освобождения стрессов.

Книги Лууле Виилмы написаны не как медицинский справочник, а как учебник жизни. Но когда читатель сталкивается с конкретным заболеванием, то он не может вспомнить, где, в какой книге было сказано именно об этом заболевании и какой стресс надо отпустить.

Поэтому и родилась идея создать путеводитель, облегчающий поиск стрессов, «родоначальников» конкретных заболеваний.

Мы поделились этой идеей с Лууле, и она нашла её заслуживающей внимания, сказала, что будет думать, как это можно сделать. После её ухода мы думали, что мы могли бы сделать в её память, и идея такого путеводителя оказалась наиболее полезной.

Нашей главной задачей было – систематизировать информацию , содержащуюся в книгах Лууле Виилмы . Для этого мы расположили болезни, упомянутые в книгах, в алфавитном порядке и указали стрессы, их вызывающие.

Многие читатели знакомы с книгами Лууле Виилмы, и мы надеемся, что для них данный труд будет большим подспорьем в повседневной работе по самосовершенствованию.

Для тех, кто пока не прочёл книги Лууле Виилмы, путеводитель окажет большую помощь в осознании причин болезней или недугов, которые у них есть. А более подробную информацию о болезнях, причинах, их порождающих, и способах лечения они найдут в книгах этой удивительной женщины.

Во второй части данной книги приведена стенограмма последнего авторского семинара Лууле Виилмы в Москве, который прошел в конце декабря 2001 года и носил форму круглого стола: мы задавали Лууле вопросы, касающиеся детских заболеваний – те, что наиболее часто встречались в записках участников предыдущих семинаров, а она давала свои, как всегда, точные, емкие, образные ответы на эти вопросы. К аждый ее ответ – это готовый рецепт для родителей, которые хотят стать и быть хорошими родителями.

Почему дети, которых родители стараются беречь как «зеницу ока», болеют, капризничают? Почему часто чувствуют себя сиротами при живых родителях?

В своих книгах Лууле Виилма указывала на то, что «ваш ребёнок таков, каковы вы сами, либо же вы вынудили его стать таким , закручивая гайки, а теперь хотите снова совершить над ним насилие и сделать его иным. И, опять-таки, из личных соображений: чтобы собственные ошибки не ранили так больно, и чтобы люди не стали указывать на вас пальцем». Об этом и многом другом вы прочитаете в предлагаемой стенограмме семинара, который Лууле Виилма назвала «Когда заболеет зеница ока».

Кроме того, в интервью вы найдете здесь определения тех стрессов, которые Лууле Виилма считала основными причинами возникновения телесных заболеваний. Внимательно изучите текст стенограммы семинара, прежде чем обратиться к работе над Путеводителем.

Лууле говорила и писала, что для того, чтобы те, кого мы любим и кто ушел от нас в мир иной, стали нашими ангелами, мы не должны держать их своей скорбью. Мы должны отпустить их с любовью и благодарностью за то, что они были в нашей жизни. Этой книгой мы хотим послать доктору, необыкновенному человеку и нашему другу Лууле свою любовь.

А вам, читателям, хотим пожелать: в добрый путь!

Света вам, Энергии и Любви!

Предлагаемый вашему вниманию семинар состоялся в последний приезд доктора Лууле Виилмы в Москву в декабре 2001 года и прошел как круглый стол. Его тема была обозначена так: « Влияние качества отношений между родителями на здоровье – физическое и психическое – их детей ». Лууле решила озаглавить семинар «Когда заболеет зеница ока».

Мы беседовали более двух часов. Готовя текст к публикации, постарались сохранить своеобразие живой, неповторимой речи Лууле, полной ярких образов и очарования неординарности.

Вопрос: Многие взрослые, вспоминая своё детство, говорят, что они жили в полной семье, где были и отец, и мать, но при этом чувствовали себя сиротами. Отчего это происходит, если большинство родителей утверждают, что они хотят своим детям только добра? Хотят, чтобы дети жили лучше, чем они сами живут?

Ответ Лууле Виилмы:

Да, действительно, кто же не хочет быть счастливым, здоровым, удачливым? И кто же не хочет, чтобы у детей жизнь была ещё лучше?

Вот с этого и начинаются проблемы.

Сегодня мы говорим о проблеме родителей и детей – и, конечно, мне хотелось бы улыбаться вам, говорить, как всё во взаимоотношениях родителей и детей красиво, хорошо и весело. К сожалению, это не так – тема очень серьезная, потому и лицо у меня соответствующее.

