и отец, пытаясь защитить вас, как они заботились о вас, когда вы болели, и как волновались, когда у вас возникали проблемы. Вместо того чтобы винить их в действиях, вызванных спутанностью ума, подумайте о боли и страданиях, которые причинял им их спутанный ум, пока они бились над задачей воспитания ребёнка. Представьте, каких усилий им стоили попытки освободиться от зависимостей и других видов деструктивного поведения, обусловленных страстным желанием, ненавистью и неведением.

Затем подумайте о том, что люди, которыми являются ваши родители сегодня, это уже не те люди, которые вас вырастили. Время идёт, непостоянство меняет всех. Возможно, постарев, ваши родители стали добрее и мудрее. Вы сами также стали более зрелыми. Не зацикливайтесь на отношениях своего детства. Возможно, в настоящий момент вам даже предстоит поменяться ролями и обеспечить им материальную, эмоциональную и духовную поддержку. Забота о родителях и их потребностях может раскрыть ваше сердце состраданию. Даже если ваши родители не дали вам ничего, кроме этой жизни и бесконечной боли, вы можете по крайней мере пожалеть их и пожелать им счастья: «Как бы я хотел помочь своим родителям обрести лучшее состояние ума». Сострадание не имеет границ, не имеет предела.

Поддерживать равновесие в жизни может быть вдвойне сложно, когда вы растите ребёнка. Достижение баланса в воспитании детей можно сравнить с прогулкой по канату, натянутому на высоте 150 метров над землёй. С одной стороны, если вы будете с ними грубыми и суровыми, то можете надолго заработать их враждебное отношение. С другой стороны, если вы не дадите им ощущения дисциплины и структуры, они не будут знать, что такое границы, и понимать последствия своих действий.

Если ребёнка любят, обучают, тренируют и опекают с почтением и уважением, которых он заслуживает как человек, вырастая, он становится ответственным, любящим и добрым взрослым. Когда вас не станет, проблемы этого мира лягут на плечи ваших детей. Они могут подарить спокойствие и счастье вам, вашим родным, обществу и всему миру.

Однако, как известно всем родителям, дети способны вывести из себя даже самого терпеливого человека. Если вы замечаете, что вам сложно с детьми, напомните себе, что в вашем сердце есть место бескорыстного служения, и постарайтесь его найти. Отпустите желание, чтобы всё было по-вашему. Приложите больше усилий, чтобы понять точку зрения своих детей, их потребности, страхи и тревоги. Когда вы лучше поймёте, какие трудности они испытывают, сострадание растопит ваше сердце. При сострадательном состоянии ума ваши действия всегда будут иметь оттенок доброты и мягкости, что очень помогает преодолеть трудности в общении с любым человеком, будь он ребёнком или взрослым.

Если вам не хватает сострадания по отношению к детям, вам повезло: вы можете его развить – для этого нужна лишь практика. Люди не рождаются со знанием того, как лучше всего воспитывать ребёнка, чтобы он вырос здоровым, ответственным и любящим взрослым. Этому навыку нужно учиться. Если вы родитель, на вас лежит обязанность сделать всё возможное, чтобы научиться благим способам воспитания детей, которые не заложат в них алчности, ненависти и неведения. Мир уже переполнен этими неблагими тенденциями. Высший вид сострадания к детям – это научить их отпусканию, любящей доброте и состраданию.

Практика сострадания по отношению к собственному партнёру требует щедрости и терпения. У каждого из нас свой стиль. Кто-то очень эмоционален – таких людей легко рассмешить или заставить заплакать. Другие с трудом выражают свои чувства словами и вообще никогда не плачут. Кто- то лучше всего чувствует себя за работой и тратит на неё много времени. Кто-то торопится поскорее закончить работу и провести время за чтением, медитацией или в гостях у друзей. Ни один из этих подходов не является правильным или неправильным. Если один из партнёров любит работать, а другой – путешествовать, это не значит, что кто-то из них наслаждается жизнью больше, а кто-то – меньше. Оба они стараются избежать страданий и быть настолько счастливыми, насколько это возможно. Оба могут быть хорошими и добрыми людьми. Сосредоточьтесь на хороших качествах своего партнёра.

Бывает, что после ссоры ваше сердце становится холодным по отношению к вашему партнёру. В вашем уме снова и снова возникают гневные мысли, вы защищаете свою позицию и осуждаете своего партнёра за недостатки. Может потребоваться серьёзная внутренняя работа, чтобы в вас возникло сострадание. В ходе медитации вы можете рассмотреть собственные неискусные действия тела, речи и ума, обнаружив то, каким образом в вас проявляются алчность, ненависть, ревность и гордыня. Что бы ни натворил ваш партнёр, если вы испытываете обиду, это говорит о ваших собственных недостатках. Возможно, вы за что-то цепляетесь? Привязанность и искренняя любовь очень далеки друг от друга.

Если вы не можете мириться с тем, как развиваются отношения, и ничего не можете исправить, возможно, вам и вашему партнёру придётся расстаться. Но уходите с любовью, с признанием собственных недостатков и добрыми пожеланиями вашему партнёру. Какой смысл причинять ему ещё больше боли вспышками гнева и обвинениями?

Очень важно не сравнивать свои поступки с поступками вашего партнёра и не осуждать его поведение как неискусное. Сосредоточьтесь на своих собственных действиях и примите на себя ответственность за них. Вспомните те моменты, когда вы смотрели в глаза своему партнёру и видели в них боль, которую вы ему причинили. Напомните себе, что вы заставили страдать человека, которого любите. Если вы сможете признать свои ошибки, если сможете увидеть, какую боль причинили ваши действия и обнаружить внутри себя чувство заботы о благополучии своего партнёра, то освободите поток сострадания и любящей доброты.