролаял. -- Вот видишь! -- обрадовался муж,-- Правду говорю! Видит жена -- что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика. -- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил? Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла: - У-у-у-у-у!

1341 -- Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются. -- Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она -- ну это же надо! -- сразу и спрашивает: 'Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?'

1342 Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон: -- Боже мой, который час?.. -- Спи, спи, дор- р-рогая,-- прошептал муж.-- Десять часов... А в этот момент часы -- бом!! -- Что ты врешь, часы же пробили час ночи! -- А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..

1343 Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово 'водка'. Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил: -- Ну, так что?.. -- Да ничего...-- отвечает второй. А третий решительно добавил: -- Давайте сегодня я сбегаю!..

1344 Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо. -- Что, давно себя не видел? -- ехидно спрашивает жена. -- Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное! -- Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил! -- Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит: 'Господи, да куда же ты прешься!'

1345 Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает: -- А чем ты занимаешься в свободное время? -- Книги читаю! -- уверенно отвечает муж. -- Ну, а потом что делаешь? -- допытывается жена. -- Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...

1346-- Твой муж пьет? -- Пьет. -- А что же он пьет? -- Да лекарства... -- О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

1347-- Муженек, пойди, купи пол-литра масла! -- просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается. -- Ну, купил? -- Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!

1348 Приходит муж домой -- пьяный да еще и босый. Жена к нему: -- Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил? -- Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал -- не видать под водой... -- Ну, а второй куда подевал? -- Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

1349-- Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!.. -- Везет же! А я своей совсем не чувствую...

1350 -- И когда уже ты напьешься! -- ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах. -- А вот как раз сегодня и напился,-- удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.

1351 Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают: -- Почему сидишь там? -- Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет.

1352 -- Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит. -- Интересно, чем же он тебя так допек? -- Да талдычит одно и то же: 'Выпьем еще по одной! Чего людей ограничивать?!'.

1353 Пьяный муж кричит со двора: - Жена-а! -- Чего тебе? -- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

1354 Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: -- От-т-ткр-рой! -- Кто там? -- жена из-за двери. -- От- т-ткр-рои! -- Кто там? -- Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: -- А теперь пили! Я уже дома!

1355-- Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять,-- предлагает Иван приятелю. -- Деловой тост,-- поддержал Петя. Вскоре приходит и Коля. -- Ну что, пять? -- приятели к нему. -- Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.

1356 После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит: -- Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены... Глаза протри, алкаш...

1357-- Водитель, вы пьяны? -- Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон -- самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

1358 Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: -- А почему ты его на такси не отвезешь? А пьяный услышал и отвечает: -- Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!

1359 Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие -- сколько ни пьют, им все мало.

1360 Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в пивную, один вздохнул и пошел дальше. -- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? -- крикнул приятель. -- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. -- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

1361 В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку. -- Полсотни крон. -- Черт с тобой, давай. -- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони. Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона. Заспанный женский голос ответил: -- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.

1362 Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату. -- А это еще что такое? -- удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,-- Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!

1363 Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу: -- Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!.. На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит: -- Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...

1364-- Ты меня уважаешь? -- Уважаю. -- А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок? -- Дал бы. О чем речь, старик! -- Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.

1365 Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит: -- Еще одно слово -- и я эту бутылку разобью на твоей голове! -- Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!..

1366-- Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! -- говорит один. -- Чего так? Не любишь сладкого? -- Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже... под столом!

1367 Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу: -- Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай! Наконец переваливается через забор и падает... -- Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!

1368 В чайной беседуют два пьяницы. -- Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу завести. -- Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится...

1369 В автобус заходит пьяный. -- Д-д-два билета,-- обращается к кондуктору. -- А еще что? -- ехидно переспрашивает кондуктор. -- А-а-а... И два пива...

1370 Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе: -- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения. -- Молодец, Ваня! -- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!! И возвратился назад -- к пивной.

1371 -- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь 'ура'? Совсем рехнулся? -- спрашивает сосед подвыпившего соседа. -- И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!

1372 В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу, лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр, пробует залезть на столб. Но -- никак! Наконец жена не выдержала. -- Ну какого черта ты лезешь на столб?! -- Хочу измерить его высоту,-- деловито отвечает хозяин. -- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле, дурья твоя голова?! -- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!

1373 Стефан пришел проведать больного товарища. Хозяйка налила ему