избирательное влечение к представителю противоположного пола как к уникальной, неповторимой личности. Основой этого влечения является любовь. Она вызывает потребность принять ценности, желания, установки другого, стремление к постоянному всестороннему общению с ним, а это закономерно приводит к возникновению потребности в заключении брака и образовании семьи. «Притирка» характеров, согласование личностных особенностей даже любящих друг друга оказывается нелегким делом, особенно когда предстоит устройство дома и налаживание быта. С первых дней супружеской жизни начинается неизбежная корректировка отношений, которые сложились между любящими друг друга молодыми людьми еще до брака. Прежде всего, как бы уточняется образ любимого человека, происходит своеобразное развенчание некоего любовного ослепления. Именно с этим связан первый семейный кризис, который является серьезным испытанием для молодоженов.

Главная причина возникновения этого кризиса связана с тем, что супруги, только что заключившие брак, встают перед множеством проблем. Им необходимо установить оптимальный для них баланс близости/отдаленности, решить проблему семейной иерархии и областей ответственности. Вообще, в этот период им надо провести огромное количество переговоров и установить множество соглашений по разным вопросам – от ценностей до привычек. Могут возникнуть сексуальные проблемы, как следствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т. п.

Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные и испугаться различий между ними. Перед ними впервые может встать вопрос: «Если мы такие разные, тогда что мы делаем вместе?» Супруги могут бояться потерять близость, понимаемую как одинаковость, и начать бороться с различиями разными средствами. Сначала они могут стараться их просто не замечать. Часто в самый ранний период молодожены избегают противоречий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что все время находятся на грани ссоры и почему-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга.

Другим способом преодоления разногласий становится силовая борьба. Супруги могут открыто попытаться подчинить себе партнера или манипулировать им с помощью слабости и болезни.

Это лишь часть проблем, которые встают перед молодоженами в начальный период брака. Однако это не всегда осознается ими с достаточной серьезностью и ответственностью. Многие полагают: самым главным является то, что они любят друг друга и это позволит им справиться с любыми трудностями. Вряд ли кто задумывается о том, что любовь является лишь предпосылкой брака, но не гарантирует его успешности.

Чувство любви удивительно, оно способствует обожествлению предмета любви, сглаживает его недостатки, выделяя на первый план лишь качества, которыми можно искренне восхищаться и гордиться. Любимый человек может не прикладывать никаких стараний, чтобы нравиться, его любят без всяких условий. Любящие непроизвольно подчеркивают лучшие качества в партнере. Необходимо помнить об этой особенности, когда начнутся будни совместной жизни. Когда молодые заключают брак, часто видимым становится то, что затенялось раньше. Например, была грубость, но ее не хотели замечать как неприятный факт. Это обусловлено тем, что вступает в действие так называемый закон психологической защиты, когда не запоминаются очевидные вещи, если это как-то ставит под сомнение значимость личности в собственных глазах. После заключения брака у обоих супругов меняется эмоциональное отношение ко всему происходящему. В зарождающейся любви каждый стремится к полному обладанию партнером. Необходимость достичь этой цели заставляет в известной мере следовать установившимся в обществе шаблонам поведения. Чтобы завоевать расположение не известной еще хорошо подруги или друга, каждый старается казаться лучше. Недостатки скрываются, невольно надевается «маска», т. е. демонстрируются те качества, которые, по предположению, ожидает увидеть другой человек. Он, в свою очередь, оценивается также. Расплата наступает потом, когда в повседневной жизни приходится сталкиваться уже со всеми особенностями своего избранника. Молодым супругам надо быть готовыми к тому, чтобы приспособиться к особенностям характера, поведения и привычек своего брачного партнера, стараться меняться самому. Обоюдное стремление к изменению себя ради благополучия другого и семьи в целом в конечном итоге позволит быстрее пройти процесс взаимной адаптации и создать прочную семью.

Но задумываться об этом молодожены начинают спустя определенное время. В первые недели и месяцы супружества они еще живут по инерции, сохраняя привычки той поры, когда были женихом и невестой: продолжают активно общаться с друзьями, стараются не пропускать «светских тусовок», отправляются в туристические походы и т. п. Переживают радость неразлучного общения, возможность, не таясь проявлять свои чувства, сдерживаемые и с трудом скрываемые совсем недавно.

Родители стараются продлить им праздник и не торопятся нагружать бытовыми проблемами. Но постепенно хозяйственные дела начинают постепенно обступать беспечных молодоженов, заставляют их сокращать время на развлечения и заниматься непривычными и не всегда увлекательными делами. Например, хочется пойти в гости, но оказывается, что рубашки у мужа нестираны, в квартире надо бы сделать уборку, да и обеда нет. К тому же для его приготовления продукты не куплены. Молодые люди смотрят друг на друга и ждут: кто первый возьмется за выполнение неотложных дел? Кто откажется от предстоящего удовольствия пообщаться с приятелями, почитать интересную книгу ради того, чтобы навести порядок в комнате и постирать белье? На первых порах в ответе на этот вопрос никаких разногласий нет: конечно, вместе. Весело, даже с некоторым озорством берутся молодожены за выполнение домашних дел, время от времени подшучивая над неумелостью друг друга. Их увлекает игра во взрослую самостоятельную жизнь: они уже не чьи-то дети, сын и дочь, а муж и жена, которые и должны вести себя более серьезно и солидно, как делают это «взрослые» супружеские пары.

Проходит время. Постепенно начинает утихать острота радостных ощущений от близости. Реже становятся бурные всплески озорства и игры, чаще появляется желание побыть одному, что-то обдумать, отдохнуть от надобности быть все время в хорошем, благодушном настроении, от потребности быть внимательным и чутким к любимому человеку, а тем более к новой родне. Это верный признак того, что праздник любви кончается, начинаются ее будни.

Самое тяжелое испытание для молодых супругов – будничность жизни, повторяемость отношений, отсутствие ярких событий, которые так привлекательны для молодежи. Если раньше каждый из них жил ожиданием нового дня и новой встречи с любимым, то теперь и этого нет. Не надо никого, волнуясь, ждать, потому что теперь этот человек всегда с тобой рядом. Друзья и подруги редко зовут на свои вечеринки, приходится довольствоваться общением в узком кругу – друг с другом да иногда с родственниками. Впервые закрадывается мысль: неужели такая тоска до конца жизни? Не поторопился ли я с женитьбой (замужеством)? Неужели именно этого человека я выбрал в качестве супруга до конца своей жизни? Может, я допустил ошибку? Что тогда? Разочарования, сомнения, душевные муки, которые приходится скрывать от близких, чтобы лишний раз не волновать их своим мрачным настроением. «Обесцвечивание» себя и другого – так можно назвать это душевное состояние молодоженов на начальном этапе совместной жизни. На это душевное смятение накладывается сложная проблема распределения ролей и обязанностей в своем маленьком государстве, именуемом семьей. Теперь, как было в первые дни и недели, делать все вместе не получается: не совпадает время учебы или работы, кто-то из супругов чрезмерно загружен на службе, кто- то не может справиться с конкретной бытовой проблемой. На этом фоне в голову каждого из них может закрадываться мысль о том, что любовь ушла, а, может быть, они попросту ошиблись, приняв за любовь обычную симпатию.

Для развенчания подобных заблуждений молодым супругам придется осознать простую и трудно воспринимаемую истину: любовь юношеская, добрачная, внебрачная лишь внешне схожи с любовью супружеской. Они на деле существенно отличаются друг от друга, и в первую очередь по форме своего проявления. У древних греков было два обозначения любви – «эрос» и «агапе». «Эросом» они называли желание обладать любимым существом, «агапе» – стремление отдавать себя, свои помыслы, силы для счастья любимого. Первое чувство более эгоистично и беспечно, второе – более самоотверженно, возвышенно и строго.

Супружеские отношения по своей сути – постепенный переход первого чувства во второе. Переход этот редко происходит без особых затруднений и усилий мужа и жены. Иногда им даже начинает казаться, что новое состояние вовсе и не любовь, поскольку в нем меньше удовольствия, а больше труда души. Но нам уже известно, как переменчив лик у этого чувства.

До супружества (и вне супружества) отношения молодых людей напряжены до крайности. Как замечает по этому поводу Т.М. Афанасьева, «идет своеобразная война, цель которой – завоевать внимание, любовь. Все силы, помыслы, способности сосредоточены на этом. Оттого в первые месяцы… – ненасытность в ласках, взаимное опьянение. Но человеческий организм не способен жить постоянно в состоянии предельного напряжения и