— А что, могло быть по-другому?

— Конечно! Очевидно, что тот молодой и интересный мужчина подсыпал тебе какую-то муру типа клофелина. Следовательно, у тебя могло бы не выдержать сердце, а оно, слава господу богу, в полном порядке.

— А во-вторых?

— А во-вторых, этот интересный молодой мужчина мог бы оказаться настоящим маньяком и не только изнасиловал бы тебя, но и порезал ножом. Деточка, все могло оказаться гораздо хуже, считай, что тебе повезло. Можно сказать, что ты легко отделалась.

— Вы так считаете? Вы считаете, что мне повезло? — не поверила я своим ушам.

— Я действительно так считаю. Самое главное, жива осталась, а все остальное мелочи.

Но я не могла согласиться с проводницей и почувствовала, как задрожали мои губы.

— Ничего себе мелочи! Кстати, а откуда вы знаете, что он мне что-то подсыпал?

Милочка, я двадцать пять лет на железной дороге работаю и таких, как ты, знаешь сколько повидала?! Намного больше, чем ты можешь себе представить. Таких, как этот молодой интересный, в каждом поезде — что грязи. Все они только с клофелином и работают. У каждого имеется с собой бутылка спиртного с уже подсыпанным в нее клофелином. Не хочешь спиртного — так он может предложить тебе воды, а может сходить к проводнику за чаем или кофе, не забыв предварительно сдобрить их клофелином. Думаешь, ты одна на такую удочку попалась? Даже если ты соблюдаешь все мыслимые и немыслимые правила предосторожности, то все равно можешь попасться в лапы к клофелинщику. У меня одна пассажирка такая привередливая была, ты даже не представляешь! Когда к ней в купе парень подсел, она пить с ним спиртное категорически отказалась и даже за чаем и кофе сама ко мне ходила. Так что ты думаешь? Пока эта дама в туалет отлучилась, парень клофелин в ее бутылку с водой подсыпал. Так что и такое бывает. В таких случаях как убережешься? Если только прятать питьевую воду как можно дальше или даже в туалет с ней ходить.

— Нужно просто не в СВ ездить. Я сама виновата: шикануть захотелось. Я никогда в СВ не ездила, и мне так захотелось именно в таком вагоне прокатиться… Ведь если в купе едут четыре человека, клофелинщику труднее работать: много лишних глаз.

— Не скажи! Совсем недавно один клофелинщик троих попутчиков уложил. Они с ним решили выпить за знакомство. Вот и выпили: все трое очнулись без денег и без золота, а их веселый попутчик сошел с поезда еще до того, как они проснулись.

— Значит, с мужиками в одном купе ездить нельзя, — подытожила я.

— А ты думаешь, по клофелину работают только одни мужчины?

— А что, и женщины тоже?

Конечно, иногда даже пожилые. Никогда не подумаешь, что перед тобой — клофелинщица. Клофелинщика вообще очень трудно по внешнему виду определить: им может быть и представительный мужчина в костюме и галстуке, и престарелая женщина с какой-нибудь объемной котомкой, про такую ты никогда не подумаешь ничего плохого. Просыпаешься — нет ни женщины, ни твоих вещей, а котомка ее стоит. Открываешь, а она набита газетами и всяким барахлом.

— Это что ж получается, что по железной дороге уже ездить опасно? Что ж, с попутчиками лучше не разговаривать и даже в глаза им не смотреть? Мы же тогда все разучимся друг с другом общаться и самих себя ненавидеть начнем.

— Нужно просто быть всегда начеку и не терять бдительности. Так что с тобой произошло?

— Да вы уже за меня все рассказали: все мошенники работают по одной и той же схеме. Зашел молодой интересный мужчина, очень даже обаятельный.

— Клофелинщики все обаятельные и к себе располагают, — заметила проводница. — Работа у них такая.

— Сказал, что его Колей зовут. Я тоже представилась. Сказала, что я Настя, что учусь в одном из столичных институтов и еду в Крым на отдых.

— Значит, тебя Настей зовут, — перебила меня проводница. — А то ты мне даже не представилась.

— Настя, — кивнула я.

— А меня Надежда Петровна, но ты зови меня просто Надей. Ну и что дальше-то было?

— Дальше слово за слово, и мой попутчик предложил выпить за знакомство и за удачный отдых.

— И ты согласилась?

— Согласилась, — почти шепотом ответила я. — Откуда я могла знать, что этот Коля — клофелинщик? У него же на лбу не написано. Приятный такой, общительный. На него никогда не подумаешь. Я еще обрадовалась, как мне с попутчиком повезло: веселый, симпатичный, анекдотов массу знает. — Я на минуту замолчала и продолжила уже голосом, полным растерянности: — Он достал бутылку шампанского, и открыл он ее при мне. Я еще боялась, что пробка от шампанского отлетит и попадет мне прямо в глаз. Надежда, вы понимаете, о чем я говорю?

— Понимаю, — утвердительно кивнула проводница. — Ты согласилась выпить с этим Колей шампанское.

— В том-то и дело, что согласилась. Когда же он мне этот чертов клофелин успел подсыпать, если он бутылку шампанского при мне открывал? Я сидела напротив него, никуда не выходила и не заметила ничего подозрительного.

— А ты и не могла заметить.

— Почему?

— Потому, что если клофелинщик предлагает тебе выпить и ты соглашаешься, то тут уже понятно, что он заранее подсыпал клофелин в бутылку со спиртным.

Зажав рот ладонью, я с трудом сдержала стон.

— Откуда вы все это знаете?

— Я же тебе сказала, что двадцать пять лет на железной дороге работаю. Я таких случаев знаешь сколько повидала! Не ты первая и не ты последняя. Если ты видела, что этот Коля бутылку шампанского при тебе открывал, то это еще не значит, что в бутылке не было клофелина.

— А как же он туда попал?

— Элементарно. Можно иголкой от шприца пробку проколоть и влить в бутылку все, что угодно. Обычно преступники это делают заранее.

— Бог мой, какая же я дура, — в сердцах произнесла я и закусила нижнюю губу. — Такую дуру нужно еще поискать. Разве я могла подумать, что все так получится? Я стала шампанское пить, а он сделал несколько глотков и сразу вышел в туалет.

— Конечно, он свое шампанское в туалете выплюнул, — пояснила мне проводница. — Он же не дурак. Он только создавал видимость, что с тобой пьет, а сам следил за тем, чтобы ты свое шампанское выпила как можно быстрее. Я все эти истории уже наизусть знаю, подобные случаи происходят с пассажирами почти каждую неделю.

— Когда Коля вернулся, мой бокал был уже пуст.

— А дальше?

— Дальше я ничего не помню. Коля мне еще шампанского подлил, сказал, что он равнодушен к этому напитку, потому что шампанское — это для женщин, а он лучше нальет себе водки. Мол, в ней он знает толк. А дальше какая-то бездна.

— Какая еще бездна?

— Пустота. Провал в памяти. Больше я ничего не помню.

— Вообще ничего?

— Нет, — замотала я головой. — Проснулась — ни вещей, ни денег, ни золота.

— Тогда с чего ты взяла, что этот Николай тебя изнасиловал?

— Я очнулась совершенно голая, — прошептала я так, словно боялась, что, кроме проводницы, меня может еще кто-то услышать. — Спортивный костюм валялся на полу, там же трусики и лифчик. На теле синяки, а между ног уже почти все высохло, но кое-где еще было липко. А этот запах… Его ни с чем не спутаешь. Это специфический запах мужского семени.