Каждый человек когда-то был ребёнком. Каждый ребёнок приходит в этот мир, чтобы развиваться как человек. Но, к сожалению, чаще всего родители этого не понимают. Не понимают, что ребёнок пришел развиваться, то есть расти, и ему нужна только опора. «А что такое опора?» – здесь нет единого понимания. Для многих родителей это большой вопросительный знак.

Взрослые смотрят на тело ребёнка, и оно кажется таким маленьким, таким слабым, таким беспомощным. Но на самом деле так только кажется. Если бы взрослые умели быть опорой своим детям, то всё было бы по-другому.

Вспомните свое детство, как вы ожидали от родителей понимания, что вы – человек. Вспомните, как действовало на вас желание родителей вырастить вас человеком, хорошим человеком, личностью.

Но очень часто ребёнка воспитывают, как будто растение в поле выращивают. Поэтому я зачастую употребляю слова 'выращивание детей' – они более ясно показывают, что процесс воспитания превращается в насилие над детьми и даёт соответствующий результат.

Человек – духовное существо. Дух приходит в этот мир по свободной воле. То есть из любви. Не от любви, не с любовью, а из любви. Дух приходит чувствовать, думать, говорить и делать из любви. А когда его начинают воспитывать, тогда уничтожается свободная воля, и человек начинает делать всё только потому, что это надо . А там, где есть только «надо», там нет свободы – и это автоматически включает внутри человека протест.

Пока ребёнок ещё хочет быть хорошим, он прячет этот протест внутрь. Но любая посуда когда-то становится переполненной – вот тогда протест открывается, выходит наружу. В результате ребёнка называют плохим ребёнком и плохим человеком. Это самое ужасное, что может быть, потому что мы вообще больше всего страдаем, когда нас называют плохим человеком.

А уж если нас назвали «плохим человеком», то нам придётся всю жизнь счищать это пятно, чтобы отстоять свое имя – ни хорошее, ни плохое, а настоящее имя человеческое.

Если бы каждый родитель умел быть просто человеком, ни хорошим, ни плохим, а просто человеком, тогда и у детей это получилось бы очень просто – быть человеком.

Но вот когда мы, повзрослевшие дети, этого не понимаем, тогда мы живём и действуем только по закону «надо». И так привыкаем к этим «надо», что теряем способность мыслить самостоятельно. Мы перестаем уметь жить своими собственными потребностями. И так мы можем дойти до того, что командование других становится нашей жизненной необходимостью.

Мне с такими случаями приходится разбираться очень часто.

Один пример, печальный. Шестнадцатилетний парень, уже ставший известным спортсменом и подающий ещё большие надежды на будущее. Ему пророчили всемирную известность, и он очень старался, потому что «надо». Он делал всё как «надо», и в каждом соревновании поднимался все выше и выше. Но как только в первый раз ему не удалось достичь того, что «надо», он от своей обязательности сделал ужасный вывод, что наступил «конец мира». И дело было не в том, что теперь случится с ним – это маленькая беда. Он жил ради других: ради родителей, учителей, тренеров, ради народа. Он жертвовал собой.

В результате, когда у него впервые не получилось выполнить намеченное, достичь того, что он поставил себе в план, того, за что он зацепился – у него наступило такое разочарование, он так огорчился, что возненавидел себя. И от всего сердца захотел наказать себя! Причем наказать по всей строгости, дать себе такое наказание, какое мог бы получить последний подлец.

Человек всегда получает то, что хочет, даже если не совсем понимает, чего же он всё-таки хочет получить. И этот молодой человек получил себе самое строгое наказание: злокачественное заболевание лимфатической системы – лимфогрануломотоз.

Он лечился пять лет – практически, четверть своей жизни. Когда я общалась с ним, то удивлялась, насколько он не способен думать своими собственными мозгами. Но он сам признал, что всегда старался очень хорошо делать всё, что ему приказывали. На это уходила вся его энергия: делать только хорошее с точки зрения других, никогда не делать плохого с точки зрения других. Никогда не обижать других. Он твердо знал, как «надо» другим, и никогда не спрашивал себя, нужно ли это ему.

Нам, родителям, нужно научиться спрашивать у себя, нужно ли нам, то есть родителям, то, что мы хотим от ребёнка. И нужно ли ребёнку то, что мы хотим от него. Надо найти ответы на эти вопросы в своей душе.

У меня в эти дни в Москве были очень разные встречи. И я несколько раз повторила одну истину: настало время, когда большинство взрослых