ад.

И одним долгим, мучительно длинным вечером, продолжая переживать страшный опыт воздействия реального зла, задумался я поглубже об учении дона Хуана и его тёмно-магических силах. О его лукавых демагогиях о добре и зле, Боге и дьяволе задумался. Об их убедительности. И страшно мне стало. Не за себя страшно — за людей, которые всем этим прониклись, клюнули на эту удочку, заглотили ядовитую наживку, пленились и обольстились учением толтеков. И понял я окончательно, что это сам дьявол, хитрый и коварный, всё это и придумал. Сердце моё в сострадании к этим обманутым и несчастным людям чуть приоткрылась. Не мог я им нечем помочь. Сам погибаю. И в любви и жалости к этим людям, в удивлении перед силой, коварством и хитростью дьявола (как мирового носителя зла), так и заснул я.

В эту ночь я увидел Бога.

Провалился в тяжёлый сон. Тело отдохнуло и через несколько часов вышел в осознание себя. Всё тот же мрак. Серая зима. Безлюдная улица. Стою, одинокий, посредине. Глянул в небо. Пелена густая, чёрная, облачная его застилает, больше даже не на облака, а на дымную, плотную копоть с гарью походит.

Взмолился я в отчаянии (во сне). Да так сильно, всем остатком своей незагубленной энергии, всем своим телом снов. Острое сердечное чувство пронзило меня с головы до пят (а мощь чувств в ясном сне превосходит всё дневное). Устремился взглядом ввысь, в любовном ожидании, предвосхищении. Ну?!.. Возопил и замер в отчаянии. Вдруг вижу чёрное облако медленно откатывается, полоска голубая чистая в небе пробивается, небо открывается. И всё больше и шире створка расходится. Небо раздвинулось, как занавес, по краям неровные клочья чёрных облаков ещё остались. Но и те рассеиваться продолжают. Издалека, сверху, с чистого неба стал ко мне человек приближаться. О, я сразу узнал Его!

На меня хлынул такой неимоверный поток радости, любви, умиления, покоя и благоговейной благодарности, что слёзы сами потекли двумя ручьями, полились из меня. Воздушный, невесомый я стал, блаженный весь, и приподняло меня в пространстве и притянуло вверх. Двигаюсь как пёрышко на встречу к Иисусу Христу, весь в чистом порыве к нему любовном. Да! Да! Это Он был!!! Светлый такой, сияющий, непередаваемо красивый в одеждах—мантиях бело—голубых сверкающих, как на иконах изображают. И неописуемый покой, свет и любовь излучает. Знаю, сознание моё начало движение в область неведомую, тайную, восхитительную, волшебную…

В голове шевельнулась предательская мысль, доном Хуаном внушённая, — шаблон… Тут же движение обоюдно-встречное замедлятся стало — прекратилось, и я проснулся, потрясённый, залитый слезами, понимая, что прорыв произошёл в сознании, и в смятении одновременном.

Нет! Придёт помощь. Обязательно придёт. Врут маги чёрные. Весь изнемог я в страданиях: она не может не придти… Верую!!!

И кем я только не был в изменённом состоянии сознания (ИСС): рыбой и птицей, новорождённым ребенком и матерью, растением и пауком, грозным египетским божеством и ракушкой, внутриутробным зародышем и первобытным индейцем… Кто же я?

В далёкой Японии под видом бритоголового дзенского монаха я тщетно пытаюсь разгадать коан[31] «Откуда я пришёл? Где я был до своего рождения?» и растворяюсь в пустоте неума… Я размышляю о том, странном стечении условий и обстоятельств, не случись которого, я бы не появился на свет, не имел личную историю и не писал бы эти строки.

За пределами видимости физического света находятся области инфразвука и ультрафиолетовых лучей. Пространства неподвластные человеческому восприятию. За пределами жизни пролегают всё те же таинственные, непостижимые измерения. До и после. Через осознанное сновидение я побывал за пределами и имею представление о том, что будет после. И вот теперь пытаюсь постигнуь «до». До своей жизни. Это кажется сложнее. Что же было?

Итак, мои будущие родители сами только что родились и жили в деревнях. Он — в украинском селе. Она — в российской деревенской глубинке. Украинский «хлопчик» после военных лет сам чуть не подрывается на мине. Поздно родившаяся у престарелых родителей девочка в русской крестьянской семье много болеет, и ей хотят смерти — так легче…

А где же в это время был я? Определённо я где-то должен быть. Ведь мне уже минус двадцать лет!

Я сижу в уютном зале с высоким потолком института семейной психотерапии на тренинге с кастанедовским названием «Психодраматическая проработка семейной личной истории».

Растут, развиваются мои деревенские мальчишка и девчонка — мои будущие родители. И я неумолимо двигаюсь и развиваю скорость к самому себе, к своему рождению.

А хлопчик вырос. Семейное предание шепнуло ему на ухо стать военным. В его украинской глиняной «мазанке» с соломенной крышей хранится папаха, подаренная его отцу самим лихим казаком батькой Махно! Наступает время, и юноша с деревянным чемоданчиком уезжает в город и оканчивает военное училище. Русскую девушку крестьянская мать сама выпроводила из деревни в город. В городе легче прожить. Тема разрыва уже с ними. Разрыв со своими корнями: деревня — город.

Я уже знаю в каком городе России мне предстоит родиться…

…В зале нас не более семи человек, мы начинаем разыгрывать свой маленький психодраматический минитеатр моей личной семейной истории. Это же сталкинг моей жизни. Чистый Кастанеда! Вот обаятельная и общительная девушка играет мою маму. А молодой мужчина с твёрдыми нотками в голосе пытается изображать моего папу. А я играю самого себя. Только себя прошлого.

Неожиданно из небытия на скорости я пролетаю над своим зачатием, рождением, торможусь в военном подмосковном городке и спускаюсь в тело десятилетнего мальчишки — себя самого.

Мальчишке очень и очень плохо. Он бесконечно одинок и бродит где-то около пруда на природе. Он не хочет идти домой. Родители ругаются и разводятся. Происходит то, чего он никак не может понять и постигнуть своим детским умом. Вот всё было хорошо, привычно, благополучно. Он ходил в школу. У мамы было весёлое настроение. Папа проверял его домашние уроки. Парнишка гулял, бегал со сверстниками. Было радостно, интересно. И вдруг сразу резко всё это хорошее и привычное сломалось, разрушилось, и ничего этого больше нет. А есть то, что дома очень плохо, и не хочется домой. Мальчик всеми покинут, заброшен и всеми. Родителям нет до него никакого дела. И зачем они тогда рожали такого мальчишку, если он им совсем не нужен? И вот он ходит и думает и пытается это всё ещё и ещё раз осмыслить. Но у него ничего не получается, и останавливается в напряжении его внутренний диалог. Стоп — кадр!

Вот он самый первый в жизни сталкинг. Остановка внутреннего диалога. Сдвиг точки сборки с привычного положения. Зарождение сновидящего в одиннадцатилетнем возрасте. Вот он будущий одинокий воин.

Максимальное и самое большое количество энергии на духовном пути требуется на смещение точки сборки со своего обычного места. На это может уйти вся жизнь в духовной практике. Вот почему я так легко преодолел этот духовный барьер. Всего за два месяца. У магов порой уходит на это 1–2 года.

Психическая травма развода в семье, катастрофа, смерть близкого человека, психические заболевания в роду, смертельная болезнь, наркомания, алкоголизм выбивают сознание личности с привычного ритма (сдвиг точки сборки). Так Дух может готовить, подталкивать человека на духовный путь. В известном смысле, те люди, у которых есть тенденция к психическим отклонениям, либо они имели ранние драматические переживания, более способны к практике сновидения (точка сборки не фиксирована жёстко).

…В той жизни в военном городке родители мои помирились, и мы переехали в другой город. Казалось, моя жизнь вернулась в своё привычное нормальное русло.

Но вот мои психодраматические папа и мама снова ругаются. Они злобно кричат друг на друга. Мама «плачет». Странное дело, те же ощущения из прошлого. Сейчас мне взрослому хочется убежать, спрятаться. Чувствую сильный сдвиг своей точки сборки. Мощная энергетическая волна хлынула на меня сверху и откуда-то сбоку. Внезапно вскрылся подавленный энергоблок. Мне захотелось рыдать, драться,