от легкого головокружения, слабости или любого другого недомогания. При этом надо находиться в позитивном состоянии и желательно улыбаться – улыбка стимулирует положительные перемены.
Шаг 9. Станьте гением общения! Как наладить прекрасные отношения с людьми
Если человеку не удается создать хорошие отношения с людьми, то это означает, что он игнорирует их потребности.
Если хотите хороших отношений с другим человеком – поддерживайте его положительную самооценку
У каждого человека есть потребности, удовлетворять которые жизненно важно. Это, к примеру, потребности в воде, воздухе, пище, сне. Есть и потребности, не связанные напрямую с выживанием, но если они не удовлетворяются, жизнь становится тяжелой, а подчас и теряет смысл. Одна из таких потребностей – это потребность в самоутверждении или, другими словами, в поддержании положительной самооценки и хорошего мнения о самом себе.
Каждому из нас приятно общаться с теми людьми, кто хорошо к нам относится, одобряет нас и поддерживает тем самым нашу положительную самооценку. И напротив, нам неприятно общаться с теми, кто воздействует на нашу самооценку негативно. Непонимание, неодобрение, равнодушие – это лишь несколько способов отрицательно повлиять на самооценку другого человека и тем самым оттолкнуть его от себя.
Из сказанного вытекает простая и понятная формула хороших отношений: это такие отношения, в которых удовлетворяются потребности каждого человека, и прежде всего – потребность в самоуважении и самоутверждении.
«Когда два человека имеют серьезные потребности и каждый удовлетворяет потребности другого, в результате возникают сильные отношения. Если же два человека имеют слабые потребности и каждый удовлетворяет потребности другого, в результате возникают умеренные или слабые отношения. Если человек имеет серьезные потребности и не получает их удовлетворения, возникают плохие отношения».
Хорошие отношения возникают лишь там, где удовлетворяются потребности каждого их участника. Если, к примеру, один человек заботится об удовлетворении потребностей другого, в то время как другой игнорирует потребности первого – хороших равноправных отношений не будет. Возможны отношения на основе подчинения, зависимости – но в них в любом случае хотя бы одна сторона будет страдающей.
Все конфликты во взаимоотношениях объясняются лишь той причиной, что потребности кого-то из участников общения (а то и всех) не удовлетворяются. Следствием неудовлетворенных потребностей всегда бывает стресс. Естественно, такие отношения, если их не исправлять, рано или поздно рушатся, потому что существование в постоянном состоянии стресса становится невыносимым.
Для выхода из конфликтов и налаживания отношений необходимы усилия всех участников данных взаимоотношений. Только в контакте друг с другом можно выяснить, какие потребности каждого человека остаются неудовлетворенными и как можно решить эту проблему.
Это, конечно, не значит, что для сохранения отношений нужно потакать любым, даже самым нелепым желаниям другого человека. Но разумный компромисс можно найти всегда.
В книге Хосе Сильвы и Берта Голдмана «Управление интеллектом по методу Сильва» приводится в пример семейная пара, находившаяся на грани развода из-за того, что супруги постоянно ссорились. Причиной было то, что муж любил курить, сидя у телевизора, а жена не позволяла ему этого делать. Также она не позволяла ему играть в мяч. Таким образом, в этих отношениях не удовлетворялись его потребности в курении и игре в мяч, а главное – в понимании со стороны жены.
Жена же, запрещая ему курение, пыталась таким образом отстаивать свою потребность в свежем воздухе, так как от табачного дыма она плохо себя чувствовала. К тому же ей не нравилось, что муж играет в мяч, так как после этого он возвращался крайне взвинченным и не спал всю ночь.
На семинаре по методу управления интеллектом супругам помогли найти компромисс. Жена пообещала, что раз в неделю будет отпускать мужа играть в мяч, если он прекратит курить в доме. Через некоторое время супруги признались, что их отношения наладились.
Проблема в том, что люди очень часто не понимают не только чужих, но даже своих собственных потребностей. Именно в этом причина множества конфликтов. Но эту проблему можно решить, выйдя на альфа-уровень.
Начать надо с определения своих собственных потребностей. После этого нам будет легче понять потребности другого человека. И тогда мы сможем договориться о взаимном уважении потребностей друг друга.
Чтобы определить свои собственные потребности, выйдите на альфа-уровень, расслабьтесь и освободитесь от стресса. Задайтесь целью ответить на вопросы: чем вам нравится заниматься? от чего вы получаете положительные эмоции? что помогает вам повышать самооценку и утверждаться в собственных глазах?
Вернувшись в обычное состояние сознания, подумайте о том, удовлетворяются ли эти ваши потребности. Осознайте, что вы имеете право их удовлетворять.
Разобравшись со своими потребностями, вы сможете начать более терпимо относиться к другим людям и их потребностям. Вы можете проявить к ним искренний интерес и начать говорить с ними об их потребностях. Если каждый захочет понять, чего он ждет от другого и что сам может ему дать, отношения станут намного лучше.
Надо иметь в виду, что иногда у некоторых людей встречаются потребности негативного характера. Это могут быть потребности в алкоголе, курении, удовлетворении других вредных привычек. Или, к примеру, у кого-то из членов семьи может возникнуть потребность быть больным, если он видит, что другие проявляют о нем заботу, лишь когда он болен. Такие негативные потребности чаще всего возникают по той причине, что другие позитивные потребности этого человека не удовлетворяются. Помогите и себе, и ему осознать свои истинные потребности. Расспросите его о том, что ему в действительности приносит радость. Вместе вы можете подумать, чем можно заменить разрушительные потребности. Они исчезнут сами собой, если начнут удовлетворяться главные потребности каждого человека – в любви и самоуважении. И помните, что позитивные потребности у другого человека можно сформировать, если поощрять и хвалить его за его достоинства и достижения.
Два основных режима общения: воспринимающий и утверждающий
Часто бывают ситуации, когда люди не могут найти общий язык, не слышат или не хотят понимать друг друга. Чтобы избежать этих проблем, надо знать, что в процессе общения с другими людьми мы можем находиться в одном из двух режимов: воспринимающем или утверждающем (исходящем).
Тот, кто говорит, обычно настроен на исходящий режим, а тот, кто слушает, – на воспринимающий. Затем они могут поменяться местами. В таком случае возникает плодотворное общение. Но никакого общения не получится, если оба партнера настроены лишь на утверждение или лишь на восприятие.
Некоторым людям, настроенным на исходящий (утверждающий) принцип, вообще не приходится ничего говорить, чтобы начать оказывать влияние на других. Они буквально излучают инициативное, воздействующее начало.
Другие люди даже при произнесении речи могут оставаться в пассивном, воспринимающем состоянии – и тогда у них нет никаких шансов донести информацию до других.
Секрет плодотворного общения – умение переключаться с одного режима на другой.
Иногда нам нужно суметь донести до других важную информацию, быть при этом убедительными и производить нужное впечатление. Бывает, что нам необходимо ограничить чье-то влияние на нас (например, отвязаться от продавца, навязывающего свой товар). Для этого нужно просто войти в исходящий (утверждающий) режим.
Случается, напротив, что нам требуется лучше понять, услышать другого или усвоить необходимую информацию (например, на лекции или семинаре). Для этого надо научиться входить в воспринимающий
