с нахмуренными бровями. Лицо было достаточно привлекательным.

На вид человеку было лет сорок, сорок с небольшим. Это и есть он?..

— Мне нужен Валерий Рувинский, — сказал Георгий на всякий случай.

Человек сморгнул. Потом склонил голову к плечу, рассматривая Георгия.

— Это становится забавным, — непонятно сказал он. — Если я скажу вам, что это не я, то вы вряд ли мне поверите и правильно сделаете…

Он что, чокнутый, раз так изъясняется? Хотя на сумасшедшего не очень-то похож, лицо приятное, умное…

— Меня зовут Георгий, — сказал Ставров. — Фамилия моя вам ни к чему, она все равно вам ничего не скажет…

— Послушайте, Георгий, — не очень-то вежливо перебил его Рувинский. — Вы давно к врачу обращались?

— Что? К какому врачу? — опешил Ставров.

— К обыкновенному, — насмешливо сказал Рувинский. — К тому, который будет расспрашивать вас, не было ли у вас в детстве черепно-мозговых травм и с чем ассоциируется у вас калоша… Ладно, ладно, не буду долго издеваться над вами, потому как грешно смеяться над больными. Надеюсь, вы еще не передумали насчет нашей встречи? Лично я провалами памяти не страдаю и прекрасно помню нашу договоренность… В десять вечера в баре «Даблъю-Си» на Хорошевском проспекте, не так ли? Да или нет?

— В каком смысле? — осторожно осведомился Ставров.

Рувинский вздохнул и возвел к потолку глаза. Он находился в какой-то комнате, полной компьютеров, принтеров и прочего электронного оборудования.

— Так вы хотите со мной встретиться или нет? — спросил он, подавшись вперед. — Вы же хотели поведать мне одну сногсшибательную историю о гибели одной женщины…

— Да, — сказал Георгий, — конечно. Но…

— Если, по-вашему, это смешно, то у вас своеобразное чувство юмора, — прошипел, неизвестно чем разъяренный, Рувинский. — Жду вас в баре!..

И экран терминала тут же погас.

Ставров пожал плечами, чувствуя себя так, будто стал объектом домогательств настырного гомосексуалиста. И за что только Ружина могла любить такого психа, как этот Валерий, машинально подумал он. Или он гениально разыгрывает людей, в том числе и незнакомых, или сам шпарит под гения, поскольку только гении, если верить фильмам и литературе, имеют право на подобные заскоки…

Он достал вторую монету. Надо же было узнать, где именно находится этот бар с «аглицким» наименованием и как туда добраться…

Несмотря на относительно раннее время, бар с поэтичным названием «Ватерклозет» был уже почти полон. Публику можно было понять, если учесть экзотику наименования и интерьера. Не часто встречаются заведения со столь прозрачными аллюзиями и аллегориями…

Все здесь стремилось достойно оправдать название бара. И столики, которые были выполнены в форме унитазов, причем крышки их поднимались по завершении трапезы, и туда ссыпблась грязная посуда из небьющегося стекла и прочие отходы. И салфетки, которые крепились сбоку столика в виде стилизованных рулонов туалетной бумаги, и черно-белая кафельная плитка на стенах, а коричневая — на полу, и вереница музыкальных автоматов возле стен, тщательно замаскированных под писсуары… Время от времени специально одетый в клеенчатый фартук ряженый хватал старинную швабру с намотанной на нее тряпкой и принимался с преувеличенным старанием натирать пол, роняя в пространство громкие, явно рассчитанные на всеуслышание реплики типа: «Куда претесь с грязными лапами, олухи!.. Ходют здесь всякие обормоты весь день, ходют, а чего ходют — сами не знают!», а за стойкой включался специальный магнитофон, и динамики затопляли зал громким звуком спускаемой в унитаз воды…

В усиление этой символичной атмосферы, прямо над стойкой висел рукописный лозунг: «Во всем мире в клозете пахнет одинаково!», а на одной из стен периодически вспыхивало и угасало неоновое предупреждение, явно позаимствованное из юмора заморских туалетов: «NO FISHING».

