У боевого мага вдруг затряслись руки — чуть ли в первый раз в жизни — и ему понадобилась вся его выдержка, чтобы сразу попасть ключем в замок зажигания. Как только машина завелась, он вдавил педаль газа в пол и сразу же активировал заклинание ускорения. Пейзаж за окном слился в одно размытое пятно и он с трудом удерживал руль одной рукой, так как другой набирал номер на мобильном.

— Привет! — радостно прочирикал знакомый голосок после пяти убийственно длинных гудков.

— Лен…

— Я сейчас нахожусь в астрале. Оставьте свое сообщение после сигнала и я вам перезвоню.

— Демоны!

Он набрал номер еще раз, и еще… но абонент все еще находился в астрале, а ему оставалось лишь молить Высшие Силы чтобы с этим абонентом ничего не случилось…

Вот скажите мне на милость, чем должна заниматься порядочная, одинокая девушка-некромант, когда на нее свалился незапланированный отпуск, магичить нельзя, родители уехали на море, лучшая подруга занята по горло, по телеку показывают всякую муть, интернет глючит, а на улицу идти лень? Правильно, СПА-процедурами! Маникюр, педикюр, масочка на морду лица и, как достойный финал, полуторачасовая ванна с пеной в компании глянцевого журнала и тарелки мелко нарезанной сладкой дыньки.

Ванна расслабила, но спать мне почему-то расхотелось. Я опять пощелкала пультом телевизора, но там до сих пор шли тупые реалити-шоу, которые я просто органически не выносила (кстати, вот что делает из людей зомби! В плохом смысле этого слова). Может, на дисках чего посмотреть? О, мне же Ирка недавно один подкинула, с разрекламированными ею же «50 оттенками» («Там такие страсти! Может, тебе именно такое нравится? К тому же, это версия «без купюр»). Помню, кинотеатры на этот «шедевр» брали штурмом, но я предпочла отсиживаться в тылах. Во-первых, меня задавила жаба, так как билетам цены не могли сложить, а во-вторых, я считаю, что если уж и смотреть что-нибудь подобное, то не в набитом до отказа зале, а в домашней, интимной обстановке и на халяву из инета. Ну, или с пожертвованного лучшей подругой диска. Поэтому я поставила дивидишник раскочегариваться и пошла на кухню готовить «интимную обстановку» — жарить поп-корн. Вот такая у меня фишка — к кину мне всегда нужен поп-корн с сахарной пудрой. Наконец я набросила на ноги тонкий плед, поставила миску у кукурузой на колени и нажала «пуск».

«…..я хочу отвести тебя в игровую. Готова?…..Как ощущения? — Приятно, сэр.»

Я дожевывала белые сладкие хрустики, деловито шуршала в миске рукой, набирая новую порцию и косила на экран. Так, еще одно зернышко… и тут раздался грохот, словно моя входная дверь слетела с петель!

Я подпрыгнула и заорала, как резанная, поп-корн изо рта веером разлетелся по комнате, а миска описала полукруг, и, осыпав меня своим содержимым, приземлилась мне прямо на голову. В коридоре послышалась возня, а затем нарушитель моего спокойствия довольно эмоционально представился:

— Блять!!!

Что это была за блять!!! я узнала меньше, чем через секунду — сначала в комнату влетел Пал Палыч с испускающим голубоватое сияние мечем (ого, откуда он у него?), а спустя пару секунд — еще и Коля. В левой руке он держал огромный — с мяч величиной — белый и потрескивающий файер.

— С тобой все в порядке? — спросил он.

— Да!

— А чего тогда орала?

— Испугалась! Не привыкла, чтоб мне двери выбивали.

— Коля, — подал голос Пал Палыч — обыщи комнату.

— Уже обыскал. Чисто.

Действительно, разговаривая со мной, он успел обойти зал, заглянуть на балкон, а затем,

потушив файер, подошел ко мне и взглянул на экран телевизора, где главные герои как раз сливались в экстазе. Я сняла с головы злополучную миску и ткнула в первую попавшуюся кнопку на пульте — ею оказалась «пауза» и парочка замерла в самый пикантный момент.

— Так вот в каком астрале ты находишься, лахудра!? — рявкнул шеф, узрев творившееся на экране непотребство — Где твой мобильник!?

— На зарядке.

— Где, я спрашиваю!?

— Ой, блин!

Когда я проснулась, то обнаружила, что мой телефон оказался полностью разряжен и поставила его на подзарядку в рабочем кабинете, так как