национально мотивирована.
Я не настаиваю на приоритете исключительно национального. Можно смело считать, что раса или, там, цивилизация даже важнее и первична относительно нации. Главное, что и нация, и раса, и принадлежность к определенного типа цивилизации на порядок важнее всего социального и узко биографического. Впрочем, здесь тоже скрыто лукавство, потому что и социальное и биографическое изначально уже предопределялись национальным, расовым и цивилизационным.
Всё выше — это, так сказать, теория. Ниже — иллюстрация из практики. В пятницу утром у меня вырубили Интернет — Reliance Broadband +. По моим подсчетам ещё оставалось около 500 мегабайт, потому вырубать, вроде как, было странно и противоестественно. Тем не менее я икру метать не стал, а подъехал к дилеру и оплатил 15 гигабайт трафика. Дилер взял 1750 рупий, поколдовал над телефоном и мотнул головой слева направо с легким вскидом подбородка вверх на излёте движения — удивительно красноречивый, неповторимый и уникальный индийский жест «Ачча» — одобрения, поддержки, доброжелательности, короче, всего букета позитивных эмоций, собранных воедино.
'Ачча' так ачча — кидаю ass на скутер и пилю к океану. Проходит пару часов — Интернет по- прежнему не работает. Снова кидаю ass на скутер с визитом к дилеру. Саджан долго смотрит куда-то вдаль затянутым поволокой задумчивости взглядом, потом лезет в стол (Эврика!), достает тарифный флаер Reliance, читает, тычет пальцем в строку: 1750 рупий — это для тарифов postpaid, а у тебя же prepaid! А это 1920 рупий.
Препейд так препейд: говно вопрос. Правда, кошелек в эмоциональном порыве забыл дома. Саджан явно играет на объединенной русской волне: 'Говно вопрос, старик! Закинешь по оказии!' Колдует над телефоном и протягивает для вещественного доказательства: 'Ваш счет номер такой-то успешно пополнен на 1920 рупий'. 'Когда включат?' Через час. Может — два.
Кидаю ass на скутер и еду ужинать. В девять вечера Интернета по-прежнему нет, отправляюсь в кафе с бесплатным WiFi (называется «Ра», управляется русскими — хотя, судя по всему, лишь для видимости — обязательно расскажу читателям про это изумительное и изысканное заведение в одном из ближайших постов), нахожу номер поддержки Reliance, звоню. Все происходит быстро и оперативно — ни тебе часового on hold'a, ни невменяемого английского. По всем признакам call-center находится в каком-то крупном мегаполисе вроде Мумбаи. Через десять минут дознания: 'Сэр, у вас на счете 17 с половиной гигабайт, так что баланс в полном порядке, а блокировка произошла из-за ошибки в документах. Какой? Не могу вам сказать. Завтра утром подъезжайте к вашему дилеру и пусть он позвонит в ближайшее отделение Reliance — вам всё там объяснят! Когда подключат Интернет? Да сразу же и подключат, как только прояснится ситуация'.
Утром кидаю ass на скутер, еду к Саджану. Возвращаю должок в 170 рупий и только после этого наезжаю: 'Ты документы неправильно оформил! Поехали в Мапусу!' Саджан расплывается в сладчайшей лукавой улыбке: — 'А я знаю' — '?????' — 'Я когда вчера звонил в Reliance, мне все объяснили. Дело не в документах, с ними всё в порядке. Дело в цветной фотографии!'
Надо сказать, что ещё две недели назад Саджан мне сказал, что наклеенная изначально черно-белая фота не прокатит по соображениям безопасности, которые затмили мозги всем без исключения индийским госструктурам и частному бизнесу после мумбайского теракта 2008 года. Я подогнал цветную. Две недели назад. И тут оказывается, что Саджан ни хрена никуда не отвез. Неудивительно, что счёт заблокировали. — 'Что будем делать?' — 'В половину первого я поеду в Мапусу (местный райцентр, в котором расположен ближайший офис Reliance) и всё отвезу' — 'Может я сам отвезу?' — 'Нет, у тебя не примут, нужен местный дилер'. Ну да, ну да. После того же теракта никакой мобильный контракт невозможно заключить иностранцу напрямую, только через местного дилера, который предоставляет собственный адрес и выступает кем-то вроде поручителя. 'Ты не беспокойся, я тебе сразу позвоню'.
Кидаю ass на скутер и пилю за Sehenswurdiglkeiten'ами — в частности: в старинный португальский порт Чапору. На обратном пути — в 16 часов — заруливаю к Саджану, он сидит в офисе. — '?????' — 'Не волнуйся, я послал человечка, он все документы передаст и оформит'. Суббота, вечер — Интернета нет уже вторые сутки. Иду в «Ра» — проверяю хотя бы почту.
Утро воскресенья — Интернета нет. Звоню в колл-центр Reliance. Всё очень вежливо, быстро, эффективно: баланс в порядке — я и так знаю! — проблема с документами. Какая? Вроде, что-то с адресом местным. Кидаю ass на скутер и пилю к Саджану. — 'Включили?' — 'А хрен тебе! Что ты там неправильно оформил с адресом??!!' На этот раз натыкаюсь на сопротивление: — 'Всё правильно! Я вчера в шесть вечера ещё раз подъехал сам в Мапусу и проверил — с документами всё в порядке, я даже собственные водительские права и ID Card отксерил и приложил к документам' — 'Так какого хрена?' — 'Щас узнаю'. Звонит, но не в Reliance, а приятелю в Мапусу. Долго что-то перетирают. Понять невозможно вообще ничего, потому что разговаривают на конкани — местном диалекте, похожем на маратхи и совсем не похожем на хинди (в котором я уже основные слова кое-как научился различать).
Короче так: 'Вчера в офисе в Мапусе был half-day, укороченный день. Сегодня — воскресенье — выходной. Завтра, боюсь, тоже будет выходной — общенациональный праздник. Но я проверю, так что ты подъезжай часиков в 11 утра. Похоже, что документы, вернее — обновлённая информация по документам — то ли не отправилась в центральный офис из Мапусы, то ли ещё не дошла до центрального офиса, то ли потерялась где-то… Как её отправляют? Да по электронной почте…'
В общем, Интернета у меня не будет в лучшем случае до завтра, а реалистичнее — до вторника- среды. А выводы из истории я извлек исключительно в ключе Жозефа де Гобино: народ, обладающий цикличным представлением о времени (помните «кал»? Там, кстати, ещё веселее: «парсон» — это послезавтра или позавчера, а «нарсон» — это через день после завтра или день до позавчерашнего), верящий на глубине органического мироощущения в метемпсихоз (переселение души и отсутствие смерти), народ, создавший колоссальную систему философского и теологического знания, в котором отсутствует как класс представление о бритве Оккама и необходимости терминологической унификации (в индийской ведической мысли одни и те же понятия, образы, концепты получают десятки разных имён), народ, у которого поэтически-эмоциональное восприятие не только доминирует, но и аксиологически позиционируется на голову выше любой рациональности, структуры и порядка, народ, у которого само понятие структуры олицетворяется не застывшим каркасом или фундаментом, а постоянно плывущим (причём одновременно во всех направлениях), изменяющимся, аморфным, эмоционально же напряжённым, бесформенным облаком, газообразной сущностью, которая и в таком виде — прекрасна и самодостаточна, такой вот народ никогда не будет вести дела, как их ведут голландцы, шведы или немцы: четко, нормативно, нормировано, безупречно, как часы, от сих до сих. Это не плохо и не хорошо — это просто так. Это данность, и каждый турист либо принимает недельные сроки для выполнения дел, которые в Германии занимают 17 минут 30 секунд, либо портит себе нейроны. Ничего изменить никто никогда не сможет: ни террористы, ни колонизаторы, ни собственное национальное правительство, независимо от того, какую бы оно политику ни проводило и как бы гайки ни закручивало.
Предлагаю читателям продолжить на форуме заданную тему и экстраполировать расовые, национальные и цивилизационные концепты на русский архетип. Уверен, получится ещё веселее, чем с индусами. Даю подсказку в виде семантического ряда: отсутствие инициативности и обязательная потребность в жёсткой ведущей руке, фантастическая жизнестойкость (двух-, трёх- и даже стожильность), фантастическая работоспособность, лень, умение «затупить» не по тупости как таковой, а из хитрецы и лукавства, абсолютно наплевательское отношение к результату собственного труда, гениальные озарения, умение быстро скопировать и адаптировать чужую мысль, идею, конструкцию, бытовая изобретательность и так далее до бесконечности. Как видите, речь не идет о плюсах и минусах. Мы лишь занимаемся каталогизацией черт национального архетипа.
Послушайте, а не заняться ли нам уникальным проектом?! Коллективно, сообща! Давайте создадим каталог национальных черт для всех знакомых нам по личному опыту народов! Это же будет фантастически интересно, увлекательно и полезно. Скажем, берём француза, немца, узбека, таджика, еврея, китайца и коллективно складываем до кучи все знакомые нам черты представителей этих народов. После обсуждения, чистки и рафинирования списка можно получить шикарный компендиум национальных архетипов — по 20–30 черт в каждом! Попробуем?