Пахло здесь, однако, вовсе не туалетом. В зале витали довольно вкусные ароматы запеченного мяса, квашеной капусты и дорогого спиртного. «Даблъю-Си» был местом, где посетители могли не только упиться до положения риз, но и отведать утиной печени «фуа-гра» по-французски, немецкий овощной суп «айнтхоф», сваренный на пиве, знаменитый калеуккско-финский пирог с рыбой и овощами и легендарный датский салат с сельдью.

Ровно в десять Ставров переступил порог «Ватерклозета» и огляделся. Тут же возле него вырос ряженый в клеенчатом фартуке и наигранно проскрипел во всеуслышание:

«Ноги вытирайте, господин хороший, в смысле — подошвы!.. Небось в приличное заведение зашли, а не в какой-нибудь сортир вокзальный!». Ставров машинально подвигал ногами по коврику возле входа, и лишь потом до него дошло, что на улице сухо, а значит слова ряженого — всего лишь дань той роли, которую он играет.

— У меня здесь была назначена встреча, — сообщил он «уборщику». — Вас никто не предупреждал насчет Георгия Ставрова?

— Столик в центре зала, — уже нормальным голосом тихо сказал ряженый и, вскинув швабру на плечо, проследовал к стойке, где влез на табурет и принялся беседовать с барменом.

Ставров прошел между прямоугольными колоннами, миновал небольшой фонтан, искусно оформленный в виде большого рукомойника, и вышел к столику-унитазу из якобы сиреневого фаянса, за которым в одиночестве восседал Рувинский. На нем был серый костюм без галстука, а рукава пиджака были закатаны на три четверти по последнему писку моды. Наяву он оказался не таким сердитым, как при общении по видеофону. Перед ним стояло какое-то аппетитное дымящееся блюдо и стеклянный бокал, напоминающий вантуз, перевернутый вверх ногами, но с красивым золотистым напитком внутри. Георгий невольно проглотил слюну и вспомнил, что последний раз перекусывал пирожками примерно в полдень. Но финансы, а вернее — их отсутствие, не позволяли ему заказать так называемый «ужин победителя»…

Увидев Ставрова, Рувинский прохладным голосом сказал:

— Ага, вот и вы… Приветствую. Да вы присаживайтесь, присаживайтесь, Георгий. — И продолжал с аппетитом поглощать содержимое блюда.

Ставров сел и еще раз огляделся.

М-да, обстановочка здесь была еще та… Явно не благоприятная для того, чтобы застрелить человека напротив тебя, если тебе вдруг стукнет в голову выполнить пожелание Ружины… Ну, предположим, другие клиенты выстрел не сразу услышат, да и столик скрыт от остального зала с двух сторон мощными колоннами, а с третьей — зарослями каких-то араукарий… Значит, если тело этого хлыща не рухнет на пол, со звоном сгребая со столика посуду, то никто и не обратит внимания, почему это он вдруг ткнулся носом в тарелку. Мало ли, может, перебрал малый?.. Но вот с путями отхода здесь оч-чень не повезло, потому что выбраться из этого тупичка будет трудновато, а потом еще надо будет преодолеть расстояние до дверей, ведь окно сделано наверняка из ударопрочного стекла, и его не вышибить ногой… Что это я, вдруг опомнился он, неужели всерьез примеряюсь убить этого Рувинского? На кой черт он мне обосрался?..

— Что закажете, Георгий? — осведомился вдруг Рувинский, аккуратно кладя в рот кусочки мясного. — Здесь превосходное чешское пиво, рекомендую… Можете взять светлый «Будвайзер» или кристальный «Пилзнер Урквелл», ну а если вы любитель острых ощущений, то тогда советую либо «Радегаст» — он с горчинкой — либо бархатный «Пуркмистр»… Но это если вы закажете на закуску фаршированный рулет из свиного рубца или, как я, горячий винегрет из телячьих мозгов… А ежели вас интересует, скажем, «кок-о- вэн», тушенный со сморчками, то очевидно, что петуха, еще в горшке сблизившегося с вином, лучше всего употреблять не с пивом, а с бургундским…

Он явно издевался, и Ставров почувствовал, что невольно краснеет. «Взять бы тебя за шиворот,