Фантазия сатирика. Шёл 2018 год. Россия стонала от 34-го уровня экономических санкций. В США издали пятый том со списками, кому нельзя приезжать в Америку. Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия. На Украине дрова воровали. Америка в очередной раз наложила на Россию санкции. Россия в очередной раз наложила на то, что наложили в США…
…В одном из турецких отелей летом подрались русские и украинцы. Больше всех попало немцам и англичанам.
Конечно, американцы Путина не любят ещё и за то, что они не могут перевести, что он говорит. Они-то политкорректны, а он в начале 90-х в Питере на разборки с братанами ходил, тёр с ними. Поэтому говорит так, как считает нужным: «Мы же не виноваты, что Саакашвили гоняют по миру, как вшивого по бане». ЦРУ реально зависло, им такой процесс неведом.
Обама на него обиделся, когда Путин сказал: «Да чего мне Обама, я на медведя хожу». Приобиделся, потому что и тот бурый, и этот бурый. А про Сирию классно ляпнул: «Мы не дадим её отхомячить». В ЦРУ третий месяц перевести не могут, что это означает.
Порошенко недавно побил все рекорды. Он на русском сказал: «Европе очень важно иметь Украину своим членом».
Здорово, что у нас хватает чувства юмора смеяться над многим, в отличие от сегодняшней Украины. Недавно слышал анекдот. Приехал украинец, еврохохол, из России в свою Заподляндию и говорит: «Поздравьте меня». – «А что ты сделал?» – «Я нагадил у них на Красной площади». – «Ах! Ну ты смельчак! Прямо в сердце у москалей?» – «Да». – «Ну ты отважный! Прямо на их святую брусчатку?» – «Нет, в штаны».
А вот этот анекдот мне недавно по почте прислали. Американцы решили напасть на Россию и спрашивают у французов, когда лучше нападать. Французы говорят: не знаем, но точно не зимой. Немцы говорят: летом тоже не стоит. Спросили у китайцев, те говорят: прямо сейчас. Русские поток «Сила Сибири» строят, космодром «Восточный» достраивают, мост на Крым начинают строить, БАМ решили восстановить, стадионы к чемпионату мира по футболу открывают, Арктику осваивают – им пипец как пленные нужны.
Я не раз говорил, что многие мои предсказания сбываются. Даже те, что были сказаны в шутку. Меня теперь зрители просят пошутить о чём-нибудь хорошем… Я стараюсь.
Предлагаю вам сравнить «Предсказамусы» разных лет.
Предсказамус
2003
• Звёзды на небе показывают, что в недалёком будущем всё будет не так уж плохо.
• Во многих российских городах прекратятся перебои с электричеством… так как в этих городах электричество отключат.
• Рост населения России увеличится… в среднем на 2 сантиметра.
• Экономисты выдвинут теорию, как Россию сделать равномерно богатой страной. Для этого потребуется всего лишь равномерно расселить богатых по России.
• Экстрасенсы принесут, как всегда, пользу здоровым. А лекарства – тем, кто их продаёт. Экстрасенсы освоят новые виды лечения: удаление зубов по фотографии, снятие судимости по фотороботу.
• Минздрав предупреждает, что в рамках борьбы с курением будет налажен выпуск сигарет с пониженным содержанием сигарет в пачке.
• Молодёжь научится заниматься сексом по Интернету, факсу и домофону.
В этот момент особенно хохочет молодёжь на галёрке. Они уже пробовали этим заниматься.
• Депутаты Госдумы выступят с благотворительной акцией: всем пенсионерам предоставить бесплатный проезд в метро с 2 до 4 часов ночи.
• Наша тяжёлая промышленность будет налаживать валовую продукцию… все два завода: завод по переработке мусора и завод по переработке мусора мусорозавода по переработке мусора.
• Произойдут сдвиги в отечественном машиностроении, автомобили будут оборудоваться не только подушкой безопасности, но и одеялом безопасности. А Серпуховской завод создаст наконец десятиместный лимузин на базе автомобиля «Ока», причём тех же размеров. В ответ на это украинский автогигант «Запорожец» купит концерн «Мерседес» и выпустит совместный автомобиль «мерсерожец».
• В области отечественной культуры нас ожидает немало ярчайших событий. Известный московский скульптор-монументалист Зураб Церетели завершит работу над скульптурой века и приступит к работе над скульптурой глаза.
Да, это молодёжный юмор, друзья мои, включайтесь…
• С шумом пройдёт новый российский кинофестиваль, главный приз будет присуждён отечественной комедии о том, как четверо соседей на 27 часов застряли в лифте с мусорными вёдрами. Картина будет называться: «Вынести мусор по-русски».
• Порадуют своими открытиями искусствоведы. Будет найден натурщик, позировавший гениальному российскому художнику Казимиру Малевичу для его картины «Чёрный квадрат». Будет также найден и тот, с кого делал свои произведения Фаберже.
Как вам не стыдно… Фаберже и вазочки тоже делал, между прочим… Все об одном подумали.
• Кое-какие изменения произойдут на телевидении. Вместо передачи «Кто хочет стать миллионером» появится новая передача «Хотеть не вредно». На ОРТ выйдет новый цикл игр «Слабое звено» с новыми правилами. За каждый неправильный ответ ведущая будет лично пороть игроков. Зато прогнозы погоды станут более гуманными. Вместо того чтобы пугать население страшными словами «сель, наводнение, землетрясение», будут говорить значительно мягче: «Сегодня по Красноярскому краю ожидается прибытие Шойгу».
• Будет достоверно установлено, что реклама появилась задолго до телевидения. В частности, известное выражение «Каждой твари по паре» оказалось рекламой первой обувной фабрики. Картина Рембрандта «Даная» – промоушеном антицеллюлитного крема, а картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына» на самом деле называлась: «Сынок, это был не «Нескафе».
• Некоторые изменения ожидаются в западных странах, например в Белоруссии. Указом президента в Белоруссии запретят карточную игру «в дурака», так как эта игра оскорбляет честь и достоинство белорусского президента.
• В Великобритании известному бизнесмену Борису Березовскому удастся так развернуть свой бизнес, что вскоре ему выгодней будет скрываться от английских властей в России.
• Ещё одно событие международного значения. Все в мире знают, какие позиции заняли Великобритания, страны Балтии, а также Болгария и Украина по отношению к США во время войны в Ираке. Так вот, друзья мои, эти позиции будут занесены в Камасутру.
• Больше всего перемен произойдёт в главной стране мира, в США. Например,
