• В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады.

• Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии. После чего с триумфом вернётся к себе домой в Махачкалу.

• Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.

• В 2018 году чемпионат мира по футболу пройдёт в России. Поэтому чемпионом мира по футболу станет партия «Единая Россия».

• В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится-таки демографический взрыв. Для борьбы с перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ – обнести Россию великой антикитайской стеной.

• В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся 10 лет по программе Фурсенко.

• В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной площади снесут Мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.

• А в 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками «Москва не резиновая!», «Москва для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван. В Москве, конечно, ситуация поразительная. Наполеону не отдали, Гитлеру не отдали… Сдали без боя сборной команде гастарбайтеров Средней Азии!

2014

Меня, конечно, очень просят предсказать, что же будет с экономикой, с рублём. Можно пофантазировать.

• Скоро доллар будет стоить 95 рублей, и тогда шоссе между Москвой и Питером, которое называется Е95, станет называться У. Е.95.

• 100 рублей за доллар. Игорь Крутой, составляя смету на «Новую волну», вычёркивает из райдера Лары Фабиан минералку, а из райдера Сергея Зверева салфетки со стразами.

• Жерар Депардье всё чаще напевает песню «Ностальджи».

• Фабио Капелла, чтобы получить долги у Российского футбольного союза, обращается к сицилийской мафии.

• Россияне объявляют бойкот Бараку Обаме, перестав посещать солярии. На курс доллара сильнее всего реагирует гречка. Цена на гречку превышает цену на нефть.

• 120 рублей за доллар. Игорь Крутой вычёркивает из райдера Романа Абрамовича Лару Фабиан, а из райдера Сергея Зверева самого Сергея Зверева со стразами.

• Жерар Депардье всё чаще напевает песню ДДТ «Еду я на родину».

• Микки Рурк проводит в Москве два поединка. Во втором дерётся с организаторами первого, чтоб выбить гонорар. На нью-йоркской фондовой бирже паника. Акции российских производителей гречки взлетели вверх. Россия создаёт гречневый ОПЕК. Америка обвиняет Россию в контроле над ресурсами гречки. А россияне в знак протеста ходят в «Макдоналдс» только по нужде.

• 150 рублей за доллар. Мужчины, приглашая женщин в ресторан, подразумевают «Макдоналдс».

• На вечеринке Газпрома подают манную кашу.

• Игорь Крутой переносит фестиваль «Новая волна» в Южное Бутово, а Жерар Депардье продаёт квартиру в Грозном, чтобы купить билет в Париж.

• Европа умоляет Россию построить гречкопровод «Крупяной поток». Зарубежные инвестиции в гречку достигли ста миллиардов долларов. Российские гречководы покупают дачи на Лазурном Берегу.

• 200 рублей за доллар. Мужчины, приглашая женщин на чашечку кофе, подразумевают кофейные аппараты.

• Игорь Крутой планирует автопати «Новой волны» в «Макдоналдсе».

• Роман Абрамович разорился, поев в ресторане гречневой каши.

• Никита Джигурда уезжает на заработки в Европу, где поёт и танцует в женской юбке, выдавая себя за Кончиту Вурст.

• 300 рублей за доллар. Роман Абрамович обменял яхту на два мешка гречки.

• Россияне едят дома, глядя по телевизору «Новую волну», проходящую на кухне у Игоря Крутого.

• Баба Маша из села Трухлявые Пеньки нашла в сарае сто килограммов советской гречки, заныканные дедом в перестройку. Завтра баба Маша покупает Грецию.

• Первый канал запускает новый музыкальный проект «Голод». Члены жюри поворачиваются и кормят понравившегося исполнителя.

Глава 4. Поколение памперсов

Наши молодые цинизмом отгородились от цинизма времени. Ощетинились, как ёжики безобидные… А сами они очень светлые.

Несмотря ни на что, нынешние школьники, студенты обнадёживают. Новое поколение не ранено ошмётками совдепии, у них нет комплекса неполноценности. И вопреки тому, что творят чиновники Министерства образования, появляется немало талантливых, интересных ребят…

Я в каждом концерте уделяю им много времени. Подшучиваю над ними, рассказываю о том, как недообразование превращает людей в рабов… Они не обижаются. До сих пор большая часть моих зрителей – молодые люди. Они – будущее России, поэтому я считаю эту тему одной из самых важных. Искалечив несколько поколений наших детей, чиновники Министерства образования искалечили будущее России. Но думаю, что всё то, что я говорил про ЕГЭ на своих концертах, не пропало даром. Вот для чего нужны юмористические концерты! Убедить в чём-то наших правителей, изменить их мнение с помощью очевидных вещей и простой логики невозможно. Остаётся только с юмором отнестись к их действиям и решениям. Хочется верить, что сейчас наступит новая эпоха в российском образовании и будущие поколения прочитают эту главу не только со смехом, но и с изумлением. И с вопросом: «А что, это всё правда было?»

2002

Почему молодые ребята употребляют наркотики? Да потому, что не знают, что пьянство лучше. Им никто не объяснил этого. В Америке принимают наркотики, – значит, и они должны… У них не было стройотрядов, они не ездили на картошку… Пьянство же развивает юмор. Почему Россия – с юмором страна? Потому что нельзя наутро без смеха вспоминать то, что вытворял вечером по пьянке…

Каким бы ни был зал, на этих словах все зрители начинают хохотать. Значит, одобряют меня. Смеховая реакция – это же интегральное согласие людей.

Нынешние молодые люди, оказывается, тоже плачут, когда их забирают в армию. И пишут письма матерям: «Если останусь жив, никогда не буду больше ширяться». Они бы и спортом занимались, но им негде, всё под казино продано… Поэтому они идут в игральные автоматы и потеют на одноруких бандитах.

Они тоже хотят путешествовать, но у них нет денег, а на дозу хватает. Вонзил – и ты в Париже. Они хотели бы знать музыку и литературу, но даже русского языка вокруг не слышат. Ведь что говорят учителя? «О’кей, ноу проблем». Многие забыли, как то же самое сказать на русском.

Хорошо сказал Солженицын: «В России ещё есть спасительные задатки». Они действительно есть…

Когда я смотрю на нынешних 30-летних женщин, на эти модели человека, я иногда думаю: это какие ж надо иметь зубы, чтоб наесть такие ноги! Но мне их жалко, они все по спонсорам расходятся и в одночасье из мира мультяшек переходят в мир триллеров… Чтоб было не так страшно, они интуитивно захватывают с собой свои детские игрушки. Так и спят: справа спонсор, слева – плюшевый мишка. Ну хочется же, в конце концов, погладить что-то приятное ночью!

2004

Мой коллега по Московскому авиационному институту сменил профессию, стал режиссёром. Собирался ставить в Петербурге