хочешь кого-то подставить, нанес чужих волос, раскидал. Если всех будут искать по ДНК, знаешь, сколько будет подстав! Да надо просто накидать побольше разных волос из парикмахерской, чтобы там употели искать. Я чего думаю: вообще, для таких дел надо надевать хирургические комбинезоны. одноразовые, с капюшоном, открытым остается одно лицо. Вон, блядь, на стекле отпечаток пальца: твой или их? Давай, оттирай его, нах, ацетоном!

— А ты тоже помогай, а не сиди, как столб!

К вечеру машина была готова.

Потом Ванечка просмотрел снимки в фотоаппарате.

— Они были тогда у «Двух палочек». Номер вот этой совпадает. Их даже видно. Завтра уже выходить на работу, а у нас эта не сделана. Хорошо бы узнать, кто их послал, тогда будет чем отчитаться.

Кот глубоко затянулся сигаретой, закашлялся:

— Я бумажник у одного взял: можно посмотреть, кто на нас наезжает.

Пошли на задний двор, где тлели остатки костра, открыли бумажник. Кот мельком посмотрел фотографию, тут же скомкал и бросил на угли.

— И что там было? — всполошился Ванечка.

— Херня.

В город вернулись уже в начале первого ночи.

На следующий день Алешин устроил допрос:

— Вы где были? Я вам вчера звонил: ни один телефон не работает!

— У нас на даче, Николай Петрович, очень плохая связь. Вышка находится далеко. Надо непременно выходить в поле и залезать на дерево! — тут же соврал Кот.

— Я ж тебе как-то звонил туда.

— День на день не приходится.

— Ладно. Живые — и слава Богу. Я-то думал: что-то случилось. Ладно, следующий раз постарайтесь быть на связи даже в выходной.

— Я собаку свою хоронил за сараями… — начал, было, Кот, но тут же заткнулся, махнул рукой. — Ничего не случилось: шашлычок, выпили чуть-чуть, помянули собаку, в баньку сходили.

У Ванечки, однако, закралось подозрение: вдруг Алешин что-то прознал? Только откуда? Шефа решили не вмешивать: это их личная проблема, вряд ли он чем-то смог бы помочь. Он встал бы перед серьезным выбором: сдавать их или не сдавать.

Далее началась обычная работа: сидели в фургоне, следили за няней — женщиной лет тридцати — камера находилась в настенных часах квартиры дома напротив. Оказалась еще та штучка, явная нимфоманка: поиграла с вибратором в виде огромного негритянского члена, раз пять переодевалась в хозяйскую одежду, померила все шубы и даже нижнее белье. Голая, рассматривала себе в большое зеркало: и так и сяк вставала, принимая разные позы, даже раком встала, причем задницей к зеркалу и оглядывалась — уж низвестно зачем. Ребенок, между тем, орал в своей кроватке.

Кот с Ванечкой сидели с пересохшими ртами, даже проглотить слюну, а не что слова сказать не могли от такого стресса.

— Надо всегда вести себя прилично, потому что за тобой могут следить, — наконец прошелестел Ванечка.

— Тебе интересно, как какая-нибудь суперзвезда срет, подмывается или вставляет себе в интимное место тампоны? Такое даже в Интернет не вставляют, потому что это никого не возбуждает. Когда в душе еще там моется или на пляже голенькая, секс — это еще ладно. Хотя каждому свое. Дед, помнится, все ныл: мне бы помочиться без труда — вот было бы счастье! Его еще запоры и газы мучали.

Корабельников со скуки снова рассказывал байки:

— Недавно для одного нашего клиента жену так ловили — по мобильнику: контролировали передвижение по городу, где она останавливалась, перехватывали SMS-сообщения: «Я жду тебя в нашем гнездышке, птичка моя», и наконец, сделали запись их кувырканий в постели с мобильника, который лежал на тумбочке у кровати. Впечатляет, хотя и просто звук. Я заметил, даже у Петровича брюки шалашом встали от этих ахов, вздохов и хлюпанья. Тому мужику, вроде бы, она даже не жена была, а невеста или сожительница, по-теперешнему — гражданская жена, и он перед официальной регистрацией захотел узнать о ней побольше, поскольку она вроде как оказалась беременной. А любовник у нее был женатый человек. И у них такой сложился план: создать как бы вторую семью, а ей выйти замуж за своего, чтобы семья была полная — короче, создать кукушкино гнездо, родить ребенка и продолжать тайные отношения. Как пауки. А сожитель тот заподозрил ее совершенно случайно: однажды она, когда он вошел в комнату, слишком быстро захлопнула мобильник-раскладушку. Если бы она продолжила разговор, он ничего бы не заподозрил, а когда резко бросают — тут что-то не так. Позже посмотрел, кто звонил. Имя абонента было тоже странное: просто «Л» — явно, что может означать «любимый, любовник», хотя может быть и Леня. Ну и раскрутилось дело. Она начала ему втирать, что ребенок точно от него, и любит она только его, а с тем все давно покончено, да ничего, по большому счету, и не было — так поцеловались пару раз без проникновения. Не знаю, чем дело кончилось. Все решит генетический анализ. Ребенка-то сделали, и если ДНК совпадут, тогда будь добр — в любом случае плати алименты. Справедливая ситуация. Она могла и любовнику вполне соврать, поскольку ей самой, по большому счету, было все равно, от кого ребенок. Главное, что он ее собственный.

— Таких историй — тьма-тьмущая! — отмахнулся Ванечка, который подобного рода мыльные оперы на дух не переносил. — Это как бесконечный сериал «Скотный двор».

Кот с хрустом откусил кусок принесенной с собой вафельной трубочки:

— Заметь в сериалах телки всегда красивые, как на подбор — таких в жизни не бросают.

Ванечка засомневался:

— У актрис, говорят, и жопы и сиськи накладные — из силикона, сделанные специально для сексуальных сцен, я думаю, что в порнофильмах и члены пластмассовые и сперма сделана типа из сгущенки или из какого-нибудь жидкого мыла. Сексом заниматься больше пятнадцати минут, говорят, да я и по себе знаю, довольно утомительно как для мужиков, так и для баб. Все просто притворяются, что любят делать это очень долго. А вот несколько раз — это уже совсем другое дело. Часто любят все, но не никто не любит долго. Просто обычно мужик быстро спустит, а баба ничего еще ничего не почувствовала, поэтому она и хочет подольше, типа не две минуты, а хотя бы десять, чтобы и до нее дошло. А то так нечестно.

Кот перестал хрустеть вафлей:

— Видишь, я ем трубочку со сгущенкой. А ты мне про искусственную сперму…

— А что: по вкусу похоже?

— Да ну тебя к черту! Тьфу!

Вдруг оба перестали смеяться, застыли, Кот даже и жевать забыл, замер. Крошки посыпались из открытого рта.

Нянька такое тут стала вытворять вообще невероятные вещи.

— Ну, это вааще пиздец! — выдохнул Кот.

Слежку закончили в четыре часа, а в семь договорились о встрече со Спичечной Головой.

На этот раз встречались в дорогом ресторане на Аптекарском проспекте.

Ровно в семь — минута в минуту — объявился Спичечная Голова:

— Вы омара когда-нибудь ели?

— Чего?

— Ну, лобстера?

Ванечка и Кот дружно замотали головами.

— Зря. Я вам сейчас закажу.

Сам Спичечная Голова куда-то на некоторое время отошел.

Через какое-то время принесли двух здоровенных омаров.

— Имей в виду, у меня с собой бабок нет! — прошептал зачарованный Кот, чуть ли не с хлюпаньем сглатывая слюну.

— У меня — тоже. Спичечная Голова заплатит!

К омару подали еще и особые инструменты: щипцы и специальные ковырялки. И еще разные соусы. Ванечка при расковыривании набрыгнал себе соком на рубашку. Кот тоже весь завазюкался.