Некоторые думают, что настоящая любовь означает полное отсутствие конфликтов. На самом деле, может быть, это грубовато, но полностью бесконфликтными могут быть только идиоты.

«Мои слова от тебя, как горох от стенки, отскакивают!» — «А тебе что ни скажи — в одно ухо влетает, в другое вылетает…» Подобные семейные перебранки звучат на всех языках мира. Такие словесные баталии — вовсе не признак семейного неблагополучия, как об этом можно подумать. Именно такой вывод сделали американские психологи на основании многолетних наблюдений. Они же дают психологическую разгадку этого парадокса.

Когда будущие муж и жена только познакомились, они слушают друг друга очень внимательно, чтобы понять, что за человек их избранник. Но когда заключен брак, отношения стали стабильными, надобность досконально анализировать все услышанное отпадает, вполне достаточно «уловить смысл» того, о чем идет речь. Поэтому если муж и жена друг друга понимают, то все у них в порядке. А иногда не грех и немного поворчать.

Эрих Фромм пишет: «Следует упомянуть здесь еще одну часто встречающуюся ошибку. А именно иллюзию, что любовь обязательно означает отсутствие конфликтов. Люди привыкли думать, что боли и печали надо избегать при любых обстоятельствах, также они привыкли думать, что любовь означает полное отсутствие конфликтов. И они находят верные доводы в пользу этой идеи в том, что столкновения, которые они видят вокруг, оказываются лишь разрушительным взаимным обменом, который не несет ничего хорошего ни одной из сторон. На самом деле для большинства людей конфликты являются попытками избежать действительных конфликтов. Это, скорее, несогласие по незначительным и поверхностным вопросам, по самой своей природе не поддающимся прояснению и разрешению.

Действительные конфликты между двумя людьми служат не тому, чтобы что-то скрыть или свалить на другого человека, а переживаются на глубоком уровне внутренней реальности, из которой они исходят. Такие конфликты не разрушительны. Они ведут к прояснению, они рождают катарсис, из которого оба человека выходят обогащенными знанием и силой».

Солидарен с ним и Гэри Ф. Келлер. В книге «Основы современной сексологии» он отмечает: «Бурные отношения, в которых острые конфликты сменяются страстными примирениями, могут быть весьма продолжительными. Подобные отношения могут быть и не менее счастливыми, чем отношения более ровные, до тех пор, пока проблемы действительно решаются».

Многие считают, что если люди любят друг друга, то это означает полное сходство между любящими. Отсюда к супругу (супруге) порой предъявляются следующие требования: «Ты всегда обязан (обязана) думать, как я, чувствовать, как я, и вести себя, как я».

На самом деле мнение о том, что любое различие между супругами является угрозой любви, не более чем заблуждение. Гэри Ф. Келлер в своей книге «Основы современной сексологии» отмечает: «Столкновение с разногласиями и расхождениями на раннем этапе отношений представляется положительным фактором. Тенденция избегать напряженных отношений и конфликтов может вызвать впоследствии серьезные осложнения. Открытое проявление раздражения и недовольства также представляется фактором, способствующим сохранению отношений».

Естественно, между супругами многое должно быть сходным, иначе они могут и не заинтересоваться друг другом. Но с другой стороны, должны быть и различия, так как в противном случае супруги быстро перестанут быть друг другу интересными. Пропорция сходств и различий, на мой взгляд, в идеальной паре выглядит как 50/50, т. е. и здесь наблюдается принцип «золотой» середины.

И не стоит пугаться различий. Вирджиния Сатир отмечает: «Между двумя людьми, независимо от степени их сходства, всегда найдутся различия. И да здравствуют различия! Представьте, какой скучной и серой была бы жизнь, если бы мы все были одинаковыми. Наши различия интересуют нас и обогащают нашу жизнь. Они, конечно, порождают некоторые сложности. И преодолеть их можно, если конструктивно относиться к особенностям друг друга. Можно ли использовать их как возможность для познания и приобретения опыта, а не как повод для разобщенности и войн?

Мудрая супружеская пара постарается пораньше узнать особенности друг друга и найти способы, чтобы заставить различия работать на пользу семьи, а не против нее